迷子
最近我決定，該放放下一些了。
我的新書依舊以撲街為主。
所以決定把校園篇估計兩三萬字寫完，以后連周更都不周更了，反正也沒人看，后臺書架數(shù)都沒變。
只是每過幾天加一兩個，再減一兩個維持不變的均衡。
明明這樣的話我已經(jīng)說了很多遍，每次都一直堅決的這樣說著要讓一切結(jié)束。
最后卻總是會忍不住在放棄的邊緣重新動筆，一次次問著自己為什么還不放棄，手上卻很誠實的還在寫，令我有些感同長崎素世。
之后可能是半個月更新或者完全隨緣更新，把更多的時間放在畫畫和琴上。
我希望這次能夠如愿達(dá)成。
因為我意識到時間有點兒不夠用了。
尤其是自己的日語水平其實也退步了很多。
我現(xiàn)在留有的水平大多都是口語。
實話實說，在學(xué)校一個月都不帶復(fù)習(xí)幾小時的。
基本所有時間都放在畫和音樂小說上帶來的缺點。
尤其是很多n2，n1的書面語基本都忘了，只覺得看著眼熟，這樣下去不行。
到時候25年大四實習(xí)就算有學(xué)校能收我當(dāng)日語老師，要是實力不夠，那也攀不起。
所以我決定適當(dāng)減負(fù)了
我的道心，被破了。
我第一本書能堅持寫上四五年，是因為我堅信我在創(chuàng)造世界。
第二本書也是堅信自己是re創(chuàng)造主中那種現(xiàn)實世界的作者，創(chuàng)造的作品和動漫世界都是真實存在的，現(xiàn)實之外的相鄰其他世界的
就連同人文也視作是無限的平行世界，并承認(rèn)他的存在。
就是因為有這種信仰支持我才能不求賺多少錢，堅持寫到最后。
但是升本之后，學(xué)校講佛教中國歷朝歷代，推崇的原因是因為這樣可以避免像道教那樣看不慣皇上直接反。
不是不報，時機未到
讓人向善，勸人放下屠刀，立地成佛，不要復(fù)仇。
說人家活著一直沒有遭受報應(yīng)，是因為時機未到，老師這么跟我們說完之后。
我變得更加現(xiàn)實。
再一看小說，以前十幾年前的作者寫的都十分自由，我喜歡那個風(fēng)格和文筆。
我現(xiàn)在基本全是桃子文，收一堆后宮女主，一兩個看著新鮮，但是齊刷刷每本兒都這樣。
我就不是看著爽，而是覺得看小說這件事。索然無味了。
現(xiàn)在能讓我感覺好看的只有為數(shù)不多幾個。不像這樣潮流的，寫出了自己風(fēng)格的
服從市場，不然那就是自嗨，我寫著寫著感受到這種感覺了。
要么寫成自嗨，要么寫成偏商業(yè)的文那種收護工的太多了，我不想寫，也感覺寫不出來很麻木。
所以我會感到有些迷茫，尤其是長時間拿不出多少文筆提升。
沒有時間天天寫作，那樣提升才是最有效率的。
所以我選擇了嘗試慢慢把它放下。
想好自己究竟要干什么，以后作為主業(yè)的終究是美術(shù)和日語。
最簡單的技巧，仿寫，你找一本你最喜歡的書仿寫
總之就是這兩年越來越現(xiàn)實。
但一方面活的現(xiàn)實了，大部分的小說游戲劇情都過于套路化了。
以前愿意去相信世界的存在，結(jié)果現(xiàn)在因為經(jīng)歷這些越來越現(xiàn)實，不得不去承認(rèn)這些劇情發(fā)展都比較套路。
能讓人看著感覺很驚艷的劇情越來越少，就有一種索然無味的感覺。
當(dāng)初我在群里問那個問題，你回答二次元世界是不存在的，筆下的世界是不存在的。
當(dāng)時我心里就咯噔一聲。
但也只能承認(rèn)，而我寫小說，日語，美術(shù)，音樂全都是因為喜歡二次元，相信他的存在才去學(xué)的。
其他人覺得我很累，我不覺得也是因為這份信仰支撐著。
結(jié)果現(xiàn)在活的這么現(xiàn)實，仔細(xì)一想我也覺得累了。
我覺得而已，如果你是唯心的，可以相信
就包括游戲玩幾個小時，我覺得他不是真的就覺得索然無味，不喜歡打游戲
最近絕區(qū)零為了80抽抽卡不花錢，飛速趕劇情還感覺更累了。
這樣趕那么快估計也記不住多少的感覺，根本就不知道該怎么充分的去放松，因為卡池已經(jīng)快沒了。
而且好不容易肝出來一次80抽發(fā)現(xiàn)直接歪了，又得重肝80抽。
而且就算肝完之后抽到了，那也能預(yù)料到，不管什么游戲，未來終究都會有閉服的一天，期間無數(shù)努力，心血和時間都會消失，最多10年內(nèi)便會化作虛無。
一想到這些，我就會感覺難以形容。
但卻不由自主的吟唱出了歌詞。
悴んだ心、震える眼差しの世界で、
僕はひとりぼっちだった、
(憔悴不已的內(nèi)心，顫抖的眼神中世界上僅存我孤身一人。)
散ることしか知らない春は、
毎年冷たくあしらう。
(只知道令萬物凋零的春日，每年都寒冷的對待著我)
暗がりの中一方通行に
ただただ言葉を書き毆って……
(我在黑暗中行過一處單行道，只是一個勁的胡亂寫著什么)
就因為這件事，我最近陷入了學(xué)習(xí)萎靡期。
這一段時間日語不想學(xué)了，畫兩周不畫了，最近才漸漸再拿起來。
小說也有點兒寫不下去，心有余力不足了。
練琴倒是天天練，因為就像小睦像人偶一樣，我練習(xí)的仿佛沒有感情。
一直都是遵循著節(jié)拍器系統(tǒng)性，像機器人一樣的練習(xí)，沒有畫畫那么隨性帶有人的感情。
所以反倒是像吃飯喝水一樣形成習(xí)慣，在這種情況下堅持的更久。
謝謝你的回答，我會嘗試之后慢慢調(diào)整回來狀態(tài)的。
一瞬間失去信仰之后，就會感覺整個人都變成了空洞。
一切都變得索然無味，仿佛活著和死了都是一樣，毫無變化。
……
やけに白いんだ、やたら長いんだ
答えはだいたい、形ばかりの常識なんだろう……
(徒留了過多空白，胡亂浪費了不少時間
所謂答案，都是徒有形態(tài)的常識吧……)
私は生涯、
私以外じゃ生きられないよ、
(我的一生只能作為我而活)
これ以上書き亂しても明日はない。
どう足掻いても明日はない。
(即使再這樣亂涂亂畫，明天也不會到來。無論如何掙扎也是一樣。)
それでも前に進めるしかない。
たとえ道標(biāo)がなくても、その道しか進めないでしょう。
(哪怕看不到路標(biāo)，也只能向這條路前進吧。)
到頭來，我可能只是沒意義的在亂寫亂畫釋放著情感。
或許對正常人來講不需要寫這些，過上一兩天，甚至幾個小時也能恢復(fù)吧……
但我還是寫著這亂序讓人難以看懂的話，直至最后，等待幾日的過渡恢復(fù)日常。