我已經(jīng)很久沒有談及夢想這個話題，提到夢想就感覺像是回到了高中的時候。每個學年每個周甚至每一天都會給自己定下一個小小的路線，照著想法中的自己去展開每一天的生活。
今晚看完了脫口秀大會的決賽，就個人而言，多多少少有些遺憾。呼蘭的最后一場顯然沒有將自己應有的狀態(tài)向大家呈現(xiàn)出，只是回顧了整個賽事自己的表現(xiàn)，也有可能是時間的問題，候場時就已經(jīng)在很緊張的詢問上場剩余時間?？傊?，加油吧，我太喜歡他了。他的知識儲備深度是我所不能達到的。很喜歡他的一句話，“很多人都說，聽了很多道理依舊過不好這一生為啥呢？因為講道理的人也沒過好這一生啊，你聽我去給你講買原油，聽誰誰教你說男人，聽誰誰誰教你擠地鐵····”
我們太多的生活時間都被夢想與道理牽絆著，或許很少會有人真正的去了解了自己的夢想與聽到的道理，是否是合理的，又是否真的適合自己，至少我是沒有的。
今天聊到這個問題，是父親提出的。他問我具體對自己有什么規(guī)劃，幾年買房，幾年買車，先買房還是先買車？說實話，這一系列的問題，我還沒有真正用時間好好考慮，我很簡單的回了一句，“那您能幫助我多少？”電話那頭傳來理解的語氣，“其實也不著急，你慢慢來，我倒是希望你能先考慮結(jié)婚方面。”接下來就是往常照舊的介紹環(huán)節(jié)，王叔又來找我，李叔說你倆可以相處一下什么的。剛開始會抱有新鮮感聽幾句，甚至也會和他探討一番，現(xiàn)在只有厭煩。
我真正能感受到夢想我在大二的時候，因為抽煙的問題染上咽炎，極度不舒服，去做了檢查，醫(yī)生提醒我不控制甚至可能會惡化，腦海中漂浮過一萬種癌細胞的樣子，那個時候我的夢想是活著，覺得它很合理，也很適合自己，而也只有這一次。每天的生活我真的就要忘記我自己需要什么夢想，我是否需要夢想。
我爸讓我回家工作，穩(wěn)定，不奔波，還能陪在他們的身邊，這是他的夢想，但他的夢想確實不是我所想要的生活。我不愿意自己二十四歲的記憶是陪著王大爺飯后在田間遛鳥斗蛐蛐，更不是和李大爺在節(jié)假日坐在岸邊等魚上鉤。
當我拒絕了他的想法，朝著自己的目標出發(fā)時，每天過著的生活不斷提醒我，我到底想要些什么？大學念完了，沒有賺到錢，變得不思進取，沒能跟喜歡的人旅行，沒有自由，依舊被約束，約束自己生活的甲方就是自己的生活。時間一天天往前，我開始明白父親對我說的很多話，生活不就是找個女孩子組建屬于自己的家庭過完往后的日子，畢竟沒有這么多的和尚廟與尼姑庵，絕大部分人還是會簡單規(guī)律的走下去，而決定這一生的伴侶是誰就顯得格外重要，因為她是唯一一個能夠自己決定的親人。
我遇見過一個女孩子，我明確自己很喜歡她，我能知道她不討厭我。曾經(jīng)也和很多人一樣，激昂的幻想著能夠和她進入同一所大學，最后現(xiàn)實把睡夢中的我吵得格外清醒。她考進了中部地區(qū)的一所財經(jīng)院校，我留在了省內(nèi)。我明白自己的樣子，促使得不敢把自己的想法告訴她，我沒有喜歡就去勇敢追求的勇氣，只能做到不敢打擾。
兩條不同的路出現(xiàn)，自然就會遇上不同的人。到現(xiàn)在為止的最后一次見面，是在電影院。她和她的朋友們，我?guī)е业呐笥?。我在候場的休息區(qū)等待，看到她取票，那個時候有點吃驚，確實是好久都沒有聯(lián)系，最近的一次還是她到學?？赐笥?，我和她聊了幾句，無非一些最近好壞與否的寒暄。
我和她對視很久，不過時間上確實沒多久，只是我覺得好久，都快忘記自己身邊的人，我跟她說，
“你看什么？”
好久都沒有看到她的笑了，跟我說，
“世界真小。”
可能對很多人來說，這更像是電影里所看到的樣子，可那一天就真的發(fā)生在我身上。我沒有作答，這也成為她對我口述的最后一句話，甚至都沒能構(gòu)成一個完整的句子。
沒多久，我了解到她有了男朋友，聽到這個的時候，自己沒什么感覺，確實是跟自己無關(guān)的一件事，也不需要我做出什么回應。自己談不上能否接受，我在刪除聯(lián)系方式與查找她男朋友動態(tài)之間做選擇，最后兩者都做到了，四個字從那一刻開始變得閃閃發(fā)光，格外耀眼。其實世界不小，當我從窗口看向她所處的方向，即使最大幅度的挪動身體也根本沒法改變地圖上呈現(xiàn)的距離數(shù)值。
我曾經(jīng)很反駁的一句話，“能知道她過得好就是自己最大的幸福?！边@是個屁，我會瘋狂給自己她過得不好的理由，哪怕她真的過得看很開心，我也會覺得只有我能給到她肆無忌憚的好，然而現(xiàn)實是我連自己都給不了。
我從來沒有在朋友之間談及她，對我們來說，她只是隔壁班級的學霸，鄰家的乖女兒。我們低級的趣味生活沒辦法與她融入到一起。但我還是會經(jīng)常想到她，查看動態(tài)，偷偷保存照片，直到被設(shè)置成申請訪問。
我也不是多愛她，回望過去的這些年，最讓自己堅定的時刻仍然只有一起讀大學，甚至一起旅行也沒想過會是她，這對我來說算是奢望了。我也會懷疑自己是否是對得不到的人保持著一種新鮮感。
當我能夠正視這件事情后，找回她的聯(lián)系方式，也在一些有的沒的問題上聊上幾句。草草的開始莫名其妙的結(jié)束，自己都覺得尷尬，我沒法做到與她普通的交談，太多的想法或說后悔都釋放在深夜網(wǎng)易云。
我也經(jīng)常想著會不會就一直想著她，過著提心吊膽的生活，哪怕有一天被我女朋友發(fā)現(xiàn)。想到這覺得自己真不是個東西，說是神經(jīng)病又有點曲解這個名詞。時刻提醒自己不是個渣，沒做過出格的事，沒有對不起任何人，只是自己的遭遇比較獨特罷了。
“我告訴你我愛你，并不是一定要和你在一起。是希望今后的你，灰心的時候記得有人喜歡過你。”
我忘記了這句話是誰寫的，都是在課堂上偷看小說記錄下的句子。當時只是為了展現(xiàn)自己的慷慨，沒想到自己真有能用上的一天，唯一的不同是，我沒能說出自己想說的話。
真的是走了太久就會忘記自己為什么出發(fā)，依稀記得曾經(jīng)想到過自己努力成功的樣子或許能引起她的注意，而真正的生活，自己只有繁瑣的面對每天八小時的工作，改不好的代碼，調(diào)不清的電子電路板間聯(lián)系。我確實已經(jīng)分不清怎樣才算生活，看不到自己有什么夢想。生活中的自己往往被夢想左右糾結(jié)得不成樣子，達不到的夢想是真夢想，朝著夢想前行的日子還算不算生活？
反復思索父親對我說的話，夢想這個問題，實現(xiàn)是成功，不實現(xiàn)也不見得失敗，只是會考慮變通另一個放向。太多的時候，我把她當成自己的夢想，已經(jīng)不再想要過真正的得到，或許能讓自己保持一份迷茫歲月里的執(zhí)著，只是能讓自己前行的動力，在這股動力的牽引下努力過好自己的生活。當真正能讓自己感受到走上了自己喜歡的生活道路，那一切夢想也顯得平淡無奇了。