九一年六月十一日
我說：“工友的電子琴三百元。
他說：“買了很長時間沒有？三四年的就不行，一兩年的就可以?！?p> 阿明子也說：“叫我姐夫在深圳買回來，要的話可以幫你帶過來?！?p> 這時他女友廖老師值班回來，我走出房間，她一見我就想叫我花名，她的無禮隨便叫我想生氣，她也就沒叫了。她說了一些很無聊的話題多高多重多胖多瘦的，我對這些話覺得無趣，她說了很久也沒停，我覺得自己有些累了，便提出說走了。
沈也不言，后來她不知怎么說：“他呀很多情的，在他心里不知有多少個女的天天讓他想著?！?p> 他說：“你知道嗎？你破開我的心看過？”
我說：“多情不是好啰，每天他面對你都有情?！彼臄骋馐轻槍ξ业膯幔?p> 走時，天又下雨，他去拿雨傘，說一把傘怎么辦？阿明子說他不要，廖老師說兩人一把，我看見他傘柄傘頭的倒拿著就說有兩把傘，知道他是故意的。
走了，我說：“兩人出去玩呀?！?p> 他們倆也誠心誠意的回應(yīng)：“是?！?p> 走在路上，我回頭，看見他們倆還站在那里相送，覺得有些感傷，再也不想回頭，可還是忍不住再回頭，他們己走。
路上，什么也不想說，毫無感覺的，思想總想飛到剛才的談話上去，還有當(dāng)時的情景，有時他說什么我也走神沒聽清。
回去，韓和男友在玩跳棋，然后韓去洗澡，高也走了，沈也說我做韓燕他們的電燈泡，確實也不方便，但這只是一個晚上，我也真想對他說在你這里不也是。
睡覺時，我們又在談心，韓說：“你怎么不抓住時機(jī)呢？都是你先來呀?！?p> 我有些傷情，覺得他現(xiàn)在的瀟灑和追求更讓人愛他，心想以前他是現(xiàn)在這樣我就不會有這么大的失意了。不過，除開些許的錯過外，絕沒有后悔的心。
“我不過老覺得自己很難找到一個相同興趣有心靈共鳴的人惆悵失望了，那些地位條件不是最在乎但也很難找了?！蔽疫@樣煩惱而絕望的對韓燕說。
韓燕說：“不過介紹也是好煩，又不認(rèn)識的，單位也想要好的，我現(xiàn)在煩惱的是調(diào)動?！?p> 我說：“你也減少了一個愛情的煩惱，覺得你的選擇也是好的?！?p> 一直聊到一點鐘，她先睡著。我翻來覆去地怎么也睡不著失眠了。
我的心，一刻間充滿的都是愛，那小城里某人那注視的眼神，都還在熾熱的燃燒，我又愛了，是嗎？
我開始想天亮，讓受壓抑的心快點得到釋放舒暢。又可再見五山的人，他們真是這樣無情？五山一切依然如故，而這里的人這里的物都比以前更加荒涼沉寂，怎么是我想象中的那樣凄清美麗呢？
我尋夢，往昔的夢卻早己飄逝，再不是幻想中的那樣美麗。山還是山，水還是水，人還是人，怎么有我小說中描寫的那樣詩意，有我在這里生活時所感覺的那樣清寧呢？
所有的一切都讓人失望甚是絕望的心境，什么愛情婚姻？我又想起這山里人把我當(dāng)外人連沈也說我是樂昌來的拉長距離說他自己是山里人。
怎么也想不到，要尋回五山的熟悉感，反而卻變得更陌生了。
所有的一切又怎能預(yù)料呢？我就一直這樣想到凌晨三點鐘。
九一年六月十二日陰雨
六點多醒過來，七點多韓起床又睡，睡了又起又睡。
我們倆一起去吃早餐，重溫以往的聚餐，難得一次這樣面對面的共進(jìn)早餐。
吃完她先去上班，我和春英聊一會就走了。我沒再去門市部那邊，他們都不是我所想象中的那樣熱情親切，他們冷淡得如我在這里上班時一樣的陌生，怎么會有親切感呢？
回到韓的房里我在彈吉他：“就這樣離開這里了嗎”我有些不舍，卻又覺沒什么值得該留戀的，這里死氣沉沉，一切依然，連挽留的聲音也沒有，反而在昨下午就聽到：“還沒走呀？”這里還值得你逗留嗎？連自己都想走何必希望別人留你？
我拔著琴弦，那“有過多少朋友，仿佛還在身邊。誰能與我同醉”的歌曲叫我感傷，這些朋友都不在身邊，沈和韓都將離我遠(yuǎn)遠(yuǎn)的?？梢哉f在小城除開同學(xué)姐姐也沒什么知己朋友，心靈上比較孤獨寂寞“咫尺天涯皆有緣”，和他們都算有緣，而此刻的心和他們卻無緣分了，他們都有了伴，和別的人結(jié)緣，而我仍是孤身一人，他把我當(dāng)愛的負(fù)擔(dān)，而韓心里也不再依賴我。
感情就是這么易傷，在五山所有的緣分在今天似乎己經(jīng)絕緣了，回到家去，我不會再留戀這里，不會在這里住夜感覺這山溝之夜了。就算再來也是匆匆一過了。
不知不覺己是十點鐘，我似沒玩夠，班車己準(zhǔn)時來，時常想念的五山，就這樣匆匆一別了嗎？沒有依戀沒有牽掛。
窗外是淅淅微雨，絲絲的雨敲著窗，有迷霧薄紗，應(yīng)該說它還是美麗動人的，可惜它不再是以前所感覺的這么美這么凄清的景色了。
回到去大姐家，父母也在，我的頭暈得很，小躺一會。
午飯后父母回家，我哄瑋瑋睡午覺，她不肯睡又在鬧，鬧得沒趣了她吵著要去媽咪那里，我不理她開門讓她自己去，自己卻在躺著翻看瓊瑤那本《碧云天》三點多干脆也不睡跑去大姐小賣部坐著等雨停。
回去，又似流浪兒一樣回到了自己寧靜的家，心里自有一種滿足的歸屬感。
九一年六月十三日
過幾天是端午節(jié)了，我們家今天包粽子。
母親一早去買肉，父親在弄米還有綠豆。我睡到九點鐘，就被父親叫著起床說：“是去叫三姐來吃粽子還是包粽子的？”
我說：“早去她也是沒弄完家務(wù)的?！?p> 九點多鐘去到姐家，她也才漂洗衣，叫我?guī)兔褚路?p> 幾天不見，小旎旎也很可愛了，我喜歡地親吻她，她也好幸福的享受著，露出滿足的憨笑。
十點鐘才出門，當(dāng)路過機(jī)修廠市場又買香瓜，楊梅，三姐催我不耐煩，我抱著旎旎坐她的單車回去，心情也樂樂的開心，快到家時又見五山的車五山的人出來。
包粽子，三姐包得很結(jié)實，我怎么也學(xué)不會，那手指不知怎么掐，學(xué)到后面仍學(xué)不會干脆說不學(xué)了氣餒。
吃完午飯又繼續(xù)包粽子，母女三人在拉家常事，父親怎么啦，大姐二姐怎么啦，這些恩怨情長卻是怎么也道不完了，聽多了我就沒心情再說，只讓三姐說，而也無意流出感傷：“想不到廖老師還是這樣敵示我”我仍忘不了忘不了昨日之情，她這樣做也會在他心里減分的，何必這樣呢？我不過以朋友的心去的，除了些許的錯過外，真的不后悔愛過痛過。
下午三姐說不去街了，我不知不覺就睡著了，夢里也感覺不到輕松，醒來己吃晚飯。
送姐回去，又樂悠悠的，到姐家打電話給麗梅，她爺爺說她出去了，她說好今夜她廠里開舞會的，我自己去了，看有人在跳，我站了一會就走了，覺得也不大有趣，又不會跳，會跳舞又能怎樣？又沒有一個知心男友共舞，如果能像電視劇里的男女主角那樣默默相擁，沉醉在那愛的溫馨里，音樂的溫柔聲中才夠浪漫吧。
路過自己上班的門市部，覺得它既熟悉又陌生。
再路過街上，是有夜生活的氣息，說心里話我有些害怕看見街上的霓紅燈，這樣會襯托出我孤獨的影子，沒有人陪伴逛街享受不到這怡然的夜和溫柔的心境，隱約中就會有淡淡的失意和哀傷。唉，或許是自己太敏感太在意了吧？
快回到家時，見父親提著一梳香蕉，從大姐家走到這里，我下車來幫他提袋子，一起走回去。
電視機(jī)修好了，我也沒心情追劇了，躺在床上并沒什么樂趣，什么也無趣的好不開心。
九一年六月十四日
休假三天后上班，自然有些新鮮不厭倦。
鄧問我玩得快不快樂？我說當(dāng)然比上班快樂些，整天在這里坐著使人心煩頭暈好悶。
我又一心撲進(jìn)小說的情節(jié)里，了不起和廖啰嗦幾句。
三點鐘她們來上班時我又去了麗梅上班處，說昨晚打電話找她，她問我去了五山?jīng)]有？叫我明晚星期六去她姑姑家唱歌玩，單位的歌放在二十號左右才唱了，她們都沒練好。
我說看看才，這幾日的喉嚨沙啞也不想唱歌了?？磥硭矝]了興致和心情比我更落寞了？她還沒遇到愛情，所以她的心早己習(xí)慣了平和寧靜？而我卻不甘沉寂又不是一樣的寂寞無趣嗎？
那過去了的美好時光，真是如一場夢，過去了就過去了，錯過了屬于自己的美好年輪，真是白活。
該玩的時候玩，該愛的時候就去愛。似乎覺得自己畢竟擁有過屬于自己年輕的美麗—笑過也愛過。
每個人都是一樣的生活，不管是結(jié)了婚的或沒結(jié)婚的，注定不是屬于自己的快樂便不是你的。
廖家榮說女人比男人活得更寂寞些，因為男人多些娛樂，女人更少些。
快樂是自己感覺的，很多東西，別人感覺開心快樂的你未必感覺得到快樂，比如打麻將。
而別人感到郁悶的你卻從心靈中感覺到了充實和快樂！就比如閱讀和寫作。這，也是我這個孤獨者的哀傷了？
好幾天也不曾記日記了，一直這樣拖下去。
九一年六月十五日陰雨
上班仍然抄寫，被廖常說送節(jié)的嗤笑，因為明天是過端午節(jié)了，多人買酒送丈母娘禮物了。
我一笑置之，也覺滑稽。
下班回去父母也沒回家。我歇會就洗米煮飯洗菜，他們回來天色己經(jīng)不早。
吃完晚飯弄著弄著己經(jīng)快九點鐘，也不想去哪兒玩，也沒答應(yīng)父母去玩的，但覺太無聊不想去也得去。
但現(xiàn)在，還去嗎？覺自己太累，坐在那里動也不想動，躺在床上就會睡著，對什么也不想要不想玩不想不想了。心情竟到了毫無生趣的情境，不再期盼能有什么娛樂，只想好好的睡一覺，日記，也放下不記了，只看看雜志還有：瓊瑤的小說。
不知自己想些什么？心里是一片空白，就那么呆呆的，呆呆的坐著。