有時候我覺得，是不是從這個窄窄的窗臺上一躍而下，那些壓在我身上的東西就會消散了，可是我又擔心，如果沒死怎么辦，那我豈不是還要忍受半死不活的生命。
現(xiàn)在的我就處于這樣的狀態(tài)之中，母親還在屋外哭哭啼啼的說著，父親還是那樣沉默的獨善其身，只有我聽著那些刺耳的話語。
“我一天辛辛苦苦的在外面掙錢，就為了你考這個成績嗎？”
“這與你無關，賺錢是為了一家人的生活，而不是只供你學習?！?p> “我每天舍不得吃，舍不得穿的，你就這樣回報我？”
“你每次進超市也從不買零食，每天吃飯也是選最便宜的，偶爾還會餓肚子?！?p> “你知道我一天得站多久嗎，我累得現(xiàn)在腿都抽筋，手拿一會筷子就累，你就學個習你還不好好學？”
“工作哪有不累的，每個工作都有自己累得地方，你學習也很努力了，他們不該用這個綁架你?！?p> 我的耳邊有兩個聲音，母親說一句，影子說一句。影子的話聽起來似乎有些冷漠，卻像是救命稻草一樣將我拖出罪惡感的深淵。
花錢的時候我會想，我到底有沒有這個資格，像我這樣的人，到底能不能花這一份錢呢？影子會說這是家里的共同財產，養(yǎng)育你是他們的義務。可是我始終沒辦法這樣想，我就像是寄人籬下的孩子，一直都學著如何去察言觀色。母親總說，生活在別人家里的孩子是可憐的，因為他們得學會如何去討好，如何察言觀色。
也許我們都是活在別人家的小孩。
母親還在外面哭著，一邊哭一邊罵我，我站起身來說了一句：“我出去走走?！?p> 我?guī)е幻嫘＄R子出了門，躲在小區(qū)花園里偷偷哭泣，影子安安靜靜的等我哭完，他說：“這不是你的錯，生活的擔子不該平白壓在你身上，不管你出沒出生，這都是他們自己的生活，與你無關?！?p> 我問影子：“是不是全世界的小孩都是這樣的，每一個父母付出的愛都要靠成績之類的來換啊?！?p> “為什么我們不能擁有一份理所當然的愛呢？一份不會帶來壓力，沒有負擔，沒有虧欠感的愛，就像孩子愛父母一樣，他們能不能也這樣愛我呢？”
影子大概能理解我吧，他說：“當然應該是理所當然的，只是世界上有七十億人，就有七十億種人，你只是有點不太幸運?！?p> 我雙手緊緊的握著鏡子，看著影子哭求道：“求求你了，你可以救我的吧，我不想再這樣下去了，我快受不了了，我真的好想死啊。”
影子從后面抱住鏡子里的我，低沉的聲音在我耳邊響起，像是惡魔的低語，想要拉我墜入地獄，他說：“交給我吧，信任我，讓我?guī)忝撾x苦海?！?p> 夜晚的風是有些涼的，薄薄的衣衫擋不住夏夜的風，。
看見站在樓下的父親的時候，我滿腦子只有一個想法，那就是“完了，一定會被打死?！敝皇俏冶砻嫔蠜]什么表情，神態(tài)自若的打算從他身邊走過，走到他身側的那一瞬間，他拉住我的胳膊，將我往旁邊一扔，一個高高的臺子。我有時候真恨自己的平衡力，如果是別人，這個時候一個直接摔在高臺之下，最好是摔得有點慘，斷胳膊斷腿什么的，警察總不會不管吧，這應該能算作是家暴吧。
我平穩(wěn)的站在地上。
他又不知道什么時候站到臺子上面了，他又伸手拽我，將我拖到臺子上面站好，為什么我還是沒摔倒，衣服上蹭了不少灰，要是擦不掉的話，明天怎么和同學們解釋呢？應該說我摔了一跤？會不會笑話我穿臟衣服??？
他的手沖著我的后腦勺來了，我猛地往前，我感覺我有點聽不清外面的聲音了，我往后倒去，我卻清楚地聽見他說：“裝！我看你再裝！”
被發(fā)現(xiàn)了，可能是我的演技過于拙劣，要是我再倒得快一些會不會好點？可是摔下去也挺疼的。
他指著我罵我：“誰給你養(yǎng)的這臭毛病，動不動就往外跑？你知不知道你媽跑出去找你了？”
她竟然也會在乎我的死活嗎？她只是覺得我還有剩余價值吧。詛咒自己的父母是不是很不道德，那干脆讓我自己去死了算了，反正，我也只是一個寄宿者，寄宿者的話，隨便是誰都行吧，反正我是最差的那個。
我根本不配活在這個世界上？
我被推搡著回了那個“家”。脫掉身上臟兮兮的衣服，我躲進了被子里。
母親當然還是回來了，她沒再罵我，只是安安靜靜的睡在我旁邊，我始終沉默著，一言不發(fā)，也聽不見外面的聲音。
誰碰了我一下，我尖叫著瑟縮，然后猛地捂住自己的嘴巴，完了，不會再被打吧。我沒聽見父親是怎么解釋的，只是母親似乎很生氣，她罵父親這樣的行為，責怪他的暴力，我知道，他曾經也打過母親，雖然只有一次。
他似乎很是悔恨，站在我的床邊安撫我。我不應該哭的，可是我忍不住，我扯著嗓子崩潰大哭，將自己蜷成一個球，縮在被子里，眼淚幾乎要將我淹沒了，他還在安撫我，我卻一個字也不想聽，這算什么？打就是打了，道歉又有什么用呢？
恨意一旦出現(xiàn)，就覆水難收了。
我第一次哭到幾乎暈厥，快要喘不上氣的時候我仍然哭著，我沒敢大口大口的喘氣，我害怕他會罵我，畢竟他大概覺得，這不算什么，至于這樣哭嗎？
我死死地捏住自己的胳膊，任由指甲劃破我的皮肉，終于，能稍微清醒一些，至少我還有一絲理智，能控制我自己的情緒。
我強迫自己冷靜下來，即使我還在一抽一抽的哭著，我記得他打我的樣子，每一次我都記得，從幼兒園開始，每一次，每一次，我都牢牢地記在心里。
還有碎掉的，我的小狗鬧鐘，曾經因為他上班離開時我掉的眼淚我已經不記得了，那些不舍和期待也已經消失了，曾經的我想要的不是那塞進手里的二十塊錢，現(xiàn)在的我知道，錢是能帶我逃走的救命稻草。
我記得有一回和父親一起吃飯時，飯桌上那些所謂的親戚說的一句話：“你不打他們永遠都不聽話?！蹦菚r的我只是在心里冷笑一聲，影子說：“暴力是無能者的武器。”我實在沒必要和無能者爭論，不是嗎？
我一定要離開這，越遠越好。
再也聽不見母親哭泣的聲音，再也看不見父親暴躁的面目，再也不用寄人籬下，再也不用伏低做小。
至少我能真的算是活著吧，離開這，真正的活著。
四面八方的烏云籠罩過來了，只留下一處帶著光亮的天空，我知道，那是我唯一的出路，那是我唯一能活著的希望了，誰也不能阻止我。
影子輕輕地拍了拍我的腦袋，帶著一絲蠱惑的意味：“你知道為什么在遭遇絕境或者瀕臨死亡的時候心跳聲最大嗎？因為它要告訴你，你還有力量，還能戰(zhàn)斗。”