孤獨的流云

　　這個周末，我獨自一個人踏上了去蘭州這座熟悉又陌生城市的路。

　　其實不喜歡一個人獨來獨往，我想和喜歡的人一起，牽手漫步在這個冬日，可是生活中哪有那么多讓彼此歡心的人等著與自己雙宿雙飛呢？

　　我和他吵架了，因為下雪天開車，所以周末去蘭州的時候，我只發(fā)了一條信息，我去蘭州了。

　　他的回復速度很快，好，出去散散心。

　　我心里頓時來氣，你大爺?shù)?，心不在我這散什么狗屁的心？可是我忍了，總覺得在一段感情里不能太隨意，隨意并不是一件好事。

　　我選擇了一班到地點已是天黑的高鐵，喜歡在夜晚坐車，那種在一片模糊的世界里望著玻璃窗上倒映的自己，有種說不出的凄涼與孤獨感，而我，向來喜歡這種孤獨的美。

　　插上耳機，將這列車廂里的嘈雜聲與自己隔絕，一字一句聽著歌詞，不時的哼唧幾聲。因為鬧矛盾，所以有點失落，一些美好的畫面不時縈繞心頭，聽著歌詞，更是讓人在這個黑夜里浮想聯(lián)翩。

　　思想的速度始終跟不上高鐵的車速，還在傷感種無法自拔，就聽到列車上報：旅客同志們您們好，蘭州西客站快要到了，請要下車的旅客攜帶好您的行李，準備下車。

　　好吧，我還來不及傷感，慵慵懶懶的起身，向前后看看，原來大家都這么心急，起身的起身，站立的站立，收拾行李的收拾行李。而我，簡單到只有一個背包和自己，我想我只是想換一個地方傷感，而這個地方是我以前所熟悉的。

　　我曾經(jīng)在這個城市的某個角落生活了三年。三年的生活兩點一線，沒有任何多余的線路，除了上班就是房子。很害怕陌生，卻又喜歡在陌生的地方像流浪漢一樣自由自在的活著。那些熟悉的人與地方，終是不屬于我的，我這樣想，于是陌生成了內(nèi)心唯一的朋友。

　　其實真的喜歡陌生嗎？我這樣問自己，答案是不知道。當我站在每次去都會站的路口，看著不同往日的風景與行人，才發(fā)現(xiàn)，沒有一個人我認識，也沒有一個人認識我。又是一種孤獨，這個我曾經(jīng)愛過的城市，從來沒有給過我歸屬感。

　　我像往常一樣，站在西關十字的地下通道，看著熙熙攘攘的人，從他們的臉上觀察每個人的現(xiàn)狀。有滿臉愁容的，有滿臉幸福的，有匆匆忙忙趕路的......我不知道他們是否和我一樣這般的無聊，我想他們不會，所有人都在為了更好的生活而努力生活著，唯獨我，活在一個人的感情世界里，不想被任何人打擾。

　　站著看會，去那家熟悉的面館，吃碗面，一個人孤孤單單。我想如果他在多好，可是為什么要吵架呢？我不知道。感情中明明兩個人很相愛，為什么會吵架？我想不通，不應該是感情好到不應該有隔閡與矛盾存在的嗎？一個人吃面的那么一刻，我從未感受過的孤獨，我突然不想生氣了，再也不想和他吵架了。如果可以，我要緊緊地抱住他，向他撒嬌，告訴他，我不生氣了，你也不要生氣了。

　　多少感情敗在了沒有溝通與交流上，還好我們之間有溝通有交流。吵架結束后，我們的感情好像比以前更好了。很慶幸的是，大千世界里，我們終究可以找到一個能和自己聊得來而且很合拍的伴，我想這樣的幸福沒有人會拒絕，畢竟真的沒有人愿意一個人孤獨，那些說喜歡孤獨的人，終是沒有找到適合的伴，僅此而已吧！

　　那一夜，夜色很長，我做了好多夢，一個有家，一個有夢想......

　　那天，我是一朵流云，沒有風的腳步，自己一個人隨處飄蕩，那些從我身邊擦肩而過的人，我沒有多看，因為他不屬于我，我也不屬于這座城市。

　　夢醒了，該回去了，無論飄的多遠，都是要回家的，家里有愛自己的人，有吵吵鬧鬧卻分不開的人在某個深夜等你回家。如果不回去，我想他們會很傷心的，所以帶著這樣的心情，我愉快的回來了，來到那片屬于我的土地，開始屬于自己的生活。

　　吵完鬧過，和好如初，幸福還是要繼續(xù)的，畢竟千千萬萬人中，相愛不易，且行且珍惜！