2012.9.28
最近調(diào)位了，阿茹毅然決然的離開了我，坐了那么長時間的同桌，最終卻頭也不回的離開了。本以為阿茹會非常心痛，可我看著她一樣的學(xué)習(xí)方式，一樣的動作，并沒有什么分別，原來難過的只有我自己啊。
入學(xué)以來，我一直不知道自己要做什么，除了按部就班的學(xué)習(xí)，什么也不會。學(xué)業(yè)還可，沒有很突出，也沒有很差勁，和初中一樣，不上不下，這樣挺好，沒有老師打擾。一切都很平靜，我的生活像流水一樣，毫無波瀾。
不像其他同學(xué)，因為成績哭了笑了。我不哭不笑倒不是因為不在乎這些考試，而是沒有目標(biāo)了，我不知道自己要干什么，更不知道自己想干什么。
在考上這所學(xué)校之前，從沒想過自己來這里做什么，只是因為小逸說，他可能會來這里，我就拼盡全力的來了。
當(dāng)時想著：“假如真的和小逸在同一所高中了，他做什么我就做什么，他不想努力，我就陪著他不努力，他想考大學(xué)，我就和他一起考……”
我的目標(biāo)里從來沒有自己，或許我不應(yīng)該來上學(xué)的，除了一些基礎(chǔ)知識的學(xué)習(xí)，我別無所求。生活里沒有了小逸，我的人生就失去了方向，我對他真的依賴太深。
每當(dāng)想到他不在，心里就難過的要死，淚也差點流出，好不爭氣啊，明明說要堅強的，現(xiàn)在卻變得如此軟弱。原來依賴真的會讓人喪失斗志，真的讓人變得無所適從，甚至無所是處。
說好的要堅強，無論相隔多遠，都要努力向上的?？涩F(xiàn)在呢，這十萬八千里的距離，真的不是一個跟頭翻的過去。我們真的沒有交集了，慢慢的，我們該會是陌生人了吧。
再次回到了一個人的世界，唯一不同的是，還有幾位朋友，在空閑的時間陪我走老遠，老遠。事實上我的內(nèi)心感到十分空洞，一切都好不真實，怕僅有的幾個“朋友”也會離我而去，希望我們的友誼能夠久一點。
很想告訴小逸：“小逸，你知道嗎，我沒有那么孤單了，在下課時、放學(xué)時、空閑時，有兩個女孩兒會陪在我身邊，我覺得溫暖了許多?！?p> 突然不太想死了，總是尋思覓活的，不好。活到四十歲就行，生命不用那么長的，太長也太累。明明是十五歲的年齡，按常理應(yīng)該是朝氣蓬勃的，可我好像提前進入了老年，內(nèi)心如枯木一般，毫無生機。
這陣子經(jīng)歷了好多，原來在我的世界里并沒有母親的位置，從小到大真的習(xí)慣了，覺得有媽媽和沒有媽媽，沒什么不一樣，不自卑，也不難過。
后媽出現(xiàn)以后，我心里的某處角落，開始萌芽，開始蠢蠢欲動。母親、媽媽、娘親，這些詞匯，一直浮現(xiàn)在我腦海，我會不自覺的觀察身邊的每一位同學(xué)，原來她們的媽媽是這么的溫暖。
我開始羨慕，也開始悲傷，原來我真的缺少母愛，我真的渴望得到母愛。難怪小時候村子里的老太太一聽到我的身世，總會感慨一句：“這孩子太可憐了，從小就沒有母親，奶奶一把屎一把尿拉扯這么大，不容易，以后可得孝順一些。”
這樣話語，我聽了好多年，從沒感覺自己可憐，也總是不以為意?，F(xiàn)在聽來，覺得這些話仿佛有了生命，我可以感受到它了，它們像小刺一樣長在了我的心臟上，不是很疼，卻一直都在。
身邊的這位后媽，一個母親該做的，她的確做了，卻怎么也走不到我心里。每次見她，我總要不停地對自己催眠：“接受她，接納她，不能這么排斥，她很好，真的很好……”
無論我怎么暗示自己，臉上始終扯不出一個笑容，怎么也做不到和她親近。原來心中所要的只是我的親生母親，那個生我的人，哪怕只有一天，也該無憾。
我有點厭倦這個世界的規(guī)則，擁有的，不在乎，失去的，追悔莫及。我開始反復(fù)的問自己：“為什么他們一點也不珍惜，為什么我不能擁有這樣的親情，如果是我，該緊緊握住……”
有奶奶和姑媽的疼愛，我該知足的，對吧？我能生活的如此安逸，該知足的，對吧，我可以在校園里學(xué)習(xí)，該知足的，對吧……
內(nèi)心好疲憊啊，我可以大聲的說：“我一點兒都不開心，我不想待在這里了?！边@樣類似的話嗎？我現(xiàn)在的一切，是誰想要的生活，如果可以，我送給你……