一九八九年十二月十三日
到三姐真是回娘家的日子時，我都還賭氣地說不要去接她，我要進五山。如果真是這樣，我的心會很難受。
吃完早歺九點多我才和阿萍抱著瑋瑋一起出去?；覊m似濃煙般滾來。
都快十點鐘了，遠遠的，我就見穿著一套藍色西裝的男人，單車頭載著雞和酒，后面還坐著一個人，我猜是姐夫和姐他們回娘家了。
姐見我還沒回五山說她好高興。她穿著新買的衣裙，臉上充滿了新娘的甜蜜和溫柔，和我說著分別后的事情?？粗麄冇幸环N新婚的幸福和柔情密意，我打從心里羨慕他們。恨昨日的自己太自私太霸道了。
回到家里，母親他們也好高興，我們又得到紅包，客套后叫他們吃我們昨日玩著做的油糍，故意說油糍有一個“丁丁“，說吃了就會生兒子。大家聽了都笑了。跟著叫姐吃我腌制的酸羅卜，姐夫對姐姐說：“你不是不吃酸羅卜的嗎？”那神氣和口吻都象在笑姐姐有喜的溢滿了幸福。
分別了兩三天，好象分別了許久。有許多話要說，但又不知說些什么好？我們默默地坐著，吃些東西。等平定情緒，我才對三姐說：“你走后，家里總是少了一個人，再熱鬧都好空落?！?p> 姐姐也說：“那天你們走時，我不也好想跟著一起回去，有時坐在床上，總會有想哭的感覺?！?p> 我記得那天自己總是想著三姐在新的家不一定習慣而想家想哭的。姐說好得那晚上她同學在坐了很長時間。對于平日兩人喜歡悄悄說些葷咸味，帶色彩的話在今日就不敢說了，有了姐夫就少了姐妹之間那份親密無間的感情。
吃午飯時，父親照列挾扣肉給他女婿吃，飲酒干杯。
他們走時，我也跟著一起出去。在分路口，我們又一次分散，沒有說什么。就象每次進五山時的分別，做著很瀟灑的樣子。等走遠了，我才明白戀人們說的：“離愁心也碎”的苦滋味。才知道相戀的人會說：“一日不見如隔三秋”的癡情話，才理解了生離死別的痛苦。我不是脆弱，我是太依賴三姐了。
送走了親戚和姐姐，我的心才想到三四天末見面的文學，覺得若沒有心愛的書，會覺得生活索然無味，面目可憎。還是把我的愛寄托在寫作上吧。愛情己經(jīng)讓我失意，就讓它失意吧。
下午在街上逛了一圈，去二姐處遛一會，想不到四天的休假就這樣空蕩蕩的過去了。
十二月十四日晴
婚嫁三姐，我嘗透了離愁的滋味。雖然以前也和同學，朋友有過離別，但卻沒有這次來得深來得憂傷，也來得孤獨和寂寞。也不知為什么渴望別人來愛我關注我，而且還那么急切。那篇“只在乎曾經(jīng)擁有”的文章說：“有聚才有散，若沒有了那一份遺憾，又何來狂喜？若沒了那一份無奈，又怎懂得珍惜？”是的，若沒了那一份無奈的分離，怎懂得珍惜曾經(jīng)擁有的時光？這下好了，回去五山也可以向日記傾訴我的情感，可以把心交給她，也有所依托了。
回去五山，就可以拋掉這讓我感傷的地方，再也不用遭受這孤單。感覺這小城市人人都是陌生的，有誰來注意我？
回來五山，和阿君說過沒完沒了，然后才看艷芬的來信。連她也說有預感我是否要拍拖了？她不知是不是聽麗梅說過還是從我的信字里行間看出我的心事？從信里知道她也很煩惱，她說到底人生真是該只在乎曾經(jīng)擁有的，還死戀著得不到的干嘛？得不到的去苦追又何必呢？
我忙著記日記這幾天也不打算回信?？粗敲礋o奈，我又嘆息，不敢再讓自己做賠本的生命了。
晚上和韓燕阿君三人又去中學沈那里還書，借回兩本書《美學概論》《馬克思主義文藝論著選講》這是研究哲學方面的，也需好長時間來讀。
回來在阿君房間坐，說以后再也沒有這個機會坐著談天說地了。
她說她這個月尾就要調出去樂昌離開五山了。我又將孤單生活，只等過完年再算吧，調不走，也只能過了一個夏天又冬天。對于搞調動的心又淡了許多。讓我去熱衷于文學吧。
十二月十五日陰
忙了兩個晚上，似乎都沒有說完在家里所積下的話，東走走西看看，總不能過回往日有規(guī)律的生活。等真正過時，又有了一份無趣的感覺。坐在房里胡思亂想，覺得人生其實好無趣，如果不做什么不追求什么更是談不上快樂和歡笑。然而做了又覺自己整天這樣重復著相同的事，整天呆在一個環(huán)境工作生活，又覺煩膩起來。一下子連旅游呀，賺錢呀都提不起興致來了，再和一些沒什么共同興趣的人說在一起就更覺得生活的乏味。對于一些功名利祿也就平淡起來。這樣一切的事物都在一天中變得更加索然無味。
姐結婚喜宴的日子己經(jīng)成為過去，忘記那憂傷的幾天，必須要面對現(xiàn)實，過好往后的獨立生活。
收到文友學君來信，他告訴我他的短篇小說己獲四十周年的三等獎，我沒有失意，還鼓勵他：這是他成功的起步，希望他在明年創(chuàng)作出更好的作品。
十二月十六日
天氣雖睛卻越來越冷。
一連幾天都生活在現(xiàn)實里，沒有什么藝術的追求，整個人都變得好麻木好可厭。也發(fā)覺不了生活中有什么“美”，有什么趣味可言。那些曾經(jīng)幻想過的夢，離我更是虛無漂渺，遙不可及。覺得自己也和那些婆婆媽媽的女人一樣平凡渺小，一樣無聊，瑣碎可煩。
只有面對那些分析人類的美，分析人的愛情，心理，才覺得生活還是有美的。我的夢還是可追的。
十二月十九日晴
上班研究《美學概論》研究社會生活，自然，藝術產(chǎn)生怎樣的美……。
午飯時和韓燕談到這次回家的離愁別緒。兩人都說到小時和姐姐的感情。我說三姐在我小時生病時總是哄我的瘦肉水喝，說：“最后一口，就最后一口，”兩人在稻田里捉泥秋，撿禾菌，撈魚蝦。姐妺兩人在一起的美好時光都己過去。姐有了自己的家，能聚在一起就很難得了。
我還對韓說自己再也不羨慕那些美的東西了，現(xiàn)實太可怕了，失去了幼小時向往種種美好的心，再也擁有不了一些美麗的時光。
晚上想寫劇本，所以翻看了《電影選刊》又重拾學過的劇本知識。也翻了翻《夢的衣裳》準備編寫成劇本。不知能否寫成？
十二月十八日睛
中午十點鐘下班，坐在椅子上，曬著冬日的陽光看書是格外有情調的。
晚上感覺有點累，也沒有什么心情“研讀”了。輕松下自己，也是難得的享受。
想不到一天天所見所思的事，竟在我的日記本里一頁一頁的流逝。我驚詫于時光的稍縱即逝，不敢相信自己經(jīng)歷了那么多的失敗，自卑，憂郁，軟弱。
到現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)原來生活中的自己充滿了憂傷，似乎沒有什么歡笑時光。然而，沒有了這憂傷的筆調，我的日記又失去了淡淡的哀愁美。不是說，悲劇也是文學的一種美么？才知，那是怎么“悲”的一天，才有這么美的日記。連閱讀自己寫的日記，也是一種美的享受。都是從苦的日月熬出來而讓我喜歡：梅花香自苦寒來。
十二月十九日晴
中午下班時又在曬樓上睡著看書，看兩小時也沒看幾頁，因是阿君在坐，兩人無邊無際的談著，她沒幾天就要調離五山去樂昌上班了。我們說這是最后一次這樣閑聊，頗有離別前的一種小聚，那來了又走，走了又來的一聚一散，一離一別真的叫人難受。看著別人可以調動離開山溝，自己也有想走的心理，可想到家里的生活也沒有什么意思，倒不如在這山區(qū)里清清靜靜的追求自己想要的生活，這樣也好。
我還是要勤奮寫作了。
十二月二十日
人與人之間要想做到理解確實太不容易了。就算是至親的家人。不過也是自己太過苛求吧？能做到互相了解，不計較不坑害，不幸災樂禍己經(jīng)不錯，何苦還要理解呢？
晚上回信給芬：我想把濃濃的思念裝滿信箋，在這夜深人靜的夜晚飄入你的夢鄉(xiāng)，還在小小的卡片里寫上：要失去的總是要失去，如果曾經(jīng)擁有過美，何須再去強求什么結果。真的，人不能苛求太多，曾經(jīng)擁有的美麗會變成過去，最好是更要懂得珍惜現(xiàn)在擁有的。為什么仍要讓現(xiàn)實成為遺憾呢？
盡管現(xiàn)實不一定喜歡或害怕去面對婚姻，可仍然要去面對吧。
續(xù)寫劇本。