第一百四十五章:追憶似水時(shí)光
九一年七月二十三日
那過去的日子像風(fēng)一樣飄去了，我忘記了它的一時(shí)一刻。
現(xiàn)在的心神，只有隨記隨憶，也沒有什么心情去細(xì)敘。
我覺得每一天的生活，都變得糊里糊涂也沒什么興趣。
只有在夜靜時(shí)，才可重拾回往日覺到過的快樂：閱讀。
是的，至此沒變的，仍是看書可以得到一些快樂！
我把那些喜歡的句子—主人公對(duì)人生的凝惑惘然記在本子里慢慢地看，那釋然的心當(dāng)然能得到一絲安慰，精神的滿足，而且之前看的書抄的一些句子也是有意義的。
比如《簡(jiǎn)愛》《古屋》《少年維特之煩惱》……都曾讓我心跳臉紅，情緒波動(dòng)。開夜市時(shí)別人的某個(gè)暗示也令人心慌害怕而讓我害怕開夜市的時(shí)間。難怪韓那時(shí)也說是這樣。
當(dāng)有愛情時(shí)，仍是會(huì)讓人煥發(fā)出青春熱血的沸騰，覺得自己還年輕還有愛情，它仍是會(huì)令人向往和渴求，可惜現(xiàn)在的我沒有，也不知道自己會(huì)不會(huì)愛了？
早上時(shí)林玉明說幫我介紹一個(gè)鐵路的，我想要的愛情離我越來越遠(yuǎn)了，自己?jiǎn)挝徊缓?，人又不靚。
開夜市前去探望大姐，晚飯去二姐家吃。
九一年七月二十四日
上中班，自己在家買菜做飯，好象要花一天的時(shí)間才能做好一餐飯。天天去姐姐家吃也成問題，一餐兩餐可以，三兩天這樣去就不行了。大姐夫吃一餐也很嫌不幫他做家務(wù)，而自己一個(gè)人在家煮也是沒多大意思。總之吃飯也成了這幾天的心煩，再加大姐病痛帶來的陰沉，整個(gè)心都有一些壓力和抑郁。
晚上值班，卻開不了鎖，只好去大姐家和華華睡。
想不到她這個(gè)十三四歲的年齡，也對(duì)將來充滿了困惑迷茫。
那時(shí)的我們對(duì)這些人生觀是很無知的，也沒什么志趣只在尋求一種孩子的樂趣，哪有現(xiàn)在的孩子這樣早熟呢？
早熟，是憂是喜？小小的年紀(jì)，就要憂慮將來的人生前途，這也是一點(diǎn)年輪的失落吧？
而我，對(duì)愛情也是沒什么信心，預(yù)感自己找不到一個(gè)如意的人。但還是這樣渴求它來作心靈的安慰。
晚上與三姐散步時(shí)，我雖說不想婚姻太早到來，害怕婚姻，可是在我值班夜游孤獨(dú)落寞時(shí)，我還是那么需要。
每一件事似乎都那么失意，在昨夜打雷下雨時(shí)，打爛一個(gè)瓶子，今夜約好麗梅來唱歌的又沒來，門鎖不能開，母親問多了心里也煩躁起來，只有在下班時(shí)與三姐聊天坐她的單車尾開心些，又沒什么人玩，我怎么那樣渴望于愛呢？
說忘記他是假，連外甥女也不放過要和她說起，她己像成人一樣理解。要忘記他是自己跟自己賭氣，對(duì)他的幻想變成了一種怨恨，怨得把它放棄了，我恨他連友情也不肯給我，但是這又有什么必要呢？我己經(jīng)對(duì)他不存任何幻想，可在落寞時(shí)仍拋不掉幻想，幻想他有一天會(huì)出現(xiàn)，我們能在一起，去舞廳相擁著跳舞，我是多么希望與他去度過這難耐又美好的值班夜。
我說不出自己緒亂的內(nèi)心需要些什么？渴望些什么？
我說：“我對(duì)一切都沒興趣了?！?p> 九一年七月二十五日
上中班的四個(gè)半小時(shí)眼困得昏昏沉沉的難耐，書根本看不盡心，只有在寫寫日記象還能打發(fā)時(shí)間。
他們說我開鎖時(shí)開過頭，廖說我簡(jiǎn)直是廢人，我說自己是白癡你是能人。
一個(gè)中午自己跟自己慪氣，不寫也不看。只伏在那里暈暈的睡，屁股也坐疼了，時(shí)間真的難耐。
四點(diǎn)半走時(shí)心情才又開朗，覺得一切都平靜了，不要什么，什么也不要都可以，一切安然。
就是自己原本一無所有，卻也覺自己擁有著許多了。
人的心情也是怪怪的，那一剎那的感覺就是一剎那的美妙而不可言喻。
心情的抑郁是多余的，逃離開那沉悶的地方吧。
晚上和華華去吃石磥，只要有一個(gè)人在我身邊就己足矣。確實(shí)太寂寞了，心情時(shí)時(shí)處在郁悶里，也沒什么樂趣，只好把自己藏著，藏在自己的世界里，獨(dú)自垂淚，也比孤寂的心靈好受些。
路上遇見一個(gè)美麗有情男子的眼神，不敢正視他，卻在心里想能找一個(gè)俊男，整天欣賞他的英俊也不失為一美事。要是知冷知熱的關(guān)心愛自己，說一些幽默的話逗自己開心，那愛情也是浪漫的。
九一年七月二十六日
十二點(diǎn)下班回去沒飯吃跑去二姐家吃午飯，午睡，晚上開夜市吃了飯才去上班。覺得自己可憐得像乞丐似的，吃一餐兩餐可以，一天兩天就不行，如果沒有一個(gè)家，真是在漂泊流浪。
大姐說：“好像野人一樣這里去那里去的到處跑，一個(gè)二十多歲的女子什么也不會(huì)理?！?p> 聽說工資要發(fā)七八十元一個(gè)月怎么可以維持生存？零用也沒有了，若找不到出路，父親也會(huì)趕我的，現(xiàn)在每月交七八十元家庭經(jīng)濟(jì)都產(chǎn)生危機(jī)，這也是很現(xiàn)實(shí)的問題，想想這樣辛苦調(diào)出來，連求人的錢也沒賺回來，白打工幾個(gè)月，只穩(wěn)定了工作，現(xiàn)在單位若散伙了，我的調(diào)動(dòng)就好多余，去外面闖也不再想回來上班。
不管它，事情到了才算吧。
九一年七月二十七日
早上盤點(diǎn)，鄧好笑。人與人之間沒有勾心斗角也就少了許多慪氣，而生理上沒起變化沒有那么累所以心情較好。何況謝他們都在看相片評(píng)頭論足，鄧她們?nèi)ベI菜。
兩點(diǎn)半上班出貨，不想每次都去但還是要去，年輕就該多做。
去麗梅上班那聊工作的事，約好明天唱歌。
下班時(shí)和鄧一起在說商場(chǎng)里的人，理黃對(duì)我的敵意十冤九仇似的。
我也好想再離開這個(gè)復(fù)雜俗氣的家，到外面去漂泊再也不回來了。
再次去飄零，就像一片落葉。真走了也是不得己，工作家庭愛情都令我無牽無掛的拋開它，眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)，聲音己經(jīng)哽咽。
母親盛冬瓜湯我吃，我氣氣的走了，走出門口，大姐說：“要是父母明天來，你也來呀?！?p> “我不來?！?p> 走到小賣部華華那里，心才沒有那么郁悶。
回去啰嗦大姐怎么說我，卻引出父親說以前姐他們?cè)趺吹淖运?，三姐他們又怎樣的很不滿。
并不大的一個(gè)家，事情也不是很簡(jiǎn)單。
九一年七月二十八日
九點(diǎn)半去到三姐家，麗梅還沒來，我和姐去買菜，一路上也說到家事。
三個(gè)人用話筒在唱歌，梅錄了粵語歌《祝?！烦煤芎寐牐愕钠牌藕孟矚g聽，我也錄了一首聲音都嘶啞了。
到了中午我們又回去錄歌，又跟著唱，我又在抄歌，太高興了，磁帶卡住拿不出來。
我很喜歡那首《無言的結(jié)局》不是嗎？那段情，原原本本的就是無言的結(jié)局，誰也不用說為什么沒有結(jié)果。
那首《多年以后》更是能產(chǎn)生共鳴：“寂寞是我唯一的藉口，為什么經(jīng)過多年以后所有的過與錯(cuò)無法解脫……”
麗梅說：“很對(duì)你的心吧？”
那一句：“今天不再是昨天的我?！边@是我對(duì)他說過的話。
“也許明天要面對(duì)的更多?！币彩俏医鼇淼男木?。
四點(diǎn)半又再唱，錄歌己經(jīng)聲音嘶啞。唱到高音己是唱得嘶聲力竭。姐他們唱著玩的。
回去的路上遇見同學(xué)曾昭蘭，她剛大學(xué)畢業(yè)，等待分配，怕分去山區(qū)，她說我調(diào)出來好，我說供銷單位己經(jīng)發(fā)七八成工資了，經(jīng)濟(jì)危機(jī)，我們現(xiàn)在還談前途工作，我說從五山出來還孤獨(dú)，她說過兩三年你就會(huì)有朋友了。
夜里看小說，被父親不聲不響的關(guān)掉總開關(guān)，等我發(fā)現(xiàn)了，他才罵開了：“一個(gè)月要用多少錢？房租電費(fèi)水費(fèi)你交多少錢？”
我的心受到了壓抑，感到了精神上的不自由，一個(gè)多月電費(fèi)多一元錢，而心靈上卻失去了某種快樂，于我真是莫大的不快，一直郁悶到兩三點(diǎn)才模糊睡去，病痛又在折磨著我，想哭，天氣又焗。
心的不自由和狹窄的天地是會(huì)讓我窒息得想流淚的。
九一年七月二十九日
昨夜的壓抑一直影響到了今天的情緒，心煩得很，早上想去還書的也沒去。
吃午飯時(shí)，我一點(diǎn)也不想說什么，好像在想著怎么離開此地似的，我的經(jīng)濟(jì)能力是這么差，賺錢這么無能？連夜里多看一會(huì)書的電費(fèi)也交不起嗎？
在經(jīng)濟(jì)上我有一種不同的體會(huì)，當(dāng)我覺得經(jīng)濟(jì)上富有時(shí)，只能滿足我物質(zhì)的奢侈，滿足父親的貪心，而在精神上仍是不會(huì)快樂滿足。覺得擁有了錢，還是不能擁有自己想要的愛情，一種虛無仍然襲擊著我。而沒有錢，又覺還是失落，和那些名歌星的金錢比自己真是又無能又一無所有。
不管怎么說，在精神上得到滿足是更快活些，比如得到安慰支持鼓勵(lì)欣賞存在的價(jià)值感。
就是在早上父親也吵嚷到錢上去，說我存了很多錢。
我說：“是呀，我很有錢，存了很多。”
上班時(shí)說捐水災(zāi)的十元，我說沒帶錢來，怎么交？我討厭他們也不想說借了。
我的厭煩使自己跟自己生氣，上班開始對(duì)什么也不說，只在看一會(huì)兒書寫一會(huì)。他們也不來惹我，下午維修門鎖，也想到要下去上班了，那煩悶是越來越說不清了，真是“佳期如夢(mèng)”般的在這個(gè)環(huán)境里寫了一篇小說，看了一些書《復(fù)活》《戰(zhàn)爭(zhēng)與和平》閱報(bào)寫一點(diǎn)日記。我不怎么留戀這個(gè)地方，但不知下去上班又是一個(gè)怎樣的心境？可不可以寫了？
九一年七月三十日
昨下午下班去三姐家，偶然遇見沈剛下車，很多人，又陰天，我小聲叫他時(shí)他剛抱一個(gè)小孩，我似不敢大聲叫他只很隨意的一聲叫他根本沒聽見，就害怕的不叫而錯(cuò)過了，想下車的卻沒下，過后覺不該錯(cuò)過又不覺后悔和惋惜。
這是一個(gè)多么輕易的相遇，這之前還曾想他會(huì)出現(xiàn)的，結(jié)果還是逃離，算了罷，我們不再是昔日的我們，他也不是想像中的他了，昔日的詩情畫意己經(jīng)再也不能想象，現(xiàn)實(shí)還是現(xiàn)實(shí)，包括我自己。
看見他，己全沒那種浪漫的情調(diào)吸引我，他曬黑又瘦了一笑全是皺紋，他怎么會(huì)愿意與我共舞游玩呢？這是妄想了。
在晚上，我去尋找那詩意的我們：彈吉他唱歌，那憂郁多情的眼神，彈琴時(shí)的共唱，偷看他寫的詩還有他畫的畫寫意灑脫，蒼勁的字，談人生談一些有趣的話題，這些都是一去不復(fù)返的時(shí)光了。
以后，我們會(huì)從各自的生活走出自己，只在見到面的一刻，在心里說：“我曾用心的愛過你”再也沒有什么浪漫的所作所為了。一直來我欣賞他的才華，卻還感到現(xiàn)在的他仍是消沉，我的出現(xiàn)和現(xiàn)實(shí)，只會(huì)引起他的自卑和對(duì)現(xiàn)實(shí)厭世與及對(duì)我的怨恨，難怪他不會(huì)再來找我。
這次的相逢，卻給了我一個(gè)感覺：真的要現(xiàn)實(shí)，真是要好好的面對(duì)現(xiàn)實(shí)。
“為什么經(jīng)過多年以后，所有的愛與恨不能淡薄?！?p> 多年以后，我們會(huì)不會(huì)忘得一干二凈？根本沒有愛了呢？沒有愛就沒有恨，等我們都有了自己的兒女以后，愛恨都會(huì)變得淡薄。