2020年4月9日記

　　2020年4月9日

　　是什么時候開始發(fā)覺自己無能為力的，我已經(jīng)漸漸忘記，有時候自己的記憶也仿佛門前過客般來去匆匆，而且他們之間最大的相同之處就是陌生，可悲的是快樂的記憶總是不能在我的大腦中占有一席之地，在其中霸占大片空間的卻是我最不堪和痛苦的那段回憶。但有些東西無論如何，也無法從我的腦中洗去，那便是有關(guān)她的記憶。

　　我想我大概是最幸運的人了，但我想遇到我定是她最大的不幸，我至今后悔告訴她我心中積攢著的那些殘破的片段的話語，但仍然試圖讓它們邏輯清晰，我想在她眼中，我那時一定是口齒不清而幾近瘋狂的人，我至今后悔告訴她，希望她永不記住當時那些幼稚的話，即使我也許下意識地在其中藏起了我那時最大的痛苦。

　　我曾發(fā)誓我不會再拿起筆，用最虛偽的話來掩飾自己，用故事中的幻想來麻痹自己，我發(fā)誓我會變得自信，變得獨立，但那些終究變成了我許下的無法實現(xiàn)的諾言之一，我只能選擇逃避，選擇忘記，忘記她的美也曾經(jīng)讓我窒息，但我擁有的卻只有回憶，她的背影，只能再依賴酒精，來逐漸的忘記，我曾為她寫過的那些隱晦難懂的文字，一定讓她困惑不已，但是我從不埋怨她當初所做的選擇，我想我真的能理解，只是我經(jīng)歷的一切，最后也只不過能讓我在紙上書寫而已。

　　她給我的感覺如同夏日黃昏從窗外溜進我家中起居室，并偷偷霸占我沙發(fā)的那一縷陽光，不是那么強烈，剛剛好的溫度。但有時候也許就是這種平淡讓我們之間永遠沒有辦法感受到也許本應(yīng)擁有的激情與快樂，我刻意與她保持距離，我想這是我的克制，也是當初我所做出的選擇，所以當她終于發(fā)覺我們之間這段微妙的距離以后，她渴望離開是我所能預料到的十幾個結(jié)局之一，剩余的結(jié)局無非比當時她的離去更加平淡，或激烈，我本以為她會憤怒，我本以為她會失望，但從她的曾經(jīng)被我所占據(jù)的眼眸中，我能看到，我們不過是心有靈犀的接受了。

　　如果說她的離去，僅僅是由于這些原因，那我想我們之間的關(guān)系未免太過脆弱，但讓我真正下定決心的是她最痛苦的那段時間，在她被病痛折磨的那段時間，她求助的并不是我。我想這暗示太過明顯，繼續(xù)維持這沒有意義的關(guān)系，只不過是在浪費時間，也是在透支我本就剩余不多的感情，也許我從未在她的世界出現(xiàn)，一切只不過是一廂情愿，而我所認為的她，不過是我的臆想，是我過去幾年中一百多個美夢的其中一個罷了。

　　我想她離去后我不過是重復著以前一成不變的生活，盡管我渴望如正常人一樣，但有時我就是無法喚醒我的積極心，不論是對她，還是對自己，但我不得不說，她的離去讓我本就黯淡無光的生活變得更加絕望，但我又該抱怨什么呢，這一切都是因為我自己，而今晚我仍將在被黑色天空籠罩的冰冷城市機器中入睡。

　　我曾夢見我被吞噬，咀嚼，最后變成廢物排泄，我曾夢見我狂奔，追逐，但不久就忘記我到底在追逐何物，隨后腳下踏空，開始無限的墜落，而我失足跌落的這洞深不見底，最后我連自己在墜落都忘記了。我曾以為我的世界便是黑，便是灰，但隨后發(fā)覺并非如此，我身邊的黑都是我選擇的結(jié)果罷了。我總覺得自己對于這世界虧欠了太多，或者說我總有那種負罪感，而這種負罪感逐漸變成周圍人刺痛的眼光，在上下掃描我的身體，仿佛看穿了我不過是在假裝快樂，迎合周圍的人，我甚至感覺我如同赤身裸體般站立于來往的人群中，所以我便減少我外出的次數(shù)，對于我來說，也許我早已將自己囚禁在由我自己建立起的無窗牢房中。

　　最近我越來越無法控制我的感情，也許不是最近開始的，到底是什么時候開始的我早已經(jīng)不清楚了，我開始脾氣暴躁，開始越來越?jīng)]有耐心去做一件事，最令我悲傷的是，我的所作所為傷害了我周圍的人。我十分痛苦，內(nèi)疚，也許我并不是對他們生氣，而是對自己，他們開始漸漸疏遠我，而現(xiàn)在僅存為數(shù)不多的對話，也不過是在敷衍應(yīng)對罷了。我很想道歉，卻沒有勇氣，有時你只是自以為會被原諒，那只不過是你開始決定原諒自己罷了，我相信他們是絕不會接受的，但更大的可能是他們僅僅開始逐漸將我從他們的生活中擦除，因為對于他們來說，我不過是他們每天能見到的百人之一，無論如何，我不過是他們生活中默認的陌生人，無論我再怎么掏心置肺，我不過是在自言自語罷了，我痛苦，是因為即使如此，那些本就屈指可數(shù)的能聽我講話的人，也開始漸漸消失。

　　社交軟件每天都在成為我欺騙，麻痹自己的幫兇，它讓我感到我仍與別人有所聯(lián)系，但我逐漸意識到這開始成為我精神上的麻醉劑，我不過是忘記了自己不過是孤身一人，而這不斷地，不斷地令我感到越來越孤獨與寂寞，我不禁開始害怕，害怕這種感覺將是在我家人離去后，我每天都將感受到的絕望，所以我開始哭泣，開始顫抖，若這是真的，那將是我永遠無法逃脫的夢魘，而這種絕望終將拖垮我的精神，終將擊碎我的軀體，我開始雙腿發(fā)軟，沒有任何盼望的明天，只不過是今日酷刑的另一次重復而已。

　　我必須強迫自己堅強起來，但我不得不承認我是一個矛盾的集合體，我既害怕愛，又渴望愛，這是否證明我不過是一個出爾反爾的小人？但無論怎么說，盡管我無限的厭惡我自己的存在，我仍在尋找微弱的光。

　　我必須去。

　　只因為這是讓我繼續(xù)活下去的唯一辦法。