九一年九月一日
劉經(jīng)理找我談過話后三姐也老是說我怎么怎么的懶散啦，還問我什么時候變成這個樣子的？我也不知自己什么時候這么懶洋洋的散慢的人？一個之前急躁活潑的我不見了。
自從和韓在一起時我也覺得平和也是一種美，覺得自己太躁動不安，內(nèi)心總是不能平靜，覺得自己看透了人生，什么都是平平淡淡的有沒有也一樣，淡然面對人生不也是很好嗎？
我試著對自己說：“一切都不要太在乎看重，這樣苛求自己干什么呢？”
只有平和，善待自己，我的內(nèi)心才會變得平靜安穩(wěn)，不是在五山那時真的無法平靜于每一個孤獨的清夜，就是那時吧？我開始了另一種人生心態(tài)，一切都順其自然吧，來的會來，去的會去，一切都不是原來的樣子？我就不能有消極的心態(tài)嗎？
有一人說介紹一個米面廠的男子，我厭煩死了，因為現(xiàn)在的工作經(jīng)濟都很不穩(wěn)定叫人不能安心，要介紹也是明年才作出選擇，等過了年冬夏天來時再說吧。而且又是姓陳，兩個姐夫姓陳，連對方是個打工仔也說我們供銷單位發(fā)七成工資，我的婚姻又成了一個問題，如果找得到更好的出路，我還是選擇離開這里。
九一年九月二日
每日的生活起居大概也是這樣了，我又一次安穩(wěn)于它。
盡管上班時是那么難過，也只好把它當成是生存最基本的需要，也可有些時間閱報，下了班，就一心想著要去追尋我心中的夢，把它當成了人生的價值。
白天上班，晚上看書，于我也沒什么真正的價值感，所以時而我會流露出感嘆人生，悲哀自己活著的無聊。
也只有在書上聊以自慰，郁達夫的散文消沉的句子，天氣的陰郁都是我所喜歡讀的：“可是因為我的疏懶無聊，是陰晴的天氣，我因為前夜看書看到了深夜，似乎是感受了風寒，所以在那一天，竟在床上睡了一整天沒有起來?！?p> 而我連這些看書到深夜的快樂都是難以享受了。上班時的空閑我全是無神無氣的郁悶，書看不盡心，也不能專心的看，隨便閱閱報紙，只在無邊際的幻想，有一天甚至幻想到我結婚那天的情景，做新娘的樣子，是嬌羞幸福的還是不幸的？來打發(fā)那無趣的時間。
晚上看書只看到十二點多，就會聽到父親的不滿和兇兇的在發(fā)嘮騷了，哪還能看到深夜？
好在上班時間最多七小時，大半的時間可以在家，不過這也讓我不開心，總是感覺在捱著日子，感覺有不少的工作壓力，這樣我就不喜歡上班，捱過一天算一天，并且還慶幸它能在兩天換一個班，而不覺得日復一日的重復。
父親每天都在大姐那，早出晚歸，我們所產(chǎn)生的矛盾少了，但我對他還是沒有親近感，他回來后我多是進了房間，他與母親嘮嘮叨叨，對大姐的不滿會說上一個通宵而發(fā)泄他的煩躁。
其實，父親不管我的生活方式，我是不會對他這樣惱火的，我不去追求文學，晚上只靠去散步逛街跳舞打牌過日子，對于我也是很空虛孤獨的夜晚，難捱。
九一年九月三日
隱約聽到，他們是在說鄧，男的被打到頭，女的被打得頭青臉腫，故事發(fā)生在城關中學。
過了一天，說的完全是她了，說他們兩人在說笑在親吻，旁邊還有田螺，被她老公看見，就一電筒敲那男的，回去后就打老婆。
有的說是拿鐵枝跟蹤了三夜。劉惠春說是巧然。
事情竟傳播得那么快，是鄧的敵人會幸災樂禍，一般的人當娛樂新聞來說，而鄧自己的身心是雙重的創(chuàng)傷吧？被打被說，這些浪漫的風流韻事?lián)Q來的結果是這樣的慘遭痛傷，這不幸的婚姻是多么可怕，可憐的她，可悲的婚姻。
我更加害怕那不幸的婚姻，他們應該是要離婚，但別人都會說這女人多么壞多放蕩，而她的老公是不是賭嫖也沒人會說，他們的感情是不是很好？離婚又會有很大的社會壓力。
不知她的心破碎沒有？我真的是害怕這不幸的婚姻呵。
天氣陰陰沉沉，又夾帶些雨。
我的心境平平靜靜，像這樣的心情，是不會發(fā)生些什么意想不到的事情的，不是嗎？
九一年九月四日
日子平靜的過去了，天氣到了夜晚就涼了起來，又下雨。
寫完日記，原想寫信給朋友但現(xiàn)在又不想寫了，不知是不是太懶，還是徒然無用白費心機？第一封寫給陌生人的也沒回信，要想找到出路也難了。
九一年九月五日
陰沉沉的天空還下著微雨。
在睡覺時還有冷感，鉆進被窩窩里還好舒適，我想，我就是喜歡這秋天，為這瀟涼的秋而來。
原來，小城的秋天也是一樣的可愛。
上早班，午飯在三姐家吃，吃完午睡。
因為記日記時隔幾天才記，己忘記當天的事，一些無聊的話題也不想多說。父親仍是這么厭煩我看書，不停的叫罵，真是煩人。
如此的生活也沒什么情感色彩，有一點的蒼白無血，我不再戀于五山的日子，就讓這些日夜弦琴般的滑落下去。
我，又能彈出什么好聽的曲子呢？那些音符，沒有了愛情，就沒有了浪漫的色彩，沒有節(jié)奏的快感，沒有柔風的輕撫，只有一些滯澀單調(diào)的弦音，那生活和弦的美妙聲，是不會再屬于我。
九一年九月六日
早上天氣陰陰，到了晚上又是下著微雨。
踏著清幽的涼意，我又和文蘭在公園里散步，聊天，發(fā)泄心里那股郁悶。
上班總算看了一會報，王和朱在說陳經(jīng)理的閑言，我不出來透透氣，也會窒息悶死的，我是在忍耐捱日子罷了。
我又問文蘭怎么被劉殘忍的趕了？她說是地氈廠重新分配，全分去北面，她盡量分回在縣城。
我又說起父親不準我夜晚看書，省電，金錢上又不滿我，所以能找到出路還是想走。又發(fā)泄上班的受氣，和那些討厭的人相處，說完了就得到解脫了似的可以吐一口氣，心里也好受多。
九一年九月七日
仍下著雨的早晨，趕著去開會，去到時三姐己在，前幾日對開會就有壓力，覺得姐妹倆一起開會，還是第一次。
開會說的是中秋節(jié)搞好銷售，另外就是一些人上班去買菜，怕臟，主任叫不動，管他說誰。
姐妹倆一起回去，姐又和母親說我平日的缺點，如數(shù)珍寶般說我平時的懶散，床里放了一床的書，床單很長時間才清洗一次啦，不知怎么又說嫁去香港算了。
下午下了班打電話給麗梅說：“嫁去香港”。
她說好呀，聽了也開心?？墒钱斦娴脑捑陀謶n慮，上班時就想：拿自己的愛情下賭注，在這里是因為愛情太失意，事業(yè)工作都太失意才產(chǎn)生這念頭，真要是表姐介紹一個自己不喜歡的人也要勉強自己去將就婚姻不是一樣不開心？而見面也很麻煩。
想來想去，還是不想放棄自己對愛情的美好追求。
不說也罷。
九一年九月八日
也許是天氣的陰涼吧，在我的睡夢中，常常夢一些離奇虛幻的夢，迷糊的睡，不停的夢，半夢半醒之間，似夢又似現(xiàn)實，迷糊不清如真如假，今早所夢，卻是記得很清晰。
我們在山上跑著走著笑著，那是一個挖蘭花的傍晚，六個人，一男兩女一排，我在后面這排，沈在中間。
不知是誰先笑開說：“兩個女的夾住一個男的在中間，前面這排是，我們這排也是?！?p> 我在他旁邊聽了忍不住的笑，并且笑得很頑皮，看看前面，他們也真的是兩個女的夾著一個男的在中間，一個男的擁有著兩個女的，我笑得心蕩起來，心里有一股忍制不住的放肆和快活，笑著笑著，我就再也不準他擁著我讓他放開我，我自己跑了起來，有些羞澀和不平，又有些幸福的快樂。
我跑得好快，笑得好開心好放任好頑皮。我放肆的笑他們時，他也意識到自己的擁有是多么有幸和占了便宜的快樂，但不輕浮。只是意會到我這個又傻又難得的開心快樂好可笑。
他會過意來真心的笑著，后來全部的人跑散了，我仍是一個人笑著跑丟了?？刹恢獛讜r，他卻跑在了我的前面，攔住我，不讓我再像匹野馬般的亂跑。
我笑，他也笑，我的臉上或是有一掫草梢，他看著我，小心真誠的幫我撫去，眼神是充滿了愛意，我收住了玩笑，心被感動，不再鬧著玩，笑著走，凝視著他，領會了他的愛，像個剛懂得了愛的孩子，不再放任自己，不再笑，不再跑，只是在望定他的一剎那，心己經(jīng)屬于了他。
夢中夢醒，他真心的笑都讓我難以忘懷，以及夢中那一絲的憐愛。而現(xiàn)實與夢，又有多大的不同呢？夢只不過是幻覺般的，而沒有現(xiàn)實的相見，夢也難成了。
現(xiàn)實中的我們，又怎么不似這場夢呢？他想擁有著兩個女人，而現(xiàn)實是不可能的。
在心里，我是心不甘情不愿，而他的眼睛真誠的告訴了我：他的愛是真的，他是真心的，可惜接受，放任的跑著笑著的我，那顆心卻是愛的，以前我所要得到的愛，是完全屬于我，現(xiàn)在的我，連一半也不能體味到了。
早上九點起床，蒙《荷》的畫，再寫日記。到了傍晚才去三姐家吃飯，晚上走時去文化宮看十周年社慶，和文蘭坐一起，約好去唱卡拉0K，看見張和小白。
九一年九月九日
來了月餅，要搬來擺去，有些不知道怎么擺放的，王就變態(tài)似的兇罵人，真是黑面神加老巫婆等于瘋婆。我的自尊受了傷，心里的委屈難以說出，不是嗎？連反抗也沒有，受了氣只有往肚里吞咽，這么大以來還是第一次，對于她，我無法對付，因為你要反抗，別人可以把你告到經(jīng)理那里說：“不要你”。
就這些，做人的自信是逐漸消失了，在上班就像傻女，真的傻得可厭，給人恨不能吃掉你，被罵得遍體鱗傷變傻了好多。
九一年九月十日
生活也沒有什么不同和變化，兩天換一次班，上中午班早上多是睡懶覺，上早班下午又是多睡覺，看書，要不是這樣換班更也是覺到工作的單調(diào)，生活的無聊吧？不然還能做什么？那個巫婆更年期吧？心情不好專拿我出氣，三人一個班倒又不見她罵了。
生活多是些毫無意義毫無目的，一天過去又一天，中秋節(jié)又快來了，賣月餅，都很少看書，只在午班時翻閱幾頁。
又是秋天，季節(jié)的變化讓人覺到一點新的感覺，不是更枯燥無味得很，唉，不要埋怨生活吧，人生本來就像一片孤寂的浮云，縱然是燃燒的朝霞，也是稍縱即散。
還有什么可說的呢？