九二年十一月二十六日
昨夜那邊的人拿來姐之前寄給我的信，信上說我離開家后父親多寂寞，說起我時還流淚，這我己知道并不感動了，她還說我出來闖了要做好工作，家務(wù)也是一門學(xué)問……放下信，我就想，其實在這個世界也蠻多人是愛自己的，才走一個月就被這么多人牽掛不是好幸福嗎？特別是父母的愛。
早上醒來己七點鐘，不能再去公園，心里不免有點失望，三天沒去了，竟也象失落了什么。
一早上，我的情緒很不穩(wěn)定，一下想這一下又想別的事，不知怎么預(yù)感自己做完下個月就沒得干了，最多也是過完年，心想一月份不干了也不怕，還不用捱那么多的節(jié)日孤獨呢。
早上九點鐘那天自稱是老板弟弟的秦來叫我開倉庫門，我去開了，他站在我后面，說我頭上有一根白發(fā)，我以為他說有一斤白發(fā)（粵語）他說：“你進來啦我?guī)湍銚臁?p> 如果進去了真是天大的傻瓜，那倉庫里有一扇鐵門，如密室一樣，關(guān)住門有誰知道里面有人？進去了就等于完蛋了，我生氣地走了。
我就從那時起心神不寧，他連續(xù)三天的出現(xiàn)，到時不買賬一趕你就罷了，他說下月十六號考我，我對那些汽車配件還那么陌生，維修工具也跟不齊回來，他不炒我要我賠錢也不劃算，工錢又不多。
我生氣地走到上班坐的凳子上，他又跟進來說：“我?guī)湍隳玫裟歉装l(fā)”我也不理他，接著他拿我寫的東西看，我不給，他說：“寫什么？不要寫我愛你呀?！?p> 我說他不害羞。
十點鐘鄧國雄來了，我竟沒了興致，心情游移不定的不高興，甚有些憂郁，真的，我真的好憂郁，和他也沒什么話可談，他見我出來，也走出來一會，我要那些浪漫干嘛？沒有結(jié)果的喜歡，只為共同聽了一首歌產(chǎn)生了共鳴就要抱有負罪感怎么浪漫得起來？
他們走后我的心才安定下來，可是到了下午到了夜飯時，我都要面對這些暈眩的騷擾令人感到又累又乏。
我知道自己會孤獨，只想好好的睡一覺，看看書，累得什么也不想說，外面的世界同樣紅紅綠綠，有什么心情來看這燈火闌珊的美麗世界？還可以回到五山那段清純?nèi)缪┑木辰鐔幔?p> 九二年十一月二十七日星期五
今天我又去看那湖水，她依然柔和寧靜，依然是那么迷濛像夢一樣的迷幻，煙雨迷茫時更加的朦朧。
似乎到今天，我才發(fā)現(xiàn)這湖中的小島有亭榭，遠處山峰起伏，有一排樹，周圍也是樹和山，我曾想來到大城市看不見山了，而這里的山也是朦朧的，小鳥在天空飛過，天空變得更加寬闊湛藍，湖水也更加清幽遼闊了。
我知道，天地湖水，遠山峰巒，霧靄樹林都依然如故，依然青山綠水的存在著，而變的，仍然是人，不是嗎？人會老會死，或會變心，一切所想做的都不一定是自己的意愿，一切所安排的都不是自己而是別人，為什么自己的命運由別人來安排不能由自己主宰？所走的每一條路都要由別人來操縱？
離家一個月，好象離開了一個世紀那么久。而人的心也是同樣的沉浮漂泊不定，只有出來漂才會有這感覺的，也不知自己為什么如此的瞎折騰？
來深圳這么一個月，看清了這么多人和事，體會到了生存掙錢的艱難：“為了生活我們四處奔波”。
在公司里上班的人也是那么小心翼翼，那么誠惶誠恐，那么卑微圓滑。
有時也曾想在哪跌倒就在哪站起來。
九二年十一月二十八日周六
心情因累而不好？我也不知，總之心里有說不出的煩意。
打工一輩子受人牽制忍氣吞聲一輩子，回去自己開店吧。
下午仍在看書。
晚上早早的洗頭發(fā)洗澡洗衣服七點多就出去了。
因為是周末，去了公園里的“大家樂”可以唱歌跳舞，我也點了一首歌排到最后。
我喜歡聽那首《冬雨》“為什么天空變得如此的冷漠？”那男孩深情的唱著，仍可和沈比，《外面的世界》仍也唱得很精彩，為什么一聽到這些歌就會想起他呢？要輪著唱實在太難等了，一心盼著能唱的卻輪不到自己，就快輪到了卻又結(jié)束了，實在失意。
一個河北的女子唱黃梅戲圓潤的歌聲唱腔也很戲韻。廣東人很難唱到像她那樣的腔調(diào)唱《夫妻雙雙把家還》
外省人實在太多，各顯神通。
也沒跳舞，在露天下覺冷，歌也沒唱，真失意，不過能聽別人唱歌，動動舞步也快樂了。
人人都以為我二十歲，如果真是二十歲，那些所經(jīng)歷過的故事己屬于我，還那么年輕，就像歷盡千帆滄桑不己。
沒有時間的劃過，又怎能刻上經(jīng)歷的痕跡？沒有歲月的流逝，又怎能體驗世事的酸甜苦辣？快樂和痛苦，失意落寞，縱算體會過也不一定那么盡然深刻。
九二年十一月二十九日周日
陰天，又有些冷，也不過和家里的秋天一樣，給人些寧和，都快十二月了，還如秋天，真沒有冬天的寒冷嗎？那也只好回去小城感覺那臉被凍得紅彤彤的可愛，手腳冷冰冰的不好受，我是害怕冬天的寒冷，特別是一個人孤身在外。
這樣的天氣那湖水一定更朦朧了？幾天不見我又想她了。
我可以幻想和我的戀人踏著悠悠小徑，路兩旁是樹林，我們說著未來，坐在石頭上面對悠然的湖水，夜里的湖水也一定很幽深神秘？聽著潮聲纏綿著，我想這些時光一生都難以忘懷的，但是我沒嘗過，活了二十二年，我真的連吻也沒嘗過。我幻想過年回去就可以有愛了，父母給我的愛我亦同樣會感覺幸福。
清晨，公園里的菊花是多么美麗，黃的雛菊可人意而叫人憐，黃色的菊花富態(tài)，白的純潔，紫的高雅，布置成一個圓形，中間是雛菊，哦，這里要開菊展畫展，還有蘭藝協(xié)會，充滿了藝術(shù)的氛圍，如果能和沈來欣賞，一定得到不少藝術(shù)的熏陶。
吃早餐時，老板娘問我昨晚去了哪里？我說去“大家樂”，老板說肯定是和工仔去的，他們也沒說什么，但我知道有些什么，以后也不敢去了，修理工也在笑了。
在記日記，幾天沒記了，中午睡一會，下午仍寫沒寫完的日記，再看看書，一天也很快過，等我弄完這些時走了出去，見到小鄧，以為大鄧來了，不知是羅桂華，然后看見小君，我叫他：“小君”。
他木然地看著我，我說：“你不認識我了？”他才反應(yīng)過來，攬著我說：“拉你過去?！?p> 在這時我真以為那邊搞不定來拉我過去，我說：“有沒有新保姆帶你？”
他說：“有哇”，這時看見羅華帶著氣惱怒的看我，叫小君走，小君就走了，我心里還是疼惜他的，可一想到他的牛王魔頭把我氣哭的一面也怕帶他了，他上車時我還會叫他：“聽話呀?！?p> 我發(fā)現(xiàn)他們都那么的“恨”我，好象我不做他們家的保姆欠了他們錢似的怨恨，三年，要簽合同少錢勞動我能干下去嗎？只有小君是孩子不懂世故，看來我還是欠了他們家？老板娘說又不是你說要走的。
九二年十一月三十日周一
早上寫傳記，中午睡一小時，到下午也不過閱閱書沒什么事干，有點無聊，事實不寫作也不知怎么捱過早上的時間，不看書，下午晚上的時間也同樣的不知怎么過？算起來我的時間也多是寫和看，不做這些簡直無法過下去。
人真的需要一種精神寄托，這寄托不是人而是興趣愛好，人不能每時每刻的牽絆著你，而興趣愛好卻能永遠的陪伴著你。
我人生的寄托都是文學(xué)伴我度過了這么多的日夜，如果沒有這愛好，每換一個環(huán)境都給了我寫的生活源泉，而每去一個地方或旅游，也都為寫作創(chuàng)造色彩，流浪的日子也為體驗生活而寫作吧？所以漂泊是注定的。
過了一年又一年，明年，又將是一個漫長的日子。
九二年十二月一日
十一月終于過去了，迎來了十二月，很難過日子似的，昨日快下班時有些無聊，晚上看書。
早上又去跑步，去有音樂的地方聽著音樂跳舞，慢慢快快的不知學(xué)會沒有？
離開水庫時總這樣想：明天再來，明天再來，這里多讓人留戀?？墒堑搅嗣魈?，困倦時起不了早床，就再也不想去了，覺得睡覺還好。
每日仍是早上寫下午看晚上看，腰酸酸的倒也像過起作家生涯，一天過去又一天。
別的時間早起搞辦公室的衛(wèi)生，洗杯，中午午睡一下。晚上看看外面的世界，行人匆匆，自己無聊，看看別人是否也像我一樣無聊？人人都在忙自己的，怎么會想到別人的生活呢？
每個人都在這個世界活，都同樣的白天為生存，晚上為快樂？唉，人為什么而活？至少我在這里的生活也是為掙錢生存而活吧。
九二年十二月二日周三
知道沒有三十一號，少過一日真好。
早上寫到與沈的情感時，心情竟沸燃熱起來，仿若這都寫得太有回味太好了，有點小說般的描寫，對他，竟是遙遙相隔，也不能忘記當年在荒涼之山里愛過，那么凄淒然的五山生活，有山有水有小鳥有山花，有冷雨有愛的人，有寒冷的冬天，有萌芽多情纏綿的春天，迷濛紗般的霧，細雨淅淅，春雨綿綿，秋風嗦嗦，冬雨瀟瀟，充滿詩意的美，令人感傷。
而這里除開轟轟的車聲，還是燈紅酒綠的花花世界。沒有冬天的感覺，秋天的瀟索，總是搞不清是秋日的夕陽，還是冬日溫暖的陽光？
午睡時不能入睡，晚上入夢時沒有那么溫柔，我夢見母親多么年輕多么漂亮，在她年輕時，我愛看她那身藍色衣服的打扮，可惜醒來的母親是多么年老，皺紋己經(jīng)爬滿她的臉上，和我夢中年輕的母親比，真想哭。慈愛的母親她一定盼兒歸家了嗎？她也同樣在數(shù)著我的歸期嗎？三個月也沒有的離別日子，怎么都這樣刻骨銘心？
我那因?qū)懚貞浀男模瑯由顟僦^去的日子，和韓燕的共度，癡笑瘋狂的癲樣子。與沈相屬的心，那么溫馨柔和的氛圍都讓我念念不忘。
什么時候也沒有這離開時再重復(fù)那時光的美麗。
我燃燒著的心，熱乎起來只好出來走走，看看外面的行人，感覺自己像正在被愛，那么幸福的感覺漲滿心房，而行人為何他們那么平淡面無表情？難道他們沒有感受過愛？不可能吧？然而別人看我，又何不是像從沒愛過的人那樣淡然沉默么？樣子就像被愛情燃燒過嗎？
路上行人每個人都是平淡而平凡的，他們的內(nèi)心也像我一樣在沸燃嗎？每個人都有每個人的故事，那愛情的故事同樣在每個人身上發(fā)生，不值得激動，但無論怎樣，有愛與沒愛截然是兩個世界的人。
有愛情，像擁有世上的一切那么滿足自信可愛，快樂幸福，幻想同樣整天整夜浮在腦海，人是熱情無比。
沒有愛的世界，像在一個荒島，什么也不曾擁有的冷寂。
現(xiàn)在的我，就像在尼姑庵，清心寡欲，倒是可以逃避紛擾心情的世界。
而過年回去，是可以瘋狂的愛了，父母姐姐外甥朋友，只有這樣讓我死灰復(fù)燃，不知怎么想起鄧雪梅來，賴在床上誰都想一想，芬大概在下個月份生兒子，而我也要在明年中秋她兒子己八九個月才能見面了。
沈可能在元旦結(jié)婚？麗梅一定在說我玩失蹤？我也下月十五號就可以回去了，回去又有一番感慨嗎？
夜里下雨，難得下雨，來這里一個多月，只下那么一陣雨。