一九九0年十月二十二日
我的孤獨來得更厲害了，寂寞也是，我可憐得幾乎想哭，在心里不停地說：“想不到呵，想不到，想不到我會落得如此的孤獨，如此可憐的心境?！?p> 我知道，這全都來于感情上的無所寄托和精神上的一度空虛。寄托在文學(xué)上也似乎沒什么用了，書也少得不夠看。又都是年歲的增大引起的么？前時是從沒有過這種脆弱情感的。
我也更想不到，一直叫我眷戀的大山，松林，時至今日，令我這樣無依戀之感，并日生出了即離開它，離開這里吧。
我在這里捱了多少年？四年？五年了吧？老是這樣重復(fù)單調(diào)的日子使我感到活得很乏味。
面對寬厚的大山，四周的稻田，金黃的谷子，綠色的菜地，仰望遼闊的蒼天，都沒有使我解脫那份無救的孤獨。有誰能救我？除開我自己。
我還是想去肯定他們是否在一起的心理，還是忍不住想去看看她，我輕輕的走去，在門口呆站了一會兒，聽到有男子低沉的聲音，我就走了，這是我說過自己能接受的，但做著很灑脫卻更掩飾不了那一份孤伶伶的凄涼和失意。
一個人跑去樓頂吃飯，吃完了就這樣沉溺于我的孤獨無奈中，真的想不到，在我即將離開這山溝的當(dāng)兒，它還是給了我難以禁受的孤寂，我近乎為我的孤獨哭泣了，仰天長嘆，小鳥在那兒飛翔，我只能默默地說：“蒼天呵，你為什么會令我落得如此的可憐如此的可悲可嘆呢？”
我不想再對韓說高的不好，何必呢？為了一個男子，而傷害到我們這份友情。
晚上，覺得空閑的時間多了，照鏡子照了這么長時間才七點多鐘，聽說有電影看也想出去走走，好看看五山清涼的秋夜，就和駱湊了一個糧所的女子一起去，路上也不知自己為什么總有卑于自己的這種無病呻吟的孤獨柔弱的可憐。望了一望電影是打仗的，就走了出來，說去不去中學(xué)玩，約他們?nèi)ノ遄臃迥?？想想還是過幾天才算吧。
走不遠卻見到沈，我說過幾天去不去五子峰？他說不得空，我說星期天，他說星期天要回家，然后問誰去？和你們幾個女的去怎么好玩。我說阿明子他們，他說有沒有燒烤的東西？話說到這剛好看見阿包，阿明子，張，鄧在飯店里吃飯，問他們幾時去？鄧說二十四號。
他走了，我也走了，見他去買桔子，說書記上了他們那。他的表情很不自然。
而我呢，沒有誰刺傷我，也沒有什么不如意之事，但是我的心，那顆柔弱的心，有想哭的感覺，孤清清的離開了所有人，我的孤獨感更重了，有受傷的感覺更濃更深了。
回來房間平靜了些，便記起日記來，只有這樣，我這顆流淚的心才可以得到安慰。也才知道，寫日記是可以療心傷的。
九0年十月二十三日
夜里，雨滴在“滴嗒嗒”的歡然，我在寫小說的第十一章。
還沒寫小說之前，心也難入情，等進入情節(jié)時，我又難以自拔的感覺到一種無名的快樂—一任時光在雨聲中盡情的流逝。
下午時，鄉(xiāng)政上班的幾個大學(xué)生在我店里坐，他們在翻看那些字帖，書，一邊閑聊。也許真是多與人交談，心胸才可以變得寬闊些吧？那個人說我寫的字“龍飛鳳舞”的，當(dāng)嚴在讀辛棄疾那首“少年不識愁滋味，愛上層樓，愛上層樓……”時，我是背得出來的，而那字帖里的字是草書，他還是會讀錯。
他說：“真是當(dāng)今才女噢，以前是聽之，現(xiàn)在卻是領(lǐng)教了?！?p> 我說：“有沒有這么行？人家李清照才稱得上才女?！?p> 我那時看武則天怎么練王羲之行書字我也執(zhí)著的練。不管別人是在恭維還是在說什么，反正都是要充實自己，事實上它己經(jīng)成為生活中的精神寄托。一種熱愛生活的激情，填補心中的寂寞。整天忙忙碌碌，不為什么，只為打發(fā)這無聊空虛的日子。
我說：“有時真是煩得要死”
嚴說：“有時就沒什么，最怕是常常。煩惱和快樂是同時存在的，沒有快樂沒有煩惱是不可能?！?p> 確實，有煩惱未必不快樂，有快樂就未必沒煩惱，得了這些安慰，心似乎好受些。其實，他們男的也有柔弱的一面，說看見這陰沉沉的雨天，也會說心都很悶，心情也不大會好，說睡覺還好?？磥?，都是處在一種無聊之中。
嚴說彈吉他唱歌時，會很抒情，心里所有的話都好象傾吐出來了。這和我喜歡“寫”的感覺是一樣的。這時沈也來買信封，可惜叫他去五子峰說回家，也沒能言什么。
他們走后又是那小學(xué)會算命的老師在買東西，寫發(fā)票時，他說一看我的字可以看出我的性格是很倔的，我說這樣剛強有誰喜歡，他說：“你呀，談起戀愛來會溫柔得很，倔強起來也很強?！彼€說，我會心想事成，今年戀愛保證會成功。有這么走運就好了，不過調(diào)動的事也算是心想事成吧。
他說要想才能成的，那也是。
看來，一天不與人閑談幾句，我的心就郁郁寡歡。
九0年十月二十四日陰
原是說今日去五子峰的，但是下雨，也就不可能去了。而我寫的小說呢看來要虛構(gòu)了，憑我在五山久居深山的長時間，描寫風(fēng)景不是很難的，可是我還是希望它真實的，不想以后看了只是在腦海里才有的幻景，但天公不作美，無奈何望著天，晴朗再去吧。
鄧也說沒法啦，天不作美。
我心不能再孤寂下去，好在看書時什么也不想，一味沉溺在書上也就忘記了時光的流逝，很多時候的心情是由心所造的，這寂寞的時日總算過去了。
沈和她來過，看來他們的情感好多了，我心己平淡，表面似乎都沒發(fā)生過，然而內(nèi)心知道曾經(jīng)愛過，也不在乎不能擁有他。因為己明白，愛情只有一次結(jié)果，不可能都屬于我。
九0年十月二十六日
今日是重陽節(jié)，天氣格外的好，中午十二點鐘，他們約著一起去爬山。
不知怎的覺得被冷落了，他們?nèi)ヅ钠俨?，爬上源泉上拍照，我想拍照又拍了幾張，然后竟然說走了，要上班了，其實是沒心情玩。一路上一個人走在山路上也有點害怕，他們也不挽留，我是又心慌又生氣的一個人跑了回來。
九0年十月二十九日
日子很平淡的就過去了，似乎什么也沒有發(fā)生過，生活，生活，除開生活還有什么呢？一切都好平靜。
下班時能彈彈單音的吉他，與韓打打羽毛球，也是我近日來的奢侈了。唉，生活為什么會變得如此毫無生趣呢？只在看林海音的《獻給茶花女》那篇文章，她扮演茶花女丫環(huán)時她的樂趣傳染了我，才發(fā)覺自己沒演過戲，象我這么喜歡藝術(shù)，一定也喜歡演戲的，看別人演戲，還和韓燕說，我們來扮《紅樓夢》里的一段戲，她演賈寶玉，我演林黛玉，那《西廂記》里故事的那段?；虬缪輧蓚€女子為一個男子爭風(fēng)吃醋的，可是演不成，而且想到演戲最怕的是記臺詞。然而，生活的每一天，又怎么不是在演戲呢？
九0年十一月一日
八點多鐘就醒了過來，己經(jīng)聽到父母在磨米漿做羅卜糍，他們是這樣有趣的在一起，母親笑著，那笑聲如孩子般的歡樂，我聽著也羨慕極了。雖說年輕時沒有愛情，現(xiàn)在六十多歲了感情也慢慢變深變成了親情。
而我的愛情和婚姻呢，還是那么渺茫，也沒有信心能圓滿，覺得自己不是個安份的女子，直到現(xiàn)在還很不現(xiàn)實，做不到“知足常樂”的心境。
九0年十一月六日
早上時他來買日光管，我們總是放不開自己，一種想說什么卻什么也說不出的那種感情老處在拘束的情境，但表面怎么的陌生，內(nèi)心卻又怎樣的理解和默契，渴望相碰，又害怕碰觸，又渴望又害怕，感情真是微妙，說要忘記，完全忘記是不可能的?？傄詾榫萌詹灰娝?，不想他就忘記了他，可是一見面，卻是不可能無情的。
他進店時，不會象以往那樣叫我，我們用微笑來表示招呼，他總是害怕我不睬他怨恨他了。我?guī)退嚾展夤軙r，要拿鎮(zhèn)流器的手，就要碰到他的手，在手要碰到手時，他是多么渴望碰到我的手，以為我的手是不會移開的，一雙手可以碰觸到的。我們是多么害怕相碰。似乎這相碰的雙手，就會撞擊出電流，只要輕輕一碰觸，就會擦出火花。
我們都很敏感，所以也小心翼翼。說話也放不開不灑脫，但又要裝著很瀟灑大方的樣子。直到他走時，這種尷尬的情感才流露出來。
我問他：“星期天回去爬山?jīng)]有？我們重陽那天去了?！?p> 他說：“你半路逃跑?！?p> 我說：“你也知道？誰告訴你的？一點也不好玩，煩死了，去爬五子峰還好?！痹趺锤艺f自己被冷落了，做不了主角，只做配角，生氣走了。
“我都去過兩次了，不想去了?！?p> 我是有些埋怨他不和我們一起去五子峰的口吻。
“我也很想去一次五子峰，可以做我的寫作材料?！?p> “寫什么文章？”
我不敢說自己寫愛情的故事卻說你的那本書都很多內(nèi)容很好看。
他說：“背得出來嗎？”
我說：“背不出來?！?p> 他走了，又不忍說出口，欲言又止，就要道別了，都不敢說：“上去玩啦，”
好象說出來是多余的，不說還好。我是在乎他的，可又不得不裝著滿不在乎。也不可能象前時和他那樣風(fēng)趣了。
在他走的那一刻，我的怨恨來了，恨他什么也不說一句，而自己又還能說什么呢？
還能說什么？說什么呢？一切盡在不言中，在這冷卻了又熱的情感中，真是什么不說也好，有了默契。
他說他是一無所有的。
我就說：“我不是更一無所有?！?p> 在這段時間，這種理解，相互的默契是傳閱了多少深情？這感情在沒找到一個更理解自己的人，還能放得下他嗎？還能忘記他嗎？
有的時候，愛也是一種負擔(dān)。
愛是一種無奈的思念和牽掛。
當(dāng)你不能和他在一起時，你會作一種痛苦的思念和牽掛。那種焦渴的思念是不是一種負擔(dān)呢？它可以讓你無心做自己想做的事，無心睡眠，你會想他過得好不好？開不開心。你會心疼他受了傷，會去投其所好，為他而活的失去了自我。
其實，愛也很平凡。
我不想再作愛情的俘虜，真的。