我呆坐在家里，想著與汪羽接觸的種種，想著王力曾經(jīng)對陳瑤的評價，突然腦子里開始清晰，難道是這樣！？
難道說陳瑤在被降級后一直想“搞好關(guān)系“的領(lǐng)導(dǎo)兒子就是汪羽！那個小李跟汪羽也有著不清不楚的關(guān)系？
所以才有了地下室里小李在汪羽面前哭訴的一幕嗎？！
好個三個人的關(guān)系！
汪羽，你真行！
如此玩弄我，那我當白.癡是嗎？
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第二天早上我便拿著照片直徑去找了陳瑤。
我進去的時候陳瑤正坐在椅子上在查看文件，她脖子上的一抹鮮紅頓時讓我感覺火冒三丈??！
我一把拿起了她手里的文件丟到了地上，對她大喊到：“你還要不要點臉了??？“
陳瑤抬起頭一臉吃驚地看著我，神情有些許復(fù)雜。
還給我裝！！
我把自己手機里、昨晚拍的照片放到了她的面前，問她：“惡.心嗎？你是不是覺得自己很性.感，很誘.人?。?？“
陳瑤看見照片后，先是瞪大了眼睛，然后臉就沉了下來，眼神里有些許傷感，許是我看錯了吧，怎么會有傷感呢，應(yīng)該是得意才對。
她靜靜坐在椅子上，不說話，也不動，搞得跟我在無理取鬧一樣。
看著陳瑤毫無反應(yīng)的樣子，我突然理解了媽媽的感受，被惡心的滋味原來是這樣。
這種感覺就像吃飯時發(fā)現(xiàn)了半只蒼蠅，但是你又不得不繼續(xù)吃掉它。
真惡心！
我看著陳瑤，如果眼神可以殺人，我想現(xiàn)在我的眼神就足夠殺了她，我惡狠狠地對她說：“陳瑤，裝什么白月光，一副事不關(guān)己的樣子！“
陳瑤緩緩地開了口，對我說：“對不起，柳如?！?p> 我以為她會拿這件事來向我炫耀，告訴我，我現(xiàn)在如何狼狽，但是沒想到她居然道歉了，而且言語里全是無奈和悲傷。
她的反常讓我愣了一下，但也只是一瞬間，我冷笑了一下說：“道歉沒有用，我會讓所有人知道你干了什么見不得人的事情??！“
說完，我就離開去了汪羽的辦公室。
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我把辭職信扔在了汪羽的桌子上。
他抬頭看見是我，便一如往常笑著對我說：“怎么了，誰惹你生氣了嗎，小如？“
我冷冷地說：“叫我小如，你配嗎？“
他驚訝地挑了挑眉，打開了文件，上面寫著三個大字：辭職信。汪羽馬上站起來說：“怎么了？為什么要辭職？我這里不好嗎？“說著他便來拉我的手，我一把甩開了他。
我厭惡地對他說：“不要碰我，我嫌你臟！“
“什么？！小如，你不要亂發(fā)脾氣好不好？“
我憤怒地看著汪羽，這個人劈了腿居然還理直氣壯地對我說話，怪不得他母親來的時候，他會那樣對我，我盯著他的眼睛繼續(xù)說道：“你昨晚和陳瑤在車里都背著我干了什么，你自己不知道嗎？“
他明顯的僵住了，看著我，手足無措，他張了張嘴想說什么，但是又放棄了。
汪羽轉(zhuǎn)身坐在了沙發(fā)上揉著太陽穴，疲憊地問道：“所以，你今天來辭職，就是為了我和陳瑤的事情嗎？“
“所以，你這算是承認了嗎？“
汪羽抬頭看著我，沒有一絲一毫地躲避：“我承認，是我的錯，對不起?！?p> 我冷笑一聲，道：“當然是你的錯，難不成是我的錯嗎？但是，汪羽，道歉沒有用??！我不是傻子，可以任人欺負！更不是你和陳瑤向我道了歉、說聲對不起，我就會原諒你們！“
汪羽聽了很緊張地站了起來，對我說：“你去找陳瑤了？“
我的心里一陣寒涼，原來這個時候他最關(guān)心的還是陳瑤，我點了點頭對他說道：“是，我去找過她了，我不會放過你們的！我會讓公司里的人都知道你們的丑事！“
汪羽突然拉著我的手說：“這都是我造成的，小如，你對我怎么樣都可以，你不要再去找陳瑤了好不好，不要這樣，我怎么彌補你都可以?！?p> “彌補不了的，我做的決定向來不會輕易地改變?！?p> 我推開了汪羽的手，離開了他的辦公室。
走出他辦公室門的那一瞬間，我的眼淚就像斷了線的珍珠一樣往下落，路過的員工都好奇地看著我。
來之前，我還以為他會慌張，會隱瞞，會對我有真心實意的虧欠，沒想到他心心念念的是陳瑤。
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這些事，有些人會選擇原諒，可有些人不會。
但即使有些人選擇了原諒，他們自己也不會忘記，而是將其變成了傷疤，在深夜獨自一人去療傷。
我沒有做錯的事，我不會去隨便原諒他人，不會，永遠不會。
這樣會讓我一文不值。
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之后我一直居住在家里，窩在床上溫暖的被窩里，不肯下床，也不肯洗臉刷牙。
這個人就像發(fā)霉了一樣。
玲玲實在看不下去了，愣是將我一把提起，帶到了衛(wèi)生間的鏡子面前，這個女人還真是一如既往的力氣大。
她把我往鏡子面前使勁推，對我恨鐵不成鋼地說：“看看你的樣子，活脫脫就像一個更年期的婦女??！你的青春呢？都去哪了？你再聞聞你身上的味道，都臭了！分個手，怎么搞得跟去了一趟陰.間一樣，魂都沒了?。∧氵@個樣子，你媽媽要是知道了，得有多擔(dān)心?。?！你只會讓汪羽和陳瑤逍遙自在、去快活??！你知道嗎！你傻不傻?。 ?p> 我看著鏡子的自己，頭發(fā)油膩，皮膚枯黃，頂著兩只大大的熊貓眼，我這個樣子，怪不得汪羽會那么護著陳瑤。
我洗個澡，刷了好幾遍牙，然后躺在床上敷著面膜。
原來，因為一個人，一件事，我也會消沉到如此地步。
后來的幾天里，我還是一直一個人呆在家里，也拒絕了玲玲的照顧。
但是再沒有消沉下去了。
我只是想把自己鎖在家里，鎖在一個沒有人看得見的狹小的空間里，在這里我才不會被自卑和傷心淹沒。
我討厭被欺騙的感覺，討厭別人一聲不吭地拋棄我。
我更加討厭失去的感覺，無論是東西還是人的消失，都會讓我產(chǎn)生一種不可名狀的惆悵。
我把家里的每個角落都打掃了一遍，每個抽屜也都重新翻了一遍，以此來充實我此刻的內(nèi)心，希望忙碌可以填滿我心口缺失的東西。
然而這只是徒費工夫。
在被孤獨浸滿的夜，就像是一頭扎進了冷水，但是無法逃脫，全是窒息。
即使這樣，我還是愿意一個人待在這偌大房間，因為，如果有其他人，那不僅僅是窒息，更是自卑，我害怕被人看見我被拋棄后的狼狽。
所有的感受，所有的痛楚，都比不得自卑來的傷人。