第八十一章：純純的愛
一九九O年四月十日雨
早上睡到十點(diǎn)鐘，迷迷糊糊聽到一個(gè)人的說話聲不知說些什么，以為還是在夢(mèng)中。
昨夜唱了一首歌，回來哼哼唧唧，說給老媽聽：“韓燕她們都不敢唱，只我去唱。”問媽懷有我時(shí)是不是吃了豹子膽？在床上哼哼過后才發(fā)覺今早上聲音都嘶啞了。
吃過早餐想去三姐家，雨下得很大，爸不準(zhǔn)我去，說姐他們不來就算了。而我想冒雨去的目的是為了拿音樂知識(shí)書來“研究音樂”。說給三姐聽我們昨晚去了唱歌。
中午十二點(diǎn)鐘，雨都還在下著，三姐又重新說他們?cè)谏嚼锩婷月返墓适?。說得有點(diǎn)玄乎。很多事情總是在發(fā)生時(shí)感到可怕，難過，痛苦。等到過去了，回憶起來象經(jīng)歷了童話般的有趣和有意義的境界。
回憶，讓人覺得現(xiàn)實(shí)擁有的快樂，讓人知道去珍惜難得的相聚！
很多美好的事情，就算怎樣的珍惜和在乎，它也會(huì)成為過去，失去的終歸失去，不可挽留和擁有。
就如我們姐妹吧，一定要嫁人，要做屬于自己的角色，必須要“分手”，早己沒有了以往的親密無間，早己不能象過去那樣把自己的一番心事互相傾吐。
我己有了日記，朋友的傾訴，可是仍喜歡依賴著姐，象以前一樣隨心所欲的向她訴說著愛情的故事，想什么就說什么，毫無顧忌。
我們一起吃午飯時(shí)，我說：“這樣多好呵。”我們這樣一家人老老少少熱熱鬧鬧多開心。
可惜，到晚飯后我們就要分離了，我常常要為“分離”而哭泣。而今日我偏不，但還是忍不住想哭。睡在那長沙發(fā)上，讓濃濃的暮色掩蓋著我，樣子似睡著了，而心卻在不停的思想：我再也不能擁有我的姐姐了，為什么會(huì)這樣獨(dú)占呢？只要她快樂幸福，這就夠了，還要什么？她老公給她幸福，我能給嗎？我能給她什么呢？我只能使她慪氣只能在她面前發(fā)泄我的苦惱罷了。
午飯后我們就一直這樣悠閑的談著，說社會(huì)的世俗，說有錢有關(guān)系的人地位就可攀高，才華知識(shí)學(xué)問沒什么了不起。我也談得不是很熱烈，我的心情很郁悶，彈琴。接著三點(diǎn)多阿君來后和她一起去韓燕家。
在那里我也是又疲倦又沒好心情。韓燕叫我唱歌，她自己唱，唱得走了調(diào)又把我逗得大笑。
朋友的關(guān)心幫助支持我都有了，我還要什么？
追求文學(xué)姐姐們是不支持不很理解我，可她們?cè)谏钌蠀s關(guān)心我的衣著，我的病痛。編織毛線衣給我，我就一輩子也不會(huì)織毛衣了。
姐姐不會(huì)象朋友一樣借文學(xué)書支持鼓勵(lì)我，象韓燕那樣說：“你寫的日記是可以累集起來作以后的寫作素材的?！彼f和阿君在玩樂時(shí)也叫我寫一篇小說。
可我，我的一苦一樂仍然很希望向姐傾吐。不明白為什么有血緣關(guān)系的姐妹卻不能在精神上勝過朋友？不明白為什么還要在茫茫人海中去尋找一個(gè)陌生人來與自己相伴一生？以想得到支持和理解。看起來，沈說老媽子要他這樣去求婚姻他才去尋找伴侶也有他的道理了？
吃完晚飯，姐他們就要走了，我不知懷著怎樣的心情：我想不依戀不把她放在心上氣惱的不理她，不流淚，盡讓她瀟灑的離我而去。可是又不舍的站在大門口難過想哭的望向她。然而，她沒有回頭也沒有問我的行程和歸期，沒有一絲留戀，無情的離我而去。
我恨死了自己，恨死了吃飯時(shí)我說的話傷了她的心：“是別人家的人畢竟是人家的人，失去的終歸失去?！彼瑢W(xué)四英又趁機(jī)說：“嫁出去的女潑出去的水?！?p> 姐姐那時(shí)是這樣氣我的：“那你一世都不要嫁呀?！?p> “我就不嫁?！奔胰藢?duì)姐客氣中帶著愛，我?guī)缀跤忠刀柿?，可我仍難受。父母對(duì)姐的愛己是對(duì)別人家的媳婦妻子然后才是女兒的愛了。我對(duì)姐的愛就是占有吧？總是少了親密無間的那份愛。
無意在柜子里翻看到三姐以前寫的日記，我又要想哭了，她在日記里大意寫：“這幾天說不寫日記了，現(xiàn)在又執(zhí)起了筆，大概是心血來潮吧？或是受妹妹的影響？”
我似乎現(xiàn)在才理解姐姐，她也有她的青春，追求，苦惱，快樂。
她寫：“難道我的青春就這樣白白過去了嗎？不，不”她也有上進(jìn)心，也有對(duì)歲月流逝的嘆息和不甘心。
我以前不懂得怎么去愛去理解別人。姐也是愛我的，縱算她現(xiàn)在厭煩不愛我了，我又何必要回報(bào)而不去償還以前的愛呢？
我己經(jīng)在幾天里跌入了愛的深淵難以自拔，難以解脫。整日顛倒于愛的甜苦中昏昏沉沉不能自救。被痛苦和幸福沖昏了頭總也無法平靜安寧。
一踏糊涂地寫上這些糾纏不清越理還亂的情。
只有練毛筆字，抄寫瓊瑤《窗外》的詩句：山前高歌，水畔細(xì)語，嘆知音難覓。我的心才可安靜下來。
九0年四月十一日雨
不管怎么戀家，又是怎么的厭煩家庭生活，我還是要離開它，離開我年老的父母，漂泊到山溝。
我是多么不愿離開家去五山過我一人的生活，雖說那里有許多的事等我去做，可我，還是不想去迎接明天的啟程，還是依著家，不愿小鳥似的飛去我那孤獨(dú)的窩。是我太脆弱嗎？昨夜的我是那么疲憊庸倦，并且還想哭。老爸還說煲田雞粥我吃。
早上，雨淅淅瀝瀝的下著，父親幫我背米去汽車站，扠著腰，固執(zhí)地叫我不要管他先去買票。
路上遇見同學(xué)麗華。我叫她一聲，她反應(yīng)木訥的望向我，麻木地應(yīng)了我一聲，看來還不知是誰叫她，等她反應(yīng)過來我己走遠(yuǎn)了。她有意識(shí)的回過頭來望我，那樣子也是木木的，有些呆呆的遲緩。這就是以前一向傲氣十足有點(diǎn)瞧不起人的“班花”么？
初中畢業(yè)后在工會(huì)還和她打過招呼，那時(shí)的她還熱情，充滿了小女孩的靈氣，現(xiàn)在的她，象個(gè)婦人，落魄的樣子仿佛遭受了許多不幸。
是愛情？還是婚姻？把她弄得茫然失措。她的臉成熟了卻寫滿了辛酸，而和我這個(gè)充滿了青春的娃娃臉比，顯得我更孩子氣了。
我的熱情對(duì)上了她的漠然，我渾身的熱血也澆灌不了她的麻木。
婚姻，不幸的婚姻可以把一朵帶露的玖瑰花遭踏得象枯萎了的瘦黃花。青春的氣息早己被那個(gè)沒有愛情的婚姻偷割去了。
想起畢業(yè)去龍山煲粥吃拍照她站在我后面笑得那個(gè)甜樣子，和今天的她比比，婚姻生活，真的讓人不寒而慓？真的那么復(fù)雜恐懼？我還要苦追嗎？
一去到汽車站馬上就上車了，爸幫我把米托上車去。我說：“爸你回去吧”望著父親的背影，我一陣悲哀。父親老了，有些憔悴，他用手擦腰，明顯是腰骨酸疼。父親，再也不是以前年青力壯的父親了。
再次凝視父親的背影和凌亂的白頭發(fā)，我有想哭的感覺，心里拼命的在喊：“爸，你不要離我而去，不要走，不要走?！笨墒歉赣H還是走遠(yuǎn)了，留下了孤獨(dú)的我。
父親老了，真的老了。連這么氣盛的父親都老了，母親也老了，他們多么需要有一個(gè)人來關(guān)心和照顧?？膳畠簜兗薜募杭蓿Ｏ伦钚]嫁的我己遠(yuǎn)在山區(qū)，沒有家務(wù)纏身，沒有家庭負(fù)擔(dān)，獨(dú)自享受舒適的生活，做著自己的作家夢(mèng)，厭煩時(shí)還怨天怨地，一點(diǎn)都幫不到家庭。經(jīng)濟(jì)上也負(fù)擔(dān)不了什么，多沒用，重的米都還要父親背。
坐在車上，我一直無法解脫對(duì)家庭的愛，眸子里裝滿了憂傷，忘記旁邊還有人，仿若這個(gè)世界就只剩下自己。
父母老了都會(huì)離我們而去。我還不想結(jié)婚，但又擔(dān)心他們看不到我的家和我的孩子。我怨自己為什么還小，不能快快成個(gè)家，找到自己的歸宿讓父母放心。想到母親的皺紋更深人也老了，只恨自己不能呆在他們身邊，照顧陪伴他們一生一世，不嫁人，也不要他們離去。
雖然我也厭倦做家務(wù)，可我愿意替父母分擔(dān)。
想起朱自清的《背影》中的父親爬欄桿買柚子的情景，我也希望寫上父母姐姐們，永遠(yuǎn)記住他們。我自己也會(huì)老去，就是想把自己愛的人和愛自己的人記在心里。
回來，收到艷芬的來信，是一封快活的信，告訴我她去了什么地方旅游，說她不再庸人自擾要有快樂，活一天就要快樂一天。
她還問我和那位男老師進(jìn)展得怎樣？喜歡上他沒有？說我們?nèi)瞬蝗鐏泶蛸€，賭誰先結(jié)婚就輸。（事實(shí)是她輸我贏了）
我也想到九四年才肯結(jié)婚，那時(shí)己二十五歲，但心里是一百個(gè)不愿意結(jié)婚成家的。
對(duì)于喜歡上沈沒有？我也有些惘然，我一直要把他當(dāng)朋友，但無論如何不是以朋友的心來想念他，回味在一起的開心快樂。面對(duì)他時(shí)，卻又平靜如水?？傆X得要找的人不象他的性格，他的壓抑不開心讓我放不開自己，有“自縛”約束住自己沒有輕松愉快感。而且環(huán)境，我不想在山區(qū)找男友，害怕一輩子呆山溝。而他，又有深愛著他的女人了。
我也不想用“愛”來綁住自己，我要自由，我要灑脫。所以我們做朋友是再好不過了。
不過沈的性格不是那么憂郁，消極，不是有一個(gè)女老師那么死纏他，我會(huì)不顧一切的去愛他？他也會(huì)“追”我嗎？可我依然會(huì)明白：“想得到偏又怕失去。那份愛，深深埋在心窩。”
我只處在尋尋覓覓中，想要覓一個(gè)更加喜歡的人。只愿我們更多的在一起，好滿足在五山的一場相遇一份情，好在離開五山后，變成一份美好的記憶。
結(jié)婚，確實(shí)還是件很遙遠(yuǎn)不穩(wěn)定的事。
中午昏沉沉的睡了一個(gè)多小時(shí)。
九0年四月十二日陰
我也不知為什么，竟把自己弄出這么多“情”來：愛情親情友情。
他們一“撞”進(jìn)我的心房我就把他們滿滿的寫在我的日記本上。
“這些日記使我每天都能重溫我一生中有過的幸福和怏樂?！?p> 如果你看到了這些日記，能夠了解我的心是怎樣的壞與好，我的痛苦和快樂，就是我永久的安慰了。這是《茶花女》里面的句子。
離開了五山三天的日子里，渴望過寧靜生活的我，一從家里回來，便急不可待地看以往寫的日記，象讀小說似的讀著過去了的日子，讀著一本厚厚寫有他的日記。讀得那么如饑似渴，有滋有味。
日記可以在我不快樂時(shí)重墜那溫柔美麗的快樂時(shí)光?？梢宰屛腋杏X喜歡的人就在身邊讓我回味無窮，戀戀不舍。
我要夜夜在夜深人靜時(shí)，把她寫得滿滿的，慢慢的推敲細(xì)細(xì)的嘴嚼回味，充滿了疼痛和快樂。
然后過去了幾天，在寫的之前，又如焦似渴的翻看，讀著讀著，回憶又變成了心的快樂。
這樣作以心靈的慰藉，覺也睡得香了，心情也順暢舒服了，焦慮的情緒得到了釋放，還有什么讓人想不開的事呢？
到了晚上時(shí)，我有些孤寂。樓上的女子都回家了，只我一個(gè)女孩在。
吃晚飯時(shí)我又走上樓頂遠(yuǎn)眺模糊的山色，心里想著你的琴聲，望著你的窗口，想起那曾經(jīng)一起彈吉他的快樂。此時(shí)，又是誰在你的房間？
天氣很好，那條你送我回來的路上走著一對(duì)幸福的夫婦，我且羨慕，又相信，其實(shí)愛情是很易找的，婚姻也不難成，只要你愿意。
微風(fēng)吹來，穿著一襲淡青色長裙，飄逸得仙女似的女子，一頭長發(fā)隨風(fēng)飄拂，飄著一個(gè)憂郁的少女，在傍晚的柔風(fēng)中眺望遠(yuǎn)方，凄美而落寞。
此時(shí)，是她在你的房里和你一起炒菜吃飯嗎？你說她幫你洗衣做飯你不會(huì)在意還說有什么了不起。而我，為什么就不肯和你過上吃人間煙火的現(xiàn)實(shí)生活呢？
回來房間，我不知怎好，要些什么呢？似乎想要的都有了，出風(fēng)頭，社交場上和人交談也嘗過自信和膽識(shí)，社交能力也展現(xiàn)過，我還要什么？我不知自己還要些什么？
文學(xué)的追求也不過是這樣，有水平的老師也評(píng)價(jià)過了，還通信，我還要什么？真的不知道自己還想要些什么？一時(shí)間，一切都變得不重要了。好象要的都有了，什么也嘗試過了，還有什么使我更有趣的呢？這世界似乎沒什么值得我要去追尋了，一切都沒什么趣味呵。
當(dāng)然，我明白隱約中有些東西是我沒得到體驗(yàn)過的—那就是烈火般的愛。那****里面描寫的欲死欲活的靈與肉的搏擊真的有那么銷魂嗎？那一旦消失了又不是什么也沒有了？也會(huì)變得乏味無趣嗎？
唉，還有什么重要的事沒干嗎？如果這世界沒有什么值得去做的事去完成，那么死了也沒什么留戀了。
我特然覺得生命來了如果不是為了某一件事或某一個(gè)人，便不來的好。它一定是有目的去迎接一個(gè)喜歡的人，等待在二十年以后去與他相遇，去完成某件大事。不然，生命活著又為了什么？
那是一瞬間的情緒，其實(shí)也不是真的想離開這個(gè)世界。
我只是想，既然來到了這個(gè)世界，一定不要辜負(fù)了父母給我們生命，歲月給了我們美好時(shí)光，天空給了我們燦爛陽光。我們要利用這些青春美麗的時(shí)光，來做一些想要做的事。
離開這個(gè)世界時(shí)，也對(duì)自己說：“我己經(jīng)什么也嘗試過了，人間的酸甜苦辣也嘗盡了”