九二年一月七日
三姐說我不該忍的就該兇，被人欺得越善別人越欺負你，這是事實。
我就是不夠潑辣，不夠厲害而被老巫婆指手劃腳的兇罵，錯與沒錯都罵，存在與不存在都一樣。
他們的可惡也可用可惡回應，以牙還牙，兇未必不好，對付那些惡毒的人。
九二年一月八日
在我的心里，是那樣的虛浮脆弱，什么也不想要，有時要的又未必能要到，不是不想要，而只是覺得太累，有一點浮躁，是生理的原因吧？真的太虛弱，心里空蕩蕩的，覺得什么也沒有，什么也不屬于自己。
只有在深夜里，看著那靜靜躺在身邊的書，我的心才可以安靜。
下午時收到文友洪平的卡片，難得她們還記得我，我以為在這個世界早己被人忘記，己經不存在我。
存在又有什么用呢？我想世間少了我后，沈會過得很消沉嗎？他仍然快樂的活他的日子，最多不是嘆惜幾天，父母也會因我的消失而悲傷幾天或幾年，哀聲嘆氣。而世界依然在流轉，流水仍然在歡唱。
也不知怎的這幾天想念沈，韓，真的很想念，還有羅紹英。
不知什么時候才能相聚？只有想到這些相聚的日子可以到來時，我才安心的等待，等待會給我?guī)硐Ｍ?，有了等待才有希望?p> 過年，要與多少朋友見面？見面時，多么想出現在他們面前時是一個全新活得好好的我。
九二年一月九日
睡得很晚，早上也不想起床，只想看看書，那小說也沒修改，忍痛割不了愛，下不了手大刀砍，感到心疼，要別人來改才舍得刪除吧？還是不要為了發(fā)表，不要那虛名，肯定了自己寫的小說，別人也接受了，我己不想再去為了發(fā)表而寫，我是為情而寫。
“無技巧是最高的技巧”我喜歡三毛的瀟灑自如，渾然天成。
“這是春天，我卻覺得再度的孤伶和寒冷起來”—《溫柔的夜》
打了個電話給王超，說好今夜去他那里。
今夜的情，我怎么說得清楚呢？他竟對我表達了愛慕，這是我所能預料的。他說憑我的才華，容貌，眼晴，輪郭。
我們說怎么這樣有緣份的認識了，這真是上蒼給的緣份。
我說：“能擁有友情，這不是夠了嗎？”
他說“我不能給你幸福，怎么能娶你，如果我有一雙腳我會追求?！?p> 我說我也萌動過，如果不是這樣，我也不用再去尋尋覓覓。這樣不就行了么？可是如果就這樣的話我會不會就真的這樣？他說可以滿足我的精神，卻不能滿足我的物質需要，我畢竟是城市人。
再說到每一份情，都說一生不可能只愛一個人，世上那么多可愛的人，怎么只愛一人？這種感情是否是太多情？友情也不只一份呵。
不管他怎么溫柔的待我，我都不會心動，一如平常，他說我的凍瘡，幫我拿圍巾放肩上，不知怎的覺得這情來得不夠真實深沉，只是一般的友情罷了，怎么要在乎那句：“只要你知道在這個世界有一個人心里有你就可以了。”
在離別之際，我們象有許多話要說，約好年初一見面，還笑說看電影，我寫的那篇小說依賴他改了，就可以寫第二篇小說。
或許是性格不同表達的方式不同吧？和他在一起都沒有和沈來得真來得深。沈的依戀和痛苦無奈在乎，都真實的流露，不用說也有默契感，他會令我心疼，惦記，情深的我總會心里有他。
九二年一月十一日
接下來的幾天，便是休假之日，開始動筆寫那篇《天涯悠情》小說里的女主人公說：“我要找到自我價值，自尊自愛……”都是我所想追求的，有愛情是不夠的：“愛能平衡得了我心里失去的東西么？”這就是我所要追尋的自己吧，我不會被愛套住，直到寫了這篇小說，我才明白自己想要追求的是事業(yè)，這應是九十年代新女性的追求吧？女人，也應該有一點自己存在的價值，存在的意義。
如果我的命運如我的小說女主公林晨走的路，我也愿意，因為感情真是只“天涯”才有“悠情”這些情只有離得遠遠的，才有那么一點情，才知珍惜這一點情。
林晨的獨白，追求自我的狂喊，如我這幾日閱讀的《文學選刋》里的女性。
五四時期丁玲的《沙菲女士的日記》現代《那一夜》……都是值得讀的。
接著母親回家鄉(xiāng)一個星期才回來，好高興。我也洗紋帳門簾，洗完后和三姐去賣了幾天早上白糖。
看那本白先勇寫的《滴仙記》也是淡淡的失意，那些筆調，我寫的小說也感染了不少。以后的下午，一連兩三天都在錄歌，有感情的朗讀詩詞錄詩，也是癡迷的樂在其中。
我不想再一天一天的記日記了，只有幾天的都記在一起。
九二年一月二十日
這幾天上班始擺攤，上班忙完了，回來也忙，正因為忙，日子也就很快過。
總是沉迷在音樂與詩，唱歌的情感中，不停的朗讀，唱歌，唱給誰聽呢？我自己夜夜的放在床頭邊，邊放邊聽，不知不覺的就睡著了。
九二年一月二十六日
今天是我二十三歲農歷的生日了，可我還是感覺不到自己竟是二十三歲的女子，心理上還是二十一二歲的甚至是個小孩子，不把婚姻放在心上。
二十八號，今日發(fā)生的事是我意料不到的，她們鬧翻了，讓我想到了很多人與人之間的復雜是無法解釋的，平日的老巫婆因太心直口快被張氣得流淚，而我也被老巫婆氣得哭過。
我只想離開這里，最好就在年后的春天也好逃避這里，也就不用看到這些虛偽結派的人事復雜了，不過別的工作環(huán)境也應該是一樣的復雜吧？
在這一生中，只愿能實現自己的夢想，文學，旅行，如果能實現就滿足了。
有了這希望，我就能快快樂樂的生活下去。
下午睡了一覺，發(fā)些奇怪的夢。上班時，臉還暖烘烘的有點熱，感覺很幸福。
溫柔的風緩緩的吹來，一陣暖和，溫情脈脈，和熙的微風仍是醉人身心，感覺溫柔。我會憶起那時五山的春天，少女萌芽的心，如春風柔和般溫馨，體覺到了春天的溫柔美麗。
每一份享受都是感覺出來的，春天又悄悄的萌芽了，我的愛，會輕隨著這春的腳步到來么？
九二年一月二十九日
幾天后是過年了，忙完了這幾天工作也可以清閑下來，反而一切都空落落的。
我盼望年初一年初三的到來，又害怕這些日子過去后，將變得空空蕩蕩，所有的忙都是為了這一天，所有的準備和安排，都是為了那一夜的相見，錄歌，錄詩，修改小說，寫毛筆字，圍漂亮的絲綢圍巾去跳舞，所有的一切都是為了一次等待。
搞衛(wèi)生，種植花草，都為迎接新一年的到來，太注重而又會太失望，只要年初一能美麗也足矣，而年初三能和沈在一起見見面聊聊天也己足夠。
九二年二月三日
快過年了，攤檔里也忙得不可開焦，回來又是洗窗抹門，難以得空，就因為忙，時間反而不知不覺己是年三十夜。
今早全部人回來上班，賣酒什么的，韓燕也來過，芬也從順德前天就回來了，約好今晚去她家。
下班時買了一束花，黃色的菊花和劍蘭，銀柳，回來插上。
二姐來了，她叫我去拿啤酒，我說姐夫順路來都不拿，要我特意去拿，爭執(zhí)起來，她說我不歡迎他們來我們家過年，說以后也不來了。
晚飯后洗地，刮風了，也不是很想去同學家了。
九點鐘去到艷芬家，麗梅早己在那里，我們就這樣隨意的聊著，說到工作環(huán)境，追求，芬并不滿現狀，我和麗梅還想著要怎樣下去打工，她卻說錢能多能少。
事實自己在追求的也是自我價值，錢也不是一生的目的，但不能沒有。
事業(yè)和情，這里面也含有金錢，有得必有失，將失去什么也不知道，是工作還是愛情，真的不能做到魚掌兼有了。
這一次的選擇讓我很心煩意亂。
有時，覺自己活得很幸福，過年時，可以見那么多的朋友，年輕美麗的自己去迎接新年和愛自己的人，有時，又覺得什么也沒意思，自己所想要擁有的，什么也沒有。而日子呢，卻是一天一天的過去，那么空乏，那么無聊。
九二年二月四日
今天是年初一，昨夜的鞭炮聲在十一點半就燒完了。
“噼噼湃湃”的鞭炮聲伴著我看書，這時的我是滿足的。
一大早的接年，以為是很晚了，不知還是六點鐘，八點多鐘羅紹英來了，這是我意想不到的，說真的不如之前對她親密了，是我聽了一個不好的謠言而引得形象問題，這不一定是真的，有一點抑悶，我們一起出去，上班自是冷清的，和羅一起去逛街，我竟忍不住把別人對她的閑言碎語問她是否有此事，她說沒有過，眼淚也要氣出來了，我也替她不平，她還想沖動的去和那人解釋清楚，我想這又有什么用呢？冷靜后又說去和那人談話，再也沒有心情和我玩了。
下午兩點鐘時我和芬，麗梅他們四個人騎單車去了古佛巖拍照，那巖洞里進過幾次也不覺好玩。
回時下雨，頭發(fā)也淋濕了，我注意到，芬的男友關心她也得不到她回應，他們沒有那種滿足的愛意。
晚上去了王超那里，我看見桌上有一盆蘭。
“怎么你也種蘭花？”
他說：“我知道你喜歡嘛?！?p> 我說：“我喜歡不等于你喜歡?！?p> 他說：“我也是喜歡的?！彼f我渾身都是藝術的細胞，真的，就是有那一點浪漫的血液吧？不然就缺少了想象。
他說：“說實在我也很現實的，怎樣就怎樣，不如你的想象豐富，缺少了那一點浪漫的幻想，就沒有藝術了，不過，我最擔心的是在你還沒被開掘之前，你己經沒有毅力走出自己，時間是四五年。”
我說：“是的，五年后，若成了家，寫作又沒什么結果的話，我就放棄了。”
他也說：“我想你或許會這樣。”
我說：“你是在夸我嗎？不會是一鳴驚人吧？”
他說：“你一出道會是很吸引讀者，因為你寫得很真誠，幾乎把心交給讀者，可我做不到，還是要編，要掩飾自己，而你卻是坦蕩蕩的，把整個心交給了讀者?！?p> 我說：“或者是我寫多了日記的原因吧。”
他又說到那本《人間的愛》那里有我用筆劃過的黑線，那語言的字詞觸動了他的情弦。
我說不是對你的，你不要多情。
他說：“從認識你的那天，你真的沒有走進我的心田，你是那個外形不顯眼的女子，并且不美，現在卻不同了，我覺得你很特別，你是我接觸女性中不是最美但是最特別的一個，不管是大學生，而你，沒有一個人可以代替，那種感覺是說不出的，那現在，想抹掉這個影子己經不可能，你是走進了我的心，擋住我的去路想逃也逃不開，不管是現在還是將來，有時我覺得你真壞，好象在誘惑我?！?p> 我說：“我一直忘不掉那個男孩，對你并不深，只是朋友，但意想不到你跌得這樣深，給了你負擔，以后做個潑婦，好減少你的喜歡?！?p> 我說有些累，走了，說以后也不會再來，那小說不發(fā)表也不再寫，放棄算了，可說完這些還是有想哭的感覺。
他說我會忘記他，我想也是，這種情確實叫人覺到累。
我更加害怕婚姻，害怕天天面對一個談不上很喜歡的人。、