?。?0）空調(diào)事件的悲哀
宿舍沒呆多長的時間，空調(diào)事件發(fā)生了。在這以前也曾聽過一言半語的，但真正被提上討論話題的還是這一次。最后學校放出這樣的話：以宿舍為單位，自愿為原則，電費自付。
一時間，高二（致以高一高三那邊是否有動靜，我就不太清楚了）整棟宿舍樓都熱鬧了起來，見面的多是問“你宿舍多少人同意裝空調(diào)的”“你住不住空調(diào)房”那些關(guān)系自身利益之間的事情。
不同意裝空調(diào)的有大部分的人，除了是家里實在太不富裕外，還有一個難以反駁的理由是，再過一個月左右，天氣就將轉(zhuǎn)冷了，安裝空調(diào)，究竟有沒有那個必要？讀書的，不是來享受世界的?？呻m是這樣，但同意裝空調(diào)的仍有那么的一部分。
宿舍里頭除了我拒絕外，其他的富貴子弟都投了贊成票。頓時，自己變的不安起來，我是醒目之人，沒道理在宿舍安裝好空調(diào)后，還厚著面皮賴著不搬走，畢竟電費是平攤的，多我一人，則他們還要多交些電費，我若搬走，必會另有同意住空調(diào)房的人搬進來?？蓡栴}是，我若搬走，搬去那里，內(nèi)心的不安寫在了我的臉上。宿舍人雖是叫我不要搬走，電費替我付，話雖如此的好聽，我又怎好厚著臉皮呢？
若搬，搬去那里，我希望奇跡能夠發(fā)生。大概一個星期后，奇跡還真的發(fā)生了，從門衛(wèi)室里得到了一個通知，由于六樓樓頂上有幾個水塔，夏天比較難熬，故六樓上都要安裝空調(diào)，不同意入住的，學校到時會有個安排。
等來的卻是這樣的一個奇跡，實乃是令我苦笑不的。知道現(xiàn)在是難逃不搬走的命運了，恰巧在這時，一個特長生插進了我班，他原先是住在一樓的，而他又是想住空調(diào)房，于是，我就和他私底下調(diào)換了宿舍。
沖動是魔鬼，我急著搬了宿舍，噩夢也就在我一時的沖動下開始了。
搬到了一樓的特長生宿舍，我極度的不習慣，七人當中沒有一個是我所認識的，他們都是搞藝術(shù)的，有一種令人看起來很不尋常的氣質(zhì)。
到下午時，見到了宿舍里的C君。他第一次見了我后，也就這樣子的對我說道“同學，干嘛搬來我這里的，到處都是大把大把的宿舍，我?guī)湍阏乙婚g啊”，我說不用，那時我還以為他這是關(guān)心我。其實，后來才知道他也真的是在關(guān)心著我，避免我以后的厄運的發(fā)生。C君接著又道“我們宿舍不歡迎你，以后你會后悔的”語調(diào)詼諧，我心中笑了，反不把這逐客令給放在心上。再者其他幾人都叫我不要把他的話往心里放，當然我也做到了，就是不放在心上。
入住幾天吧，我的不習慣感仍是沒有消除，反倒覺得越來越是孤獨。在六樓的宿舍時，見到B君，雖覺得他很是惡心，但再怎樣，我還可以比較容易的跟其它同學有個溝通，拉近了我與同班同學之間的關(guān)系。到了一樓宿舍時，卻好像一切都行不通了。在課室上，我又極少和同學交流，現(xiàn)在又沒有跟同學們生活在一起，隨著時間的推移，彼此之間越來越陌生了。雖然現(xiàn)在在我宿舍的旁邊，還有三位是同班同學，一位是班長，一位是志鴻，另外的一位則是高一至今的同學，可在不同的屋檐下，亦是甚少交流的，在宿舍里頭，因不是同班同學，又因口吃難言，故幾天下來，都沒有主動的跟他們聊天，這些因素才使得心里面很是壓抑。
孤獨感隨著時間日趨的強烈起來，沒有一個說話的伴，心情變的沉重萬分。在課室里，從上課坐到放學，而這亦并非令我感到難受的。至體育課時，我才深深的體會到有朋友的好處。在六樓宿舍，與舍友之間的關(guān)系倒還可以說的過去，每次在體育課里，還有勇氣和同班同學玩幾下籃球，放松放松一下，雖然我對籃球是一竅不通，但仍玩的不亦樂乎。可到了現(xiàn)在，上體育課成了我最為頭疼的科目，我也沒有當初的那個勇氣和同學玩籃球了，同學也更是懶得理我，玩籃球也沒有自己的份，而不像當初那般宿舍人會邀請我一同玩玩，對此我心里面還是蠻難過的，不知道是由于打架所引起的，還是由于久沒和同學交流產(chǎn)生了隔膜。
可寂寞久了，我也有心血來潮的那幾天，那時自我的信念就是：生活，一切皆有可能改變。于是我發(fā)動了主動進攻，積極的加入同學們的討論之中，同學在攀談時，傻呼呼的跑過去聽，還時不時的插一下嘴，當然在多數(shù)的情況下是沒人附和的，因為我插嘴的話語也是令他們無法回答的，也沒絲毫的討論價值，最終還是弄得無比的尷尬，當然他們是不必介意的，難堪的那人是我而已。甚至有時看著同學在玩籃球時，我會跑過去，大聲的說我也要玩，但也是沒人附和的，于是聲音就泯沒在偌大的球場上，這時自己就要醒目的走往一邊去。慢慢的，慢慢的，體育課，我失去了任何的一點信心，亦再沒過心血來潮下堅信生活皆可能改造的信念。于是乎下次上體育課，我開始害怕起來了，害怕又頂著陽光，一個人孤零零的坐在發(fā)燙的籃球場邊看著同學玩得不亦樂乎，這種場面我不希望它能夠再次的發(fā)生，我也害怕自己會這樣下去，將會被同學們當作白癡的來看待。
可現(xiàn)實里，我與同學之間的隔膜比我所想像的還要大。最為特別的是一次上閱讀課，由于沒有老師在場的管束，同學們都變的自由起來，偶聽一些同學要逃課的，我意不為動。一個人到了閱讀室時，頓時一呆，偌大的一間閱讀室里，竟然只有我一個男生。我忐忑不安的找了一個位置坐了下來，臉慢慢的發(fā)燙了，熱辣辣的，心里面很是不好受，才知道孤獨的我，已經(jīng)不合群了，與班里面的男同學已經(jīng)是愈來愈遠了。到了晚修課時，班主任竟然發(fā)飆了，說以后的閱讀課取消，并在班里面表揚了我，說班里就只有我一個男生老實的待在閱讀室里，其他的男生都跑去校園網(wǎng)吧里上網(wǎng)了。
在體操課時，那段時間亦曾經(jīng)令我難受著，我排在最前頭，第二個同學那是離我有二三個位置，更是明顯的感到被徹底的孤立起來了，而這也有可能是我太過于敏感的緣故。
逐漸的，我開始有一種厭惡感，厭惡起了交流，厭惡高二這樣的一種生活，期間，又與B君發(fā)生了幾次口角，我又感到現(xiàn)在是沒有同學站在了我這一條戰(zhàn)線上，痛苦加深了，我又想著逃避了。
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（71）被奚落下的無奈
在一樓宿舍呆了一段時間后，終于有人主動的和我說話了，我頓時有種受寵若驚的感覺，與宿舍有了第一次的交流，不致于使自己在陌生的環(huán)境里怕得罪其他的舍友而誠惶誠恐的生活著。
自從有了第一次的交流后，一天內(nèi)心不禁自忖，照此發(fā)展下去，遲早有一天，我又將會活潑起來?？上业南敕▍s太過于天真了，舍友把新鮮的事情給詢問完之后，就懶得再理睬我了，這令我很是納悶。想和他們交流拉關(guān)系嗎，又心有余力不足。最為不妙的是，學校又放出一個通知：由于一樓濕氣重，炎夏時地底濕熱，故一樓和六樓都要裝上空調(diào)。
這次，我又慌張了，不知怎再去面對。此時，C君趁機放出了把我啄走的話語，這已不是他第二次這樣子說了，而是無數(shù)次了，但此時話語強烈，語氣中帶有一種對我的人身攻擊，心中已知C君開始動真格了，不再是我所渴望的那種玩笑話了。
不想住空調(diào)房，就必須得搬走，但搬，老子得又搬去那里？偌大的一棟宿舍樓，會有一席令我“安心”的席位么？不走，又則像C君口中的那種“厚著臉皮的無賴”，思想矛盾中，一種巨大的痛苦再次的襲擊了我，心中的壓抑，而今的委屈，頓時，使我失去了男人熱血雄心的氣概。夜深人靜時，人就是他媽的不爭氣，眼淚簌簌的流，深思左右，霎那間感到人生活著則實無聊，又深深的感覺人活著對我而言真的沒有什么太大的意義。自從上高一后，所謂的山旮旯的孩子，沒見過什么世面，被陌生的環(huán)境給嚇怕了，又則經(jīng)歷了這么多常人難以想像過的挫折，心就開始變得壓抑且沉重。
諸般的不得志，脆弱的心已不堪重負，前路這么的漫長，什么時候才能夠走到盡頭，現(xiàn)在我興感到了疲憊，也是應(yīng)該休息的時候了，家人不因責怪我的無能??！暑假時，我都已經(jīng)透露過要棄世的念頭，怪自怪你們了，沒有經(jīng)過我的同意，隨便的就把一個畸形的人兒給留在這個令人無奈的世界里。
考慮了清楚，真有種徹底解脫的感覺，心趨于平靜后，夜深了，晚了，也該睡吧。
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?。?2）第三次生命抉擇
周末回到了家，呆在家里頭，這次我并沒有像平時周末一樣，狂摔東西，反而表現(xiàn)的相對比較平靜，經(jīng)過了多次夜深時間的思考，思路也慢慢的明晰了下來，步驟也不知道在哪個夜晚定格了下來。
至夜，心情澎湃，昔日的傷心事，像電影般在我的腦海中閃爍著，一幕幕盡是惹人傷心淚，但很快的，什么東西將不會在發(fā)生了，因為現(xiàn)在自己真的已經(jīng)決定好了，腦海中的計劃已經(jīng)經(jīng)不起我任何的更改了。
趁著心情的不暢，腦海中的不樂，提筆寫下了一篇極度憂傷的文章《迷路》，這是我的一種告白，亦是我心的一種無聲的控訴，文章里是我的憤怒，融入了我的淚水：
天，寂寞的天，空的徹底；夜，寒冷的夜，冷的徹骨；心，冰冷的心，纏綿倦意。歲月悠悠，生活是撲朔迷離的劇情，演繹各種恩恩怨怨，流逝了青春，蹉跎了歲月，得到無盡的空虛。驀然回首身后的坎坷路，大大小小的足跡偏落在灰暗的一處。淚，悄然而落，仍被辛酸的年月消磨了印記，年月的滄桑，憔悴了人兒，孤獨在寒夜里，身前身后亦是一片空虛。歲月徒然而去，游離的時間握不住一絲一毫生活的美好。
寒夜里，風揚起，吹不散十年的憂愁，無法平息混亂的理緒。扭曲了生活，糊涂了思緒，迷失了自我?？床淮┪磥?，沖不開枷鎖，敞不開心扉，擺不脫流言蜚語，前路無法看的清，前途揉碎在恐懼于絕望之中。
鏡中的我，失去了心魂，無法改變的外表，破裂的嘴唇，蓋不住參差的牙齒。啞巴式的生活，道不出自我人生中的是是與非非。人間的流言蜚語，盡裸露著世人的虛偽。刀傷，劍傷，易愈，可卻難以愈合言語之間的創(chuàng)傷。
兒時的天真已泯滅，昨日的歡笑已消融。時間融入了滄桑的容顏上，童年的狂想逐漸褪盡，留下赫然的印記。
風雨中飛舞狂亂的雙手，懷著冷卻的心窩，流浪在天地間，霓虹璀璨的都市，花紅酒綠的舞會，找不到一份溫暖，只有刺傷人的目光，重創(chuàng)內(nèi)心的言語。徒有讓人失去思緒，唯有想到墮落，唯有放縱平庸的生活，管他分分波波多少年。
思考生與死，有種堪破紅塵的悲哀，人心的虛偽，人性的丑陋，遠離人群才能證實自己的存在，亦可發(fā)現(xiàn)世間黑暗的一面。
迷迷糊糊的人生，迷路在現(xiàn)在與幻想的交叉道上，迷失了生活的道路，人生將會變的玄之又玄。
文章寫的再明白不過了，干脆就當作我的遺書吧，免得我又費一番心思考慮遺書應(yīng)該寫什么內(nèi)容。寫好后，已經(jīng)是半夜了，躺在床上，只等待著時間的無情流逝。
翌日中午，我打算回到了學校，這么早的回學校，父母不免的詫異起來。不過，這是有我的打算的，在家里待著，面對著熟悉的環(huán)境，身陷這般氣氛中，精神會抑郁，思想會困頓，難免會煩躁不安，這是我所不至于再用脆弱的心來去承受的。
汽車在“獨石橋”時就停了下來，我進了旁邊的一間小商店買了一包“南洋”本是順便買兩罐“珠江”的，轉(zhuǎn)念一想，這可不行，晚上喝起來，可不爽。待到了學校后，買毛巾時，才順便稍上兩灌啤酒，晚上喝起來時，才有冰凍的感覺。明晰了思路后，我就坐上了去學校的大巴。路上的心情像窗外的天氣一種沉重不堪，臉上的表情亦像天空一般的灰蒙蒙的。
到了“新樂”路口后，就下了車，朝著學校的方向走沒多遠，心卻突然的放心不下來，最放不下的恐怕就是二哥了，他可還在讀書啊！我可真害怕自己的事情打擊了他的信心，更恐會在他的心中留下陰影，使得他在創(chuàng)業(yè)的道路上失去了斗志，不再向前奮斗。猶豫了一陣，我就坐上了去惠州的車，到了東平車站后，下了車。左找右找的，終于拐進了一間“寒武紀”網(wǎng)吧。上了網(wǎng)，掛了Q，見二哥的QQ圖像并沒有點亮，估計他是沒在線了，心情舒暢了一下。接著上了口吃論壇，把網(wǎng)址給復制了下來，毫不猶豫的給粘貼在與二哥的聊天窗口上，接著在下面打上“想知道，我為什么痛苦嗎，你看到了之后一切就會明白的”然后一個回車鍵，信息就發(fā)送了過去。之后又覺不妥，又找了幾個口吃網(wǎng)站，把網(wǎng)址給復制下來，通過粘貼的方式發(fā)送了過去，這時心里面才稍稍的安頓下來，心想以二哥的秉性，難得是周末，不出去痛快一下，實在是對不起自己，此時的他，絕對是不會呆在電腦面前的，大有可能跑出去打籃球了，當他晚上登錄QQ聊天系統(tǒng)時，看到我發(fā)過去的留言，那時對我而言已是無關(guān)緊事了。因為我都已經(jīng)準備妥當，只趁近清晨時，喝上兩罐啤酒，抽上幾口煙，用手帕蒙上自己的雙眼，用布塞緊自己的嘴巴，然后從樓上一躍而下。
很快的，我心里又放心不下了，因我不知道這種方式，二哥究竟能不能收到我的留言，轉(zhuǎn)念一想，干脆就以郵箱的方式，以定時的功能把郵件給發(fā)送過去，最好的一個時間段是在我走了一個月，那時，他們心里面或許能夠平靜許多吧！二哥看到了郵件之后，應(yīng)該能從我的文字中讀出我那時的思想，而非一味的指責我懦弱的逃避方式。
可就在我準備把QQ關(guān)掉，以免哥突然的上網(wǎng)發(fā)現(xiàn)我的留言，那對我是絕對的不利的，但就在這時，二哥的QQ頭像一時間閃亮了起來。一見之下，我頭腦“嗡”的一聲，不妙，不妙，二哥既然在網(wǎng)上，完全出乎我的意料，我做夢都不會想到竟然會有這樣的一種結(jié)果的出現(xiàn)。須知，整整十九年，連我心里面都不肯真正接受我是口吃患者的這一事實，甚至寫文章時，寫“口吃”二字都生怕被他人就揪見，一切都是遮遮掩掩的。而現(xiàn)在，我可是抱著必死的心態(tài)，才有那份膽量，把口吃網(wǎng)站上的網(wǎng)址給復制過去，死亡的心態(tài)決定了現(xiàn)在的行動，人之將死，其言也善，今晚或者某一天，哥看到了又怎樣，我都已經(jīng)走了，就算他們知道我原來是口吃的，這有能夠怎樣呢？問題是，現(xiàn)在我意料不到二哥會突然的從網(wǎng)絡(luò)上躥出來，一時間就亂了我的思緒，留在腦海中的就是“完了，完了”以及一大堆冒號。我的尊嚴，現(xiàn)今誰來去給予，更何況是在自己親人的面前來去承認連自己都不敢承認的事實呢？倘使真的不是死亡萌發(fā)出來的那種心態(tài)，我那有什么膽量來去承認啊。
我心忐忑不安，點擊圖像的一霎那，有一種要窒息的感覺?？匆姸绨l(fā)來了一句“你有口吃嗎？？？？？？？？”，那時我是怎樣來去回答的，我都已經(jīng)忘得一干二凈的，唯一所記得的是，自己所發(fā)過去的回復的文字里都少不了“死”“自殺”“好累”“沒意思”“擺脫”等字眼。二哥在網(wǎng)上責罵了我好一陣子，我也一時間激動了起來，最后感到自己已經(jīng)失去了理智般，說了一些很極度令人憂心的言語，二哥在那頭一時間變得沉默了起來。過了一會，二哥發(fā)過來的言語語氣更為強烈了，可這更是刺激了我，自己也真的瘋了，什么“生生死死”“一了百了”“追求生命的一種解脫”，二哥好似被我極端的言語給悚了，接著不免以家里的事作為聊天的話題，來阻止我現(xiàn)今的胡思亂想。
豈料，我的思想像江河泛濫，一發(fā)不可收拾，也不理會二哥的問話，接連回車鍵過后充滿死亡氣息的文字頻頻發(fā)送了過去，也不再理會二哥是否能夠用心真正的去理解我的苦衷。而二哥此時能夠做到的就是再次叱罵我胡思亂想，接著他再次的把話題轉(zhuǎn)移到家里面，我又不以理睬。最后，二哥問道“快晚了，什么時候回去學?！边@一句話時，才把我從麻木的思想狀態(tài)中給驚醒過來，但我的回答卻出乎自己的意料，連我都不敢相信我是這樣回答的“我不敢回啊！他們會取笑我的，我怕回到學校去”之所以說出乎我的意料，則是此時我的回答不是身的語言，而是心的語言。在心里面我是很懼怕上學的，但我是從來沒有表露過害怕上學的這一思想，可現(xiàn)在思想剛才麻痹之中，說出來的話可是內(nèi)心的言語。