又是一個跨年夜，如同往常一樣拖著疲憊的身體回到家中，并無別致之處。它不是除夕夜，沒有七大姑八大姨的七嘴八舌，也沒有爸爸媽媽的羅里吧嗦，總體來說它應(yīng)該是個平安夜。本以為會習(xí)以為常，煮點(diǎn)面條糊弄一下饑腸，再看會兒直播便洗漱睡覺，一覺醒來所有的孤獨(dú)感都會消失。

　　有些海平面看起來毫無波瀾，其實(shí)海底下已洶涌澎湃。大概人是這樣一種動物：喜歡用力去抵抗自己最喜歡的事物，用心去掩蓋心底最真實(shí)的東西。就像小時候，面對自己喜歡的小女生，害羞的小男孩會刻意躲著她，大膽的小男孩會欺負(fù)她。長大以后，害羞的男生又總會逃避自己心儀的女生，而大膽的男生又會將自己的壞脾氣留給生命中重要的女生。似乎時間并沒有改變什么，卻又悄無聲息地在人心里的某個角落留下一抹不能磨滅痕跡，在你觸不及防的時候給予毀滅性的打擊。

　　前段時間在短視頻里看到這樣一個內(nèi)容，視頻里問“如果家長總是給孩子灌輸家里的條件不好，不要做什么不要做什么，結(jié)果會怎么樣”。視頻給出的答案是自卑，或許別人不敢茍同，而我不否定這個答案，因?yàn)槟蔷褪俏业男r候。有些經(jīng)歷也許并不刻骨銘心，卻能在潛移默化中改變一個人的一生。小時候家里窮，雖說不至于全家人就一條褲子誰出門誰穿那么慘淡，但是在八十年代新年還討不著一身新衣裳著實(shí)辛酸。就如視頻里所講，母親總是告訴我這樣不能做那樣不行?，F(xiàn)在回想，我并不覺得母親有什么過錯，畢竟她小學(xué)文化。她講不出什么天大的道理，只會用她的方式給我無私的愛，自己承受來自生活的酸風(fēng)苦雨。

　　很感謝我的母親，她平凡但偉大，給了我足夠的東西使我在這個年代闖蕩。我也很感謝那段生活，它讓我知道現(xiàn)實(shí)生活并沒有想象中的那么美好。這些話看起來似乎是每個主流作家必須要傳達(dá)的中心思想，而我并沒有他們那么高端大氣，只不過是在這個殘酷的世界里摸爬滾打慢慢認(rèn)清虛偽和客氣。

　　魯迅書中寫道：世上本沒有路，走的人多了便有了路。世界上人有很多，單單是聰明之人便非小數(shù)，因此世上被人走過的路也不計其數(shù)，所有順風(fēng)順?biāo)穆范急晃彝昝辣荛_。毫不夸張地說，我要去的地方亦是被人踏破，我卻唯獨(dú)走入了迷霧深處。我沒有什么遠(yuǎn)大的抱負(fù)，并非要獨(dú)辟蹊徑自成一格，人生沒有明燈便是如此光景。有人批評說現(xiàn)在的孩子太苦了，平時上課的書包死沉死沉，下課回家作業(yè)就要寫至深夜，好不容易周末還要被家長安排各種補(bǔ)課各式興趣輔導(dǎo)班。天下沒有不是的父母，父母之愛子則為之計深遠(yuǎn)，不該遭受這樣的討伐。他們所選擇的方式看起來愚笨，我依舊覺得孩子們是幸福的，起碼有一盞燈在他們黑暗的人生中亮著。

　　世上的天才甚少，和我一樣的平庸之輩不占少數(shù)，我們除了靠自己的勤奮和汗水，也就靠那么一抹光亮奮力前行。我不能批判現(xiàn)在教育工作者，但現(xiàn)在的教育真的有些失敗，越來越背離傳統(tǒng)。且不說圣人的有教無類學(xué)說快成浮云，單從敬業(yè)來說也是丑聞頻傳。直接揭開這個行業(yè)有些犯嫌，不妨借用一下隔壁影視行業(yè)大佬問的一句話“什么時候守時、背臺詞成了一種美德”，我也想知道“什么時候批改作業(yè)成了一種美德”。以前老先生授之以漁，現(xiàn)在魚給了多少不得而知，對此我不想多做口誅筆伐。至少我認(rèn)為我那時候的老師還是敬業(yè)的，即便這樣，我依然沒有學(xué)到先生所授之漁。

　　應(yīng)屆高考失利，什么名門正派大牌學(xué)校之流皆為妄談，除了可以三教九流砸錢就進(jìn)的技術(shù)學(xué)校，恐怕只有接受社會這所大學(xué)教育。我好不容易從迷霧深處亂竄出來了，卻發(fā)現(xiàn)終點(diǎn)竟是懸崖峭壁，這是我人生中第一次滑鐵盧。擺在我面前的就兩條路：一條就是跳下去，也許大難不死必有下回；另一條就是轉(zhuǎn)回去再走一次，也許大力可以出奇跡。我父母是不會相信有奇跡，他們自然會反對我走回頭路，拋開時間和金錢這層厲害關(guān)系不說，單是社會上還有一幫閑散大學(xué)生就足以構(gòu)成讀書無用論。我不是好馬，也不是好孩子，我比別的孩子的叛逆期都來得晚。

　　是年暑假去同學(xué)家玩，同學(xué)的父親是老師，記不起當(dāng)時怎樣的情景切入對未來的討論中。我說我想靠寫書來養(yǎng)活自己，同學(xué)的父親反問我在不能靠寫書掙到錢的時候靠什么來謀生。當(dāng)時我很茫然不知所措，依舊迷之自信，心想車到山前必有路。這件事說起來與韓寒的經(jīng)歷如出一轍，然而他成功了，描述的時候抹去中間的細(xì)枝末節(jié)，整個故事看起來威武雄壯，我的看起來略顯凄涼。靠寫書養(yǎng)活自己只是一個想法而非執(zhí)念，因?yàn)檫@個想法源自于一個人——一個信仰——一個我喜歡的姑娘。

　　最后的成績在外人看來大失所望，因?yàn)閯e人發(fā)揮失常便能達(dá)到。對我來說是大喜過望，因?yàn)樗鼊?chuàng)造了不可能。迄今為止，這是我唯一的一次迷之自信，鑄造了謎一樣的結(jié)果。這看起來像是炫耀，我曾引以為豪地對很多人講過，然而他們對此并不覺得新奇。因此，我也不再覺得那是什么資本，這就是一個結(jié)果而已。這個結(jié)果告訴我一個道理：人生需要燈塔！

　　只是后來信念的燈塔熄滅了，我的人生再次回到黑暗。于是，我寫的東西不再有力量，外界的批評聲越來越重，生活的壓力也壓得我喘不過氣來。大學(xué)于我不是光明的起點(diǎn)，而是多個出口的迷宮，迷宮外有吞噬山河的漩渦。很多時候我是沮喪的，我從來只提反對意見，似乎只有這樣才可以證明我還活著。失去了人生的燈塔，沒有路標(biāo)沒有指路人，偌大的城市只有自己心跳的聲音，只有一個人踽踽獨(dú)行。一路走來，我才明白生活的艱辛，我才懂得父母的無私。

　　像我這個年紀(jì)被催婚是常態(tài)，同齡人甚至比自己小的親朋好友的小孩都打醬油了，此時催得更緊。開始催婚的那幾年，母親的態(tài)度很強(qiáng)硬，四處托人介紹。有時就是明顯知道沒戲，也非要把我這只鴨子趕上架。仿佛只要把鴨子烤熟，一只也行。另一只則由其父母負(fù)責(zé)烤，最后達(dá)到兩邊都半生不熟的目的。起初我也沒放心上，再加上手段強(qiáng)硬使我更反其道而行之，有時干脆不回家。

　　那時壓根兒就沒想過要找對象，我就是一個大寫的窮字，完全看不到未來。并不是因?yàn)榕缘脑?，我覺得我壓根兒就養(yǎng)不活一家人，不愿有人跟我受苦。這并非什么高尚的情操所致，生活原本這般模樣，若有何不同，只因我太早看清了生活的樣子。所以，我總是喜歡上班的時光，至少那個時候我可以把自己從這個世界剝離。然而，人總是要回到現(xiàn)實(shí)世界，我漸漸發(fā)現(xiàn)分道揚(yáng)鑣的人越來越多，能走動的人越來越少，而我卻從未習(xí)慣孤獨(dú)。

　　對于相親這件事，我逐漸從排斥到順從，再到積極配合。似乎月老對我有意見：豪放派沒想過結(jié)婚，婉約派說我太瘦，朦朧派則無疾而終……不管哪個流派都仿佛在告訴我：你在孤獨(dú)的道路上走得很穩(wěn)定！我不是一個能說會道巧舌如簧的人，在談戀愛這件事上，我真的無能為力！也曾有合適的人就在眼前，也曾想為之改變，仿佛孤獨(dú)養(yǎng)成了戒不掉的習(xí)慣！我可以呆在一個角落里一天不說話，卻沒有辦法跟人正常的聊上一兩個小時！

　　花光所有的運(yùn)氣，終于遇到，好像又只是一瞬間。

　　傳送的簡訊現(xiàn)在還沒有回音，“跨年夜計劃失敗，終究它不是我的平安夜……”，腦海里沒來由地思緒萬千。原本已經(jīng)很困，身體誠實(shí)得睡不著，按照戀愛規(guī)則，我承認(rèn)我輸了?？墒俏也幌朐傩拍切┧^的規(guī)則，規(guī)則是誰強(qiáng)大誰定，如果命注定，那就拼命！哪怕一瞬間，也成了照耀我的燈塔！

　　起身，泡一杯咖啡，今夜注定無眠！

　　這本小說已經(jīng)定下好久，我一直在想會以怎樣的方式開稿，這是我沒想過的一種。它是我十年前最常用的起稿方式，十年了，沒有專注寫作十年。十年前，我想的是怎樣靠這件事討飯吃，總企圖以一種特別的結(jié)構(gòu)來完成首次創(chuàng)作，這一拖就是十年。十年后，不再害怕被人罵成狗，不再拘泥字句篇章，隨心隨性，感謝遇見！

　　陳奕迅的歌《十年》：十年之前，我不認(rèn)識你……

　　同曲《明年今日》：在有生的瞬間遇見你，竟花光所有運(yùn)氣……

　　冥冥之中這就是一種安排吧！

　　歲月如歌，我們?nèi)绺瑁?