第三十九章：十七歲那年

　　一九八六年十一月二十七日

　　半個(gè)月沒對(duì)我的日記傾吐心里話，日記一定會(huì)說：“你己經(jīng)忘記我了吧？”真會(huì)忘記嗎？大概己經(jīng)忘記半個(gè)月了，好抱歉。

　　生活，不想在盼，也不想再等待，等久了等得不耐煩了？反正覺得自己的命運(yùn)不是陽(yáng)光和鮮花在等我，而是晦暗得再晦暗不過的前途在等我。不再想也不想再等。再恢復(fù)我過去的生活：整天看雜志，看小說寫日記。我覺得這種生活似是充實(shí)又不夠充實(shí)，那是沒有工作的原因吧？工作工作，沒有工作，怎么也是覺得生活很無聊。

　　十一月二十八日星期五晴

　　一個(gè)月的日子很快會(huì)結(jié)束，再是一年也將會(huì)還有一個(gè)月就結(jié)束了?？扇说囊簧m不是象日月那么快消逝，但還是那么快過完。十年八年的，就己經(jīng)長(zhǎng)成了大人。很快我就十八歲了！

　　聽一個(gè)旅游回來的人聊天，真歡喜得不得了，什么北京故宮，杭州西湖，我聽得真想去了。我想以后我也攢錢去周游世界。真的，去見見世界有多大，不要再困在五山把我困傻了變成“井中之蛙”。

　　每天晚上，姐姐他們都去辦公樓里學(xué)《商業(yè)應(yīng)用文》第一個(gè)晚上我也去了，那里有許多的書。我激動(dòng)不己，盡興的翻來翻去，姐姐看我不安份守己，責(zé)怪我別那么搗蛋頑皮。后來又過幾個(gè)晚上，我不再去了，叫姐姐答應(yīng)我?guī)臀夷帽緯貋?。她告訴我，小張要她明年管理書籍。我說：“真的真的？”興奮得捶她的肩膀：“哇塞”的呼叫著。那時(shí)，將會(huì)更多的書，覺得這一切美好極了。我不想離開五山了，就分在五山工作吧，在五山生活，學(xué)打算盤，看書。這些書就好象是屬于我的一樣讓我盡情翻閱。我開始不想分去別的地方工作了。總之都是分在基層，在別的地方人生地不熟的。在這里，大家都熟悉了，有說有笑的。爸爸也這么說。

　　爸爸這幾晚都說教我：“不做好工作呀，還是象現(xiàn)在這么懶呵，找吃都找不到唷。”聽得煩，說不說也不是一樣分在山區(qū)。他還說：“體驗(yàn)體驗(yàn)下生活，你想一下就在城鎮(zhèn)工作呀。”我從心里說：“體不體驗(yàn)也不是在山區(qū)，說不定體驗(yàn)一輩子，有什么好體驗(yàn)的？當(dāng)官人家的兒女半點(diǎn)也不用體驗(yàn)，這社會(huì)。”我還想過，在五山我就一輩子也不回家去了。嘿，跟誰(shuí)賭氣呢？我的倔脾氣一犯，就愿過五山生活，把自己囚在山中，過那種與世隔絕孤僻生活，也一定能找到有意思的事干的。

　　十一月二十九日星期六陰

　　冬天，寒冷的冬天到來很久。天氣越來越冷。整個(gè)天空陰沉沉的，冷風(fēng)颼颼，覺得陣陣寒冷向自己襲來，從心里發(fā)出一股寒意，時(shí)不時(shí)發(fā)抖，又傷風(fēng)了，晚上的頭痛得更加厲害了。

　　中午，我去了廖的房間，簡(jiǎn)直沒想到他的房間有那么多的書。而且這些書完全是我日夜夜想得到的，這簡(jiǎn)直是進(jìn)了書的海洋《文學(xué)青年》《作品與爭(zhēng)鳴》還有一本沒有封面卻是許多作家寫的。王安憶寫的“雨，沙沙沙”我見了多高興，因?yàn)樵缇拖胱x又沒機(jī)會(huì)拜讀。還有鄧友梅，浩然寫的文章。這本書送給我就好了。他借了一本速記書給我，下午看了下全是用符號(hào)表示的。覺得學(xué)了也沒什么用處。還寫速記，也沒什么興趣。另外，還有一些寫作資料，函授版的.，，，，，，他要我都看看，說對(duì)我的寫作有好處。有人對(duì)自己說一句真心話，在鼓勵(lì)我，而且是男性，覺得自己在一時(shí)間有了一絲安慰。

　　十二月二日星期二陰

　　爸爸和姐姐昨天出樂昌，我一個(gè)人在房間里很孤獨(dú)。

　　昨天，廖要我把“安妮的日記”給他看，我半認(rèn)真地說：“人家是一個(gè)純真少女的心聲和秘密，這是你不能看的?！边@句話是我在前一晚就想好的。然后，我又要他一手交貨，一手交錢。我拿書給他，他拿他朋友的日記我看。我想一個(gè)老師的日記，一定寫得不錯(cuò)吧？但也不是寫得很好，成語(yǔ)都用得“啼笑皆非”。

　　前兩天，我喜歡和對(duì)面糧所上班的人嘻嘻哈哈，耍笑別人。還放聲大笑。笑完后覺得自己很開心快樂。因?yàn)閯e人也這樣耍笑我。我生氣了別人說我小氣，倒不如“以牙還牙”耍笑別人以此為樂。

　　十二月二十三日星期二

　　下午，坐兩多點(diǎn)多鐘的車進(jìn)五山。二十多天的樂昌生活過完又過回五山的生活。好得有進(jìn)五山的廖在車?yán)锊挥X煩悶。

　　進(jìn)來五山，也不知是陌生了還是新鮮了一點(diǎn)？不怎有親切感了。糧所上班的人都這么說：“阿蝦回來上班了該請(qǐng)吃的。”他們好象在歡迎一個(gè)從別的地方來這里的人一樣“歡迎”我。

　　回到宿舍，簡(jiǎn)直是進(jìn)到“刨花”世界，整個(gè)廳堆滿了刨皮，灰塵滿天，房間也亂七八糟，我也不想多看一眼。煮飯時(shí)，本來就不方便的的廚具，更沾滿了灰塵，真有些不習(xí)慣。

　　這幾天進(jìn)來的任務(wù)是清洗父親用過的紋帳被蓋，一天都洗。只累得頭暈暈的。洗完了就搬床頭柜搬箱子，鋪床布置我的房間。安置好這些我才空閑下來。

　　沒有安排工作，空閑得很，去小賣部幫幫父親，一天做兩餐飯，可卻感到萬(wàn)般的孤獨(dú)，總覺得心中缺少了一點(diǎn)什么？是什么呢？哦，對(duì)了，是姐姐，姐姐走后我獨(dú)自一人做飯，再也沒說沒笑，沒打沒鬧了。

　　現(xiàn)在，我感覺多么需要一個(gè)人來填補(bǔ)內(nèi)心的空虛，填補(bǔ)姐姐不在我身邊的孤獨(dú)。

　　我去尋覓給人以快活的地方，渴望誰(shuí)來和我玩在一起。有時(shí)候我更想大叫，將心中的孤獨(dú)傾注在他身上，想得到一種前所未有的朦朦朧朧愛的情感。我太害怕自己真的被孤獨(dú)感所屈服。

　　那天，我看了曾給我寫過信的男子的信。那時(shí)收到信的我又氣又恨，可現(xiàn)在的我，卻感到有一絲欣慰。他說他的心是真誠(chéng)的。信是部隊(duì)寄來的，我回信說以后別再來信了。可心里卻在想：他可能還要來信吧？你說這想法怪不怪？還想如果他再來信，父親是不會(huì)收到了。多可怕，這微妙的感情變化多可怕呵。

　　我覺得這種變化是被孤獨(dú)所屈服的開始。日記，救救我吧，如果我長(zhǎng)期被“孤獨(dú)感”所困擾，不早早談戀愛就怪事。別人的話是應(yīng)效了：“你姐姐和你爸爸都走了，就剩下你一個(gè)人很孤單喲?！甭牶蟛挥X得是這樣，覺得他們走了更自由?？墒沁@想法對(duì)于現(xiàn)在的我來說是想得多么簡(jiǎn)單。

　　日記能救我的，只要日記一在我眼前出現(xiàn)，我就忘記了孤獨(dú)和空虛?？上粫?huì)說話，我還是感覺那么孤單凄涼。走進(jìn)新的小天地，我沒有覺得自由，只是呆呆的看著，看著這一切的布置不是新鮮而是陌生得有點(diǎn)不習(xí)慣。這種感覺，在沒來到五山之前，未所親身感到的時(shí)候，這一切是我完全想象不到的現(xiàn)實(shí)。

　　十二月二十八日星期日睛

　　早晨，一層薄薄的白霜蓋在瓦片上。天氣比昔日冷了些。

　　父親帶著不滿的口氣又來叫我起床了。這兩天有點(diǎn)累，所以不會(huì)自醒，醒了也不知道多少點(diǎn)鐘也不好。

　　前晚看了《少年犯》電影很動(dòng)感情，眼淚也差點(diǎn)要流了?？捎行﹦∏橐埠芑阈?，覺得很有意義。

　　還有兩三天就是明年了。

　　明年，又意味著明天的開始。

　　日月天天是這樣，可一經(jīng)排日月，卻又變成了新的一頁(yè)。使人感到新鮮和有趣，讓人對(duì)生活充滿了希望，使之不會(huì)變得枯燥乏味和死氣沉沉。

　　更新，年代在更新，人的思想也在更新，總之一切都要新。我不再是待業(yè)者，過了一年的待業(yè)生活，也不想再過了。告別這種無所依托的生活，更換新的生活，這也是我的幸運(yùn)，之前的一切憂慮從心底拋去，用另一種心情去迎接新的一天！

　　十二月二十九日星期一睛

　　這個(gè)月的五號(hào)，我和三姐一起出樂昌看看她的調(diào)動(dòng)穩(wěn)定沒有？

　　我還記得出樂昌那天我和父親鬧脾氣。知道姐姐的調(diào)動(dòng)可靠后，我只為姐姐高興了一陣。心情也變得不怎么好了。原因是在五山發(fā)生了不愉快，那晚，父親是這么說的：“出去樂昌，就不要讓阿蝦和你一起去股長(zhǎng)家了?！边B通知也不準(zhǔn)我去拿。我覺得父親這么說是害怕我去搗亂害三姐不能調(diào)出去樂昌工作了，所以老大不高興，爾后又想想可能是我脾氣太壞，在作梗，所以很難高興起來，兩個(gè)姐姐家也不想去，在家里藏著看《風(fēng)也悄悄》

　　后來，我還是去了大姐家，晚上睡覺時(shí)大姐說：“進(jìn)去五山工作了要和別人相處，別人說你什么對(duì)不對(duì)都好，都應(yīng)該接受，不要一點(diǎn)就發(fā)脾氣呀，人家睬你喲，老發(fā)脾氣，做工作了還是這樣不行的?！?p>　　三姐說：“你以為和人相處很容易呀，愛哭就哭，愛鬧就鬧，和同事人家不欺負(fù)你就怪，很復(fù)雜的，你以為很容易?！?p>　　那一晚，我聽了很多很多，也想了很多很多，是呀，出了社會(huì)工作，不可能象在學(xué)校那么單純，也不可能象在家里一樣想哭就哭想笑就笑。社會(huì)的復(fù)雜是一個(gè)單純的我所想象不出的。人和人之間的關(guān)系，相處都令我覺得可怕，那是因?yàn)槲矣泻芏嗟娜秉c(diǎn)和壞脾氣，才會(huì)聽到這么多的關(guān)心和指教。而且還要有勇氣聽進(jìn)心里然后再思考。

　　爸爸說：“象她這種脾氣，看她工作后怎么和人家相處呀?！?p>　　我聽到媽媽把這些話告訴我時(shí)，我的心涼到底，在哭泣。我悲觀，也想變得消沉。我自卑。我傷心地說：“媽，我以后也不回來了，回來有什么意思呢？家里人都嫌棄我了。”媽媽說：“哭什么呢？不用哭的，你就是要爭(zhēng)氣，爭(zhēng)口氣讓你爸爸看看，難道你連媽媽也不要了嗎？”我悲哀極了。

　　那幾天，我自悲自憐起來，覺得自己處處都不如別人，也不知自己錯(cuò)了沒有？也不想多說什么，有點(diǎn)消極。三姐還說我：“最大的缺點(diǎn)就是沒有勇氣承認(rèn)自己的錯(cuò)誤。”我之前是這樣，現(xiàn)在我是有勇氣去承認(rèn)了。

　　后來，我就一直藏在家里，什么地方也不去，心情就變好了點(diǎn)。