時不時從電梯里走出清一色的白衣天使，看樣子大多是來這里實習的，可惜每一張臉都是素不相識的，唯一心儀的那個白衣天使遲遲不見。我一個人手里拿著被子，踟躇在大廳里，就如同一個背井離鄉(xiāng)四海為家的流浪漢，讓人見了，不明所以。
突然，我眼睛一亮，她身著一襲白色護士裝，如同翩若驚鴻的仙女翩然而至。她無比詫異詫異的發(fā)現我竟然在電梯口等她，而且手里居然還拿著一條棉被，這是她始料未及的。她要趕著去上班了，我便急忙把被子遞給她，沒有什么只言片語，便急匆匆離開了醫(yī)院。畢竟她要上班，而我還要趕公交。仿佛是一場艱巨的任務被我千辛萬苦完成了，不管未來如何，當下我算是盡心盡力了。
而令我始料未及的是，她居然第二天周末來找我了，而且手里提著我送她的被子！被子原裝原樣完璧歸趙，好意心領神會。她的表情帶著不忍與歉疚，意思我已經了然于心。
也許是我太過小題大做急于求成了，也許是我弄巧成拙適得其反了。
當她拿著被子映入我的眼簾時，我便徹底明白她的心思。她是不想接受我送她的被子，準確說她也不想接受我這個人。拿著被子的手，就像握著刀子一樣讓人心痛。我也是太異想天開了，拿一條被子就能收獲她的心？到現在我回想過往，我那時真的是幼稚天真。
我已經記不清當時自己是怎樣的表情，但是絕對是和大眾男生表白心意被拒的表情相差無幾。心仿佛被什么東西堵著，無法暢快呼吸，情緒低落得一塌糊涂，渾身上下全無精氣，那時的天氣絕對是陰郁和沉悶的，即使那天是晚霞萬丈五彩繽紛，我卻全無察覺。
離開后，她在短信里告訴我，你是一個顧家的好男生，只是在我們之間感覺不合適，彼此做朋友較為合適，并且真心地祝愿我早日找到另一半。
我無語凝噎，悵然若失。
我們不得不承認一個現實：有時候，男女的之間感情，邁過心里的了那個檻，便成了愛情；邁不過那個檻，便永遠是帶傷的友情。
“男人不壞女人不愛”雖說這是一句俗語渾話，但是確實是有其不可忽視的功效。男孩追求女孩的方式和手段不對，無異于緣木求魚適得其反。而我時常便是如此。在太多矜持的女生面前會吃閉門羹，因為在使壞的程度和方式上沒到做到恰到好處，自然事倍功半，難易得償所愿。
后來的后來，當我再和她聯絡時，她把我刪除了。在她的認知里，在她今后的生活中，我將被放置何處，從我表明心意那刻便是無處可放。正如了那句“與其相濡以沫，不若相忘于江湖”。形容她與我之間再恰當不過了。
也許她顧慮我會因為她的拒絕對她糾纏不休，擔憂我會一時想不開尋死覓活苦苦相逼，只會讓她不堪其擾為之崩潰的。其實，大可不必如此的，她完全可以打消這份多余的顧慮。因為我真的不會那么做，我自己可能會一蹶不振段時間，可能會傷心流淚一段時間，也可能會自暴自棄段時間，但是絕對不會去騷擾和破壞塵緣已定的結局。畢竟破壞別人家庭的事情我是做不來的，也是我原則所不允的。她不懂我，我不怪她。
雖然我面目乏善可陳，但不會做一些面目可憎的事情的。我是一個很自律的人，深諳有所為有所不為的道理的。
雖然我的QQ號被她刪了，但是我的小號她卻沒有刪，我還會可以通過小號了解她的生活動態(tài)的。只是當下她的生活，確實是已經不適合我這個不速之客的來訪了。我有時候也在想，我難道在她心里就是那么一個愛招惹是非的人？或者是潛在危險的人？也許是防患于未然，為了自己永久的安靜平穩(wěn)，一勞永逸是一個智者的首選，她這樣做也是情理之中。誰能料到哪天我的哪根筋不對了，或者喝酒喝迷糊了，點開她的聊天窗口胡說八道呢？但是，這都是杞人憂天，我很有自知之明。絕對不會做不該做的事，說不該說的話。
如同曾經自己精心呵護的風箏，不舍的碰，不舍得折，任她高空遠行肆意翱翔，自己可以在底下遠遠望著，看著她迎風而上自由自在。忽然，風箏線斷了，毫無征兆。讓人猝不及防，事后自己才知道，原來自己從來都沒有握住過那條線。
友情和愛情博弈，愛情是戰(zhàn)勝不了友情的，愛情是生命的另一半，是生活里榮辱與共同甘共苦的伴侶，是組建一個完整家庭不可或缺那部分，是生同衾死同槨的終身伴侶。而朋友在我們生活里所能扮演的角色是極為有限的，再親密無間的朋友，也存在間隙和距離。所以，很多人一旦結了婚，身邊的朋友就會越來越少，因為朋友也明白，對于結婚的人來說，婚姻生活才是她生命的全部，孰輕孰重，皆心了然，友情在特定的時刻就變得可有可無無足輕重。
時過境遷，我都不知道現在是否還沉浸在被曾經一個心動的女生刪除的郁郁寡歡之中，刪除一個人，不費吹灰之力。在人海茫茫之中，讓那個人從自己今后的生活中消失匿跡，對于這個被刪除的人是何等殘忍！世事如棋局局新，那些風風雨雨，與他何干？那些悲歡離合，與他何干？那些你情我濃，與他何干？
和我一起逛書店，在小吃街吃得滿嘴流油的女生只有她一人，我珍惜彼此的友誼，如果我當初知道會是這樣的局面，我絕對不會袒露心聲，讓那份心動，永埋心間。所以，等再遇到心儀的女生時，便患得患失，不再言情達意袒露心聲。愛情得不償失，友情也蕩然無存，我真的不想看到這樣的以決裂收場的局面。
她結婚了，我卻無法祝福自己的一言半語，那一刻，我的祝福對她來講或許是一種多余，一種騷擾。這是我與女生交往最失敗的一段友情，很惆悵苦澀憂傷的一段回憶。自己在她心里居然這么可有可無的存在，是被時時刻刻小心翼翼提防的人，是給她帶來憂心煩惱的人，一聲長嘆怨何人！喜酒我喝不到，喜訊我得不到，喜氣我沾不到，這便是對我最沉重的懲罰。
很多人在他人現實的生活中自行退出，真的無需費心勞神去刻意刪除，越長大越孤單，這是很多成年人難易逃脫的宿命。長大就是一個刪繁就簡的程序，那些在生命中不是與之息息相關榮辱與共的朋友，同學，同事，都會漸漸被生活的柴米油鹽零星瑣碎的事情漸漸擱置一旁，淡出視野。因為這些人不是我們今后生活中最為重要的人，在結婚成家后大多數人都會是這種的情況。我是這場自導自演悲劇的男主角，女主角無從知曉，也無處尋覓。
為了那曾經彌足珍貴的友情，我情愿厚著臉皮，去向她申請?zhí)砑雍糜?。不知道她是否心懷芥蒂？但我感覺以她的善良性格，她不會那么決絕拒絕置之不理。也為了打消她的顧慮，我只能先把這段回憶錄補寫上去，我絕非是她人生路上遇人不淑的那一個，我可以是她知人知面也知心那個好朋友，不會有其他奢望，曾經只是我心念一動的一個美妙的妄想而已，而這個妄想讓我再也回不到現實的世界。
有的人，從相識到相忘，從相知到相棄，中間的點點滴滴，似乎都在為一個早已注定的悲劇做素材。而我就是那個慣于寫悲劇的人，慣于寫自己悲劇的那個人。
等重新加上她為好友，我有著僥幸和榮幸，可那種失而復得的喜悅，卻怎么都捕捉不到。我不知道我得到了什么，也許僅僅是得到一個聯系的號碼，得到了一個可以向對方袒露自己傷疤的一面窗戶，看不到對面的那個人，那顆心。也許對面的那個人，那顆心早已經清清楚楚擺在我的眼前，我卻難以釋懷，承認，接受這樣的事實。當我的那些并非別有用心的問候她時，她的回答永遠是“挺好的”。如此言簡意賅，一言以蔽之。挺好的就挺好的，愿你“挺好的”。