第七十一章 我只是，害怕罷了
這個(gè)世界，我們似乎沒(méi)有權(quán)利悲傷，只有義務(wù)堅(jiān)強(qiáng)。
“你其實(shí)，從未將自己真的融入這個(gè)世界。你對(duì)親人感到抱歉，對(duì)世人抱有善念，但你一直都在給自己和這個(gè)世界劃分界限。你始終讓自己活成一個(gè)游離于這個(gè)世界之外的幽靈，能躲就躲，能逃就逃。但是，你其實(shí)一直都是這個(gè)世界的一份子啊，為什么要把自己生生分割出去？”
不可思議有人居然如此簡(jiǎn)單粗暴的把一直小心翼翼藏在心底的秘密說(shuō)出來(lái)，高木子不停眨著眼睛，隨即像是做錯(cuò)了事的小孩子，慌亂的低下頭。手指顫抖著，帶著整個(gè)身體都開始微微顫抖。如果可以，她真的好想逃。可身體卻像是被定住了似的，難以動(dòng)彈。
“無(wú)論別人跟你說(shuō)過(guò)多少遍你值得，你很好。但如果你自己心里不這么想，如果你自己不愿意接受自己，接納這個(gè)世界，那所有的一切就都是徒勞。木子，你不能只靠責(zé)任和義務(wù)活著，這樣的人生，并沒(méi)有多少活著的樂(lè)趣，不是嗎？”
是啊，吃東西是沒(méi)味道的，笑容大多是裝出來(lái)的。每天像演戲似的裝出一副沒(méi)心沒(méi)肺開朗活潑的樣子，每天都要用盡所有的努力偽裝自己。失眠、噩夢(mèng)，早已經(jīng)成了家常便飯。只有在被酒精麻醉后的短暫時(shí)間里，找回那么一絲絲難得的松快。這樣的日子，真的，好煎熬，好煎熬。
“你一面渴求有人可以無(wú)條件的愛(ài)你、護(hù)你，又一面排斥著別人真正走進(jìn)你的內(nèi)心。你一次次將所有人推拒于心門之外，一次次將自己關(guān)在自我禁錮的牢籠里走不出來(lái)，丫頭，這樣的話，你永遠(yuǎn)都沒(méi)有辦法真的快樂(lè)。你不該，把自己鎖死了呀~~”
沒(méi)有意識(shí)到此時(shí)的朱洪話語(yǔ)里的不對(duì)，高木子用力扯起嘴角，剛和朱洪的視線對(duì)上，眼里的淚水便先一步涌了出來(lái)，殺得那抹勉力的微笑措施不及，轟然潰敗。
“我想，也許，我從來(lái)不知道該怎么正確的去做一個(gè)合格的人類吧！”
任由眼淚肆意涌出眼眶，高木子就那么盯著被淚水模糊住的朱洪，緩緩地、重又扯起一抹笑來(lái)：
“從小到大，我似乎已經(jīng)習(xí)慣了命運(yùn)的冷漠，習(xí)慣了獨(dú)自面對(duì)所有的不安、恐懼、落寞、無(wú)助。當(dāng)一覺(jué)醒來(lái)，發(fā)覺(jué)整個(gè)世界似乎都掉了個(gè)個(gè)兒的時(shí)候，我一開始是不信的，后來(lái)短暫的驚喜之后，又開始不自覺(jué)的手足無(wú)措。
我習(xí)慣了！習(xí)慣了一個(gè)人，習(xí)慣了獨(dú)自面對(duì)。發(fā)燒接近四十度我獨(dú)自跑去醫(yī)院掛水，干嘔的快要死掉；腦袋上長(zhǎng)了個(gè)纖維瘤，我自己一個(gè)人跑去醫(yī)院把瘤子給割了。暈的走不了路我就歇著挪著，自己找回了住處。腳崴了腫成了饅頭，我還是咬著牙拖著兩個(gè)大行李箱從一個(gè)城市跑到了另外一個(gè)城市！
以前，以前的我特別害怕抽血，每次都轉(zhuǎn)過(guò)頭去不敢看。可是后來(lái)，我可以平靜的看著醫(yī)生把針頭扎進(jìn)血管，抽出兩管血，然后胳膊背著一堆東西，手按著棉簽冷靜的按壓傷口等著血止！我有時(shí)候想想，想想那些從前的自己，我都覺(jué)得自己好厲害??！一個(gè)那么愛(ài)哭膽小的小丫頭，就那么一步一步、一步一步逼著自己慢慢的走到了現(xiàn)在！
可想過(guò)之后我又覺(jué)得好心疼！我好心疼那個(gè)一路走來(lái)都只能靠自己生生咬牙死撐的自己！沒(méi)人能懂我的孤獨(dú)和難過(guò)，沒(méi)人能明白我的恐懼和無(wú)助，所有人都說(shuō)，你看你現(xiàn)在不是一切都挺好的嗎？你還有什么好不滿意的？過(guò)去的都早就過(guò)去了，還提它們干嘛？人啊，得往前看，你老是生活在過(guò)去，又怎么可能幸福呢？想開點(diǎn)，別老是鉆牛角尖就好了。
就好像，我所有的悲傷都那么的不值一提，都只是，自尋煩惱！
我也曾試過(guò)去依賴啊！也曾，無(wú)條件的相信周圍的每一個(gè)人，不顧一切的將一顆真心小心翼翼的捧出去。希望像自己所付出的那樣得到回饋，同樣被人珍惜，被人珍重。可到頭來(lái)，到頭來(lái)我才發(fā)現(xiàn)，那不過(guò)就是我自己可悲可笑的一廂情愿！別人指不定在背后怎么罵我是個(gè)蠢貨傻子呢！
我信的，騙我；我愛(ài)的，傷我。漸漸地，我也就不敢再信了。等懷疑成了一種習(xí)慣，信任，也就變成了一種奢侈。可笑的是，那些曾經(jīng)讓你不敢再去相信的人，卻又轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)站在道德的制高點(diǎn)指責(zé)我的陰暗和疑心，憤怒我的多疑和狡猾。
你瞧，這世上的人，永遠(yuǎn)自私自利且極其蠻橫的用他們自以為的道義判定著其他人的生死！
就連痛苦，就連別人的痛苦，他們也是要指手畫腳上一番的。說(shuō)什么你看看你，工作不錯(cuò)，父母健在，弟妹孝悌，你還有什么不知足的？你知不知道還有多少人因?yàn)閼?zhàn)亂無(wú)家可歸？有多少人因?yàn)榧膊⊥纯鄴暝腔苍谏c死的邊緣？知不知道，有多少人還在朝不保夕的不知道能不能見到明天的太陽(yáng)？
悲傷？跟他們，和那些人比起來(lái)，你有什么資格悲傷？絕望？狗屁的絕望。你那也能叫絕望？那些人，那些連活著都是奢望的人，他們的才是絕望。你的，頂天了不過(guò)是無(wú)病呻吟的矯情做作！
呵，在大多數(shù)人的眼里，人有三六九等；’連悲傷，也該是有三六九等的！活著的人沒(méi)資格說(shuō)絕望，健康的人沒(méi)權(quán)利提悲傷。我似乎，只能選擇沉默，選擇，隱藏自己。我不愿意怪我的父母，不愿意質(zhì)問(wèn)他們?cè)谖易钭钚枰麄兊臅r(shí)候，他們?cè)谀睦?？我知道他們同樣活得艱難。
他們是愛(ài)我的，那件事情之后我更加確信，他們是真心的愛(ài)我、疼我的。我沒(méi)權(quán)利去指責(zé)任何人，沒(méi)有權(quán)利去質(zhì)問(wèn)任何事。可我不知道，曾經(jīng)的那些苦痛的過(guò)去，我又該拿什么去舒緩去撫平？我只能裝作若無(wú)其事，只能裝作一切都好，只能，只能壓抑、壓抑、壓抑，無(wú)休無(wú)止的壓抑。
我好害怕，害怕一覺(jué)醒來(lái)，我依然孤零零的蜷縮在黑暗里瑟瑟發(fā)抖。害怕，四周的黑暗早已吞噬了我的靈魂；害怕，此時(shí)此刻所有的一切，都只是我的夢(mèng)幻，只是，我一廂情愿的幻想。我，真的怕了~~怕了~~我只是，害怕罷了?！?