自卑二字，首先會(huì)透過眼神無可奈何地昭示出來。

　　比起同齡人，眼神永遠(yuǎn)失焦，沒有一點(diǎn)少年人應(yīng)有的光彩，所以從不敢真正與任何人對(duì)視。一眼望去極盡呆滯木訥。永遠(yuǎn)蟄居在角落里，是一個(gè)瑟縮的姿態(tài)。

　　安靜。寡言。人群中最沉默的一個(gè)。曾失語過一陣子，等鼓起勇氣重新跟人交流時(shí)聲音變得小心翼翼細(xì)如蚊蚋，比起語言更擅長文字表達(dá)，所以我想，文字才是我的母語。然而字也一度小得可憐，和人一樣沒有棱角。

　　敏感。過于在乎外界的反應(yīng)，常常被別人的輕嗤一笑或不經(jīng)意的一句評(píng)價(jià)擊潰。痛恨自己的脆弱可也沒奈何，這樣致命的打擊會(huì)由于自己的過度解讀不得不每天演繹無數(shù)次。噩夢般的循環(huán)。

　　溫吞。無主見。沒有堅(jiān)定的立場，不敢輕易褒貶事物，也不敢隨意流露喜惡，因?yàn)椴幌嘈抛约旱呐袛嗍钦_的，也害怕引起他人的不快，永遠(yuǎn)的低姿態(tài)。所以一直給人以好脾氣的印象——這大概是客觀評(píng)價(jià)中我的最大優(yōu)點(diǎn)。其實(shí)，是缺陷。

　　人際交往屢屢受挫。從小被認(rèn)為性格孤僻，其實(shí)是忘了怎么主動(dòng)，偶爾有人靠近還會(huì)不知所措。童年時(shí)期缺少朋友，大多數(shù)時(shí)候沉浸在自己的世界里，讀大量的書，不敢理人，寧愿選擇對(duì)一棵樹或是一株草說話。時(shí)至今日依然有些恐懼人群，最大的心愿就是活在真空里。

　　到后來終于擺脫被孤立的陰影，面對(duì)友善的集體居然會(huì)受寵若驚。依然學(xué)不會(huì)主動(dòng)，選擇朋友從沒有標(biāo)準(zhǔn)，但往往這樣怯懦討好型的自己只能是浮在水面上的一滴油，無法真正融入任何團(tuán)體。

　　羨慕身邊每一個(gè)同齡人，只是羨慕，連嫉妒的權(quán)力也無。哪怕是少年時(shí)代應(yīng)有的任性，于我竟也成了稀缺的品質(zhì)。

　　仿佛已習(xí)慣渾渾噩噩庸庸碌碌下去，這個(gè)時(shí)候竟會(huì)有一絲難過。從前只是嫌棄這樣的自己，現(xiàn)在開始奢望能夠有所改變。

　　以上，我想歸根究底是因?yàn)椴荒軔偧{自己。過分自貶，無視自己的內(nèi)心需求，將自己與外界固執(zhí)地隔離，活成一個(gè)卑劣的模樣。積極的一切被自動(dòng)過濾了，長久以來，一直躲在暗處，自怨自艾。

　　這便是我的過去，其實(shí)也過去沒多久，看似平靜得無波無瀾，于我卻是椎心泣血之悲。當(dāng)我將這些告訴信任的長輩時(shí)，他很驚訝——一向顯得乖巧溫順的我，原來也會(huì)有隱忍與不甘。是的，平庸的標(biāo)簽貼的太久，連我自己也以為永遠(yuǎn)都只能將就。