第十二章無(wú)題
這些天嗜睡，在夢(mèng)里走出很遠(yuǎn)的地方，在暗影里習(xí)慣了驚恐和詭秘，意識(shí)雖弱，卻也想要找到一個(gè)安逸的地方，可是眼前景象不斷改變，似乎越想逃離就越是深陷在這種循環(huán)里，偶爾微微睜開(kāi)眼，翻個(gè)身緩口氣又繼續(xù)睡。
醒來(lái)所需要的時(shí)間也越來(lái)越長(zhǎng)，有時(shí)是七點(diǎn)多，但是不想起，有時(shí)是近十一點(diǎn)，不得不起。
在夢(mèng)里比較給我一種安全感，因?yàn)槲抑滥鞘翘摷俚?，而且時(shí)間流動(dòng)飛快，而且可以當(dāng)做免費(fèi)旅行。
當(dāng)然，有時(shí)候我睡覺(jué)真的只是為了休息而睡，盡管這是一種享受，然而虛度的時(shí)間多了，也會(huì)讓人心生惶恐。我白天有事做的時(shí)候堅(jiān)決不睡，除非當(dāng)時(shí)的狀態(tài)去完成那件事已經(jīng)變得困難。
我很珍惜自己的感情，因?yàn)槲沂且粋€(gè)冰冷的人，這一點(diǎn)很多時(shí)候都已經(jīng)證實(shí)了，而且我特別在乎別人的眼光，尤其是自己在乎的人的眼光。
我把自己的人格分裂出來(lái)是為了生存，一旦這一種承受不住了，另一種就頂替上；它會(huì)比現(xiàn)實(shí)中的自己還要遵循客觀事實(shí)，它會(huì)告訴我：“你的存在不是為了被別人所否定的……”
所以再難受的時(shí)候，我不再哭，不再尋求發(fā)泄，而是一句話不說(shuō)什么都不做，躺在床上閉上眼選擇遺忘，我拒絕出現(xiàn)在別人的眼中，是否是因?yàn)槲覍?shí)在不想承受他們的評(píng)論呢？
好吧不得不承認(rèn)，自己確實(shí)是一個(gè)不適合在地球上生存的人類，不喜歡依賴別人，很多時(shí)候卻不知道怎么解決。
雖然我不會(huì)哭，但是這樣的活著，已然成了一個(gè)笑話。我知道在很多人眼里，自己看起來(lái)比哭還難看。
對(duì)我來(lái)說(shuō)，寧可受盡嘲笑也好過(guò)別人的同情，因?yàn)槠鸫a我還有讓別人嘲笑的資本。這或許就是賤命格，可是再卑賤的家伙，也是需要一點(diǎn)點(diǎn)自尊的，這一點(diǎn)點(diǎn)對(duì)于別人來(lái)說(shuō)或許很不值得，然而相對(duì)于卑賤的自己，真的只有一點(diǎn)點(diǎn)，不能再少了。
我喜歡照鏡子，從不同的角度和光照下觀察自己的臉孔，非常熟悉自己的樣子。有時(shí)候覺(jué)得很好看，有時(shí)候覺(jué)得過(guò)于僵硬，有時(shí)候絕對(duì)客觀，思索鏡中人的發(fā)型和氣質(zhì)……
其實(shí)一個(gè)人的樣子每天都在變化，但非常細(xì)微，經(jīng)常照鏡子的人總是容易產(chǎn)生一種感覺(jué)，覺(jué)得對(duì)面的自己在不斷變幻。但，那張臉任憑你怎么照都是不會(huì)變太多的，變化的只是照鏡子的人的心情罷了。
心情有多少種，面貌便有所不同，你會(huì)微笑，會(huì)嘆息，會(huì)猙獰，會(huì)無(wú)神，會(huì)癡迷，會(huì)厭惡……
人們總喜歡完美的自己，是因?yàn)閯e人喜歡完美的自己，但實(shí)際上心里還是喜歡真實(shí)的自己。所以發(fā)在朋友圈和空間里的自拍永遠(yuǎn)是修過(guò)的，沒(méi)有修過(guò)的但自己喜歡的就保存在自己的世界里。或許過(guò)了段時(shí)間，覺(jué)得發(fā)過(guò)的東西失去了新鮮感，就下意識(shí)地想要抹除，拒絕更多人了解那個(gè)過(guò)去式的自己。
好多人也就是在不斷的自我否定中被迫成長(zhǎng)著，但，否定自己，一定會(huì)痛的，只是別人不知道罷了。
我想念一切離我遙遠(yuǎn)卻又美好的事物。
遠(yuǎn)方的桃花冷暖否？
人心惦記否？
下意識(shí)地討厭自己，但是我不能。
你理解這種感受嗎？
……
拙這個(gè)字可以形容很多生活能力低的小伙伴，我的方方面面都確確實(shí)實(shí)體現(xiàn)了這一點(diǎn)。
我和魚(yú)之間的斗爭(zhēng)從我吃過(guò)魚(yú)那天就開(kāi)始了。迄今為止我打敗過(guò)的魚(yú)只有糖醋魚(yú)和咸魚(yú)，大多數(shù)魚(yú)看似美味卻是陰險(xiǎn)至極，每次我把所有吃進(jìn)去的肉都吐出來(lái)了，那幾根刺還是卡在那里。所以我會(huì)主動(dòng)放棄?mèng)~而吃旁邊的大白菜。
所以我一直都是失敗著過(guò)來(lái)的。
也不是沒(méi)有人愿意幫我練級(jí)，然而我的版本遲遲不肯更新，別人看著干著急，老人們說(shuō)我心眼傻，朋友們委婉些，說(shuō)我傻得可愛(ài)，然而他們不知道我會(huì)不會(huì)把這句“傻得可愛(ài)”當(dāng)成是贊美。
我感覺(jué)已經(jīng)太久沒(méi)受到別人的贊美了，整個(gè)人如同枯死的咸魚(yú)，翻著白眼蹬著天空。
當(dāng)我想做一件事的時(shí)候，會(huì)出現(xiàn)有些人對(duì)著自己指手畫腳，他們覺(jué)得你不行，那無(wú)論怎么爭(zhēng)辯都無(wú)意義了，有理的永遠(yuǎn)是人多的，我卻只是孤單一人。而且我知道，自己最大的敵人永遠(yuǎn)不是那些外界的阻力，而是一種情緒。
一種不喜歡自己的情緒。
不喜歡自己，也就無(wú)法喜歡別人，更加無(wú)法溝通這個(gè)世界。他們說(shuō)我活在自己的幻想里，我不知道怎么解釋；我刻意疏遠(yuǎn)自己和別人的聯(lián)系，變得越來(lái)越脆弱。
所以我必須喜歡自己，我必須重新鼓起勇氣，拿起那面鏡子，對(duì)他微笑，哪怕這笑容依然虛假。