早早的到單位，打開電腦第一件事就是想把《愛你不愛你》的最后一個章節(jié)寫完，不為別的，就因為那么多的朋友關(guān)注。我本不愛被吊胃口，也就不喜歡去吊別人胃口。
但今天很奇怪，下午開始就無論如何靜不下心來，我不想把文章草草收尾，所以留到下班回家寫，心想到家安靜下來或許會好一些。
回到家，先洗了衣服，玩了會游戲，心是靜下來了，但思緒卻亂了。
男人，女人，感情，生活，過去，現(xiàn)在，將來。腦袋里的詞匯交織在一起，比麻還亂。
我不知道自己該算是會說話的人還是不會說話的人，很多時候我總是可以長篇大論，把一件事情說的頭頭是道。但有的時候我又缺乏表達能力，總是讓別人誤解或者根本就不明白我的意思，我不怪別人理解能力差，我只怪自己。
愛一個人到底是為了自己還是為了自己愛的那個人？我經(jīng)常問自己這個問題。每當(dāng)我開始了一段感情，慢慢深入之后，我就開始想，同時也幫對方想。
答案每次都不確定。
我不知道自己猜的對不對，但每個答案我都不滿意，不是答案的問題，而是我自己的問題，因為我知道自己不要什么，但卻不知道自己想要什么。
我開始害怕談?wù)摳星?，害怕去喜歡別人，也害怕被別人喜歡。因為我不懂拒絕，而我對感情又太認真。
我寧可自己真如別人看我的那樣，是個花心的人，是個隨便的人。那樣的話，我自己或許就會好過一點，因為我本來如此。
可我內(nèi)心一直掙扎的告訴自己，警告自己，你不是這樣的，你不是，你要做好一點。
我很失敗，真的很失敗，雖然很多人喜歡我，可我也喜歡了很多人，所以我失敗了。
我很難過，真的很難過，雖然很多人傷害我，可我也傷害了很多人，所以我難過了。
每個女人都對我說，只要我的愛，別的什么都不需要?？磥砗艽蠓搅耍裁炊疾灰?，車子房子票子什么都不要了，只要愛就行了。
我應(yīng)該感激嗎？可我覺著不是，我寧可你明碼標(biāo)價，我要愛得起我就愛，愛不起我就閃。
下午到甲方單位談事情的時候，突然有一種沖動，很想結(jié)婚生子，成家立業(yè)，擁有自己的一塊小天地。那一刻我是脆弱的，因為我有需要，我有欲望，我有很強的向往感。
但隨即我就不那么想了，沖動之后的冷靜是更冷靜。
有人說我很難捉摸，有人說我難以相處，更有人說我自私，是個騙子。
我不想解釋，因為可能我就是這樣的，我一直都是這樣的，或許是我的假像迷惑了你們，或許是你看透了我的本質(zhì)。那又怎樣呢？我沒強求什么?。?p> 我不需要所有人都理解我，也不需要所有人都喜歡我，因為我也并不想去理解和喜歡所有人。
今天無論如何都寫不出什么，因為太亂了，我不想無病呻吟，即使真痛了我也不想讓太多人知道，我只是想對關(guān)心我和關(guān)注我的朋友說一聲，抱歉，你們要等等了！
今天沒有吃晚飯，不是因為不餓，而是真的不會照顧自己。
我知道自己孤僻，雖然我有很多朋友，我也知道自己固執(zhí)，雖然我總是遷就別人。
我也是人，我也需要有人關(guān)心，我對別人那么好，不就是想讓別人也對我好嘛，那怕只有我對他們好的十分之一。
那個女孩對我說，以前覺得我對她的好是世界上獨一無二的，現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，原來別人也可以做到，甚至做得更好，更完美。愛和不愛真的有那么大的區(qū)別。
我知道她不再愛我了，即使嘴上說還愛。愛情是會轉(zhuǎn)移的，她不是把我的愛轉(zhuǎn)移到了別人身上，真的是只是不再愛我而已。
安慰我，指責(zé)我的話又何必再說，那樣只會讓我更孤獨！我會變的越來越吝嗇的！