餅

　　我在回去的出租屋的路上，反復(fù)想著她說的一些問題，不知道自己能否干好而反復(fù)思考，順便思考一下明天的工作具體會是一個怎么樣的場景。

　　僅靠思考根本無法想象到具體的內(nèi)容，這個世界發(fā)現(xiàn)新事物，沒有誰能靠想象就能預(yù)測它的發(fā)展。新工作也一樣，。當我想不通的時候，就拿起我的吉他，彈幾個自己熟悉的歌，跟著哼唱幾段熟悉的旋律，好讓自己一個人在陌生的城市里，安慰一顆孤獨且在跳動的心。

　　早上九點上班，我來的比較早。又不敢進網(wǎng)吧，只在門外徘徊、渡步。只讓網(wǎng)吧的人知道我是提前兩分鐘來的。我平生進過無數(shù)次網(wǎng)吧，以工作人員的身份進入還是第一次，難免有些擔心。

　　店長已經(jīng)到了網(wǎng)吧了，我之所以外面等到提前兩分鐘再進場，是因為我怕見陌生人，跟陌生人相處總是感覺很難，連說話、做事都要小心翼翼，甚至面部表情都不敢讓它隨心而動。

　　店員們都在緊鑼密鼓的在工作，而我卻不知道干什么，一時手足無措，就店長：“我要干什么？”

　　“叫人帶你清潔鍵盤和顯示屏吧！”店長說。

　　“毅毅，你帶這個新人擦鍵盤和鼠標?！钡觊L對著穿著黑色工作服的一個人說，然后用手指著我。

　　我全程一言不發(fā)，這個叫毅毅的人，帶著我干所有的事。拙劣且笨拙的我在剛開始的幾天都給我造成一些不適應(yīng)，好在我比較謹慎，并沒有太多的麻煩。

　　十二小時的工作時間太漫長了，店長跟我們一樣，也是十二小時。剛來的時候，我一個人也不認識，最熟悉的莫過于這個叫毅毅的人了，還有就是店長了。不忙的時候，我就會看看我比較熟悉的人，毅毅經(jīng)常會和網(wǎng)友們聊天。和網(wǎng)友聊游戲。

　　店長經(jīng)常會跑去跟一個紅色衣服的人說話，我看見他們的頻率比較大。我猜那個人誰他男朋友，但是不像是情侶，總是感覺像差了點什么。我沒看次下班幾趕緊逃離網(wǎng)吧，在路上吃個飯，然后就回家練琴，要么就在家看書。

　　下班跑的那么快并不是因為我不喜歡我的工作，而是我不喜歡和陌生人相處，總覺得認識一個人是一個很痛苦的事。認識新的事物，必然會忘掉舊的事物。每次的遺忘，總伴隨著無限的傷感。舊的過去是否與現(xiàn)在的自己有關(guān)，還是它只存在于自己的過去，與自己無關(guān)。我思考了很久，一直沒有答案。

　　直到有一天我嘗到了被一塊餅所支配的恐懼，這是一塊冰涼的半塊餅，我用牙死死的咬著掉一小塊，涼了的餅果然比熱餅要硬，有點咯嗓子。我又拿起我的水杯，想用水把這個餅給咽下去，否則它卡著我的喉嚨，讓我氣絕身亡怎么辦？死亡恐懼著我的內(nèi)心，強烈求生的本能，我咽下了一小塊餅。

　　在多次使用這種吃法后，我把餅吃光了。我的眼里含著淚，我的心里滿是歡喜。

　　我拿著掃把在掃地的時候，店長突然叫到我的名字。

　　“金魚，這個給你?！?p>　　她遞給了我一個紙袋子，我用手接過來，想看看里面是什么。但又不知道用什么方法才能保證得到禮物既能查看里面是什么，還不失禮儀。我就用手把紙袋兩邊一捏，從袋口里面看是一塊餅，這個餅叫什么名字我至今也不知道。它只有約四分之一的部分，我是從刀口的切痕看出來的。

　　我看了看袋子，又看了看她。

　　“給我的？”我略微有些慌亂。

　　“是??！給你帶的一個燒餅?！彼f完就轉(zhuǎn)身走了。

　　我一直盯著這個餅，手足無措。不敢相信會收到一個餅，我內(nèi)心一直以為這個是店長買給我們?nèi)康?，我想這個毅毅應(yīng)該也有份。我一直盯著毅毅，他在看網(wǎng)友打游戲，沒有看見我，也沒有看見店長給我一個餅。

　　我的內(nèi)心始終不信，有人會送餅給我吃。我從來沒有過，我也敢不信。

　　店長看著我杵在那里，拿著餅也不吃。就停下來看我，我用手指了指這四分之一個餅，漏出疑惑的表情指著餅用很小的聲音說：“給我的？”

　　這個聲音小到連我自己也聽不見，她卻對我自信的點點頭。

　　我一直以為這個餅要分給毅毅一點，等到它屬于我一個人的時候。內(nèi)心五味陳雜，什么也說不出來，只有滿心的歡喜。

　　我就坐在休息區(qū)吃這個餅，沒有任何人察覺出我的異樣，也沒有人能看出我的變化。外表的變化很容易察覺，內(nèi)心的變化，卻已經(jīng)悄然在衍生。

　　之后的日子我一直在想為什么我會有個餅，為什么只有我一個人有。想了很多都沒有得到答案，因為人的相信總是不能超越自己的認知。就像寫科幻小說的人，沒有一個人預(yù)測到網(wǎng)絡(luò)時代的到來一樣。我甚至自戀的以為，她是不是喜歡我？為什么我有？種種的問題籠罩了我?guī)讉€月，直到疫情期間的閑聊，她給我的答案，我才釋懷。

　　在得到餅以后，我一直在胡思亂想，掃地的時候在想，清潔鍵盤的時候在想，擦鼠標的時候在想，就連抹顯示屏的時候也在想，最后下班回到家里，路上也想這個。

　　回到出租屋，躺在床上還是百思不得其解，我是何德何能呢？

　　是我吉他彈得好聽？

　　還是我女裝扮的漂亮？

　　想不通的事，就盡量少想。我只能開心的看著書，或者是演奏我的吉他。癲狂的從事我自己的看不懂的事情。

　　窗外的北風吹著我的窗子，用它那摧毀一切一切綠意的手，敲打著我的窗子。我怕空調(diào)的電費使貧困的我難以承擔，我只能弓著身子來對抗寒冷，像一只脫了水的龍蝦，縮在一起。黑夜無情的籠罩著我，它伸出一只孤獨鬼手，讓一切顏色黯淡無光，也讓孤獨的人更孤獨。

　　一旦我想起那個餅，才明白這個冬天不再冷，這個冬天不用怕黑。