序章2：自述2

　　我是白若初，我剛剛從醫(yī)院出來(lái)。隨便一提，我不是躺在病床上插科打諢的那個(gè)無(wú)賴。雖然那個(gè)也是我。沒(méi)錯(cuò)，我就是那個(gè)銀發(fā)金瞳的白若初。

　　說(shuō)實(shí)話，人生還真是奇妙啊。在我小時(shí)候我曾隨著家里的老管家去慰問(wèn)孤兒院的孩子們。但我并沒(méi)有進(jìn)孤兒院，只是站在孤兒院的鐵欄墻外向里觀望。因?yàn)槲也惶矚g小孩子，雖然我自己當(dāng)是就是個(gè)小孩子就是了。不過(guò)自己是小孩子和討厭小孩子是完全的兩個(gè)概念，所以我覺(jué)得這并不沖突。

　　不過(guò)也就是在那一天我看到了人生中的奇跡！好吧，當(dāng)時(shí)我很是驚異，畢竟看到另一個(gè)自己人誰(shuí)都是難以接受的吧。

　　那是一個(gè)渾身充滿暗黑氣息（寒磣而又落魄）的我。她一個(gè)人蹲在無(wú)人的墻邊角落里，亂糟糟的漆黑長(zhǎng)發(fā)一直垂落到地，一雙死魚眼盯著地上的某些東西，哪張和我一模一樣的蒼白面容上時(shí)不時(shí)勾起詭異的的笑。嘴里還時(shí)不時(shí)喃喃道：“去死~去死~哈哈又死一個(gè)”【暗黑白若初：其實(shí)當(dāng)時(shí)我在玩螞蟻】

　　說(shuō)實(shí)話當(dāng)時(shí)我的第一感覺(jué)就是這難道就是我的陰暗面嗎？畢竟擁有一頭靚麗銀發(fā)，和一雙耀眼金瞳的我與眼前這名漆黑長(zhǎng)發(fā)，死魚眼的孩子有著明顯的反差。我就是西方神話傳說(shuō)里單純無(wú)暇的圣女，而眼前這個(gè)就是邪惡腹黑的魔女！【暗黑白若初：不要聽(tīng)她胡說(shuō)！我才是單純無(wú)暇的那個(gè)，她才是邪惡腹黑的那個(gè)！不要被外表欺騙了啊！還有我怎么成了暗黑白若初了？你們這些外表控，我恨你們??！】

　　好了，另一個(gè)我。這是我的自述，你不要插嘴。你個(gè)無(wú)腦的呆瓜?！景岛诎兹舫酰耗悴攀谴艄?，你全家都是呆瓜！還有作者！我只是白若初不是暗黑白若初！快給我——————-？】

　　好了，我已經(jīng)屏蔽了另一個(gè)我了?，F(xiàn)在可以繼續(xù)了。

　　總之當(dāng)時(shí)的我理所當(dāng)然的把對(duì)方當(dāng)成了我自己的黑暗面。同時(shí)在心里想到‘原來(lái)我是這樣的人嗎，這就是真實(shí)的我嗎？’

　　之后的日子里我便經(jīng)常悄悄去孤兒院觀察另一個(gè)我，并且對(duì)對(duì)方的一舉一動(dòng)都做了詳細(xì)的記錄。而對(duì)方還數(shù)次的看到了我。不過(guò)對(duì)方見(jiàn)到我的表情很奇怪，及不驚訝也不熟絡(luò)，仿佛和我說(shuō)好了一般只是靜靜的看著對(duì)方。果然，不愧是我嗎？即使見(jiàn)到另一個(gè)自己也毫不慌張，處變不驚的性格和我如出一轍呢。（其實(shí)對(duì)方只是懵逼了，連該說(shuō)什么都不知道了而以）

　　不過(guò)后來(lái)我便聽(tīng)老管家說(shuō)另一個(gè)我似乎生病了，具體是什么病我也不太清楚。不過(guò)，當(dāng)時(shí)我就在想：‘果然是這樣嗎，我既然是這么健康，那疾病一定是轉(zhuǎn)移到對(duì)方身上去了。這是可憐啊另一個(gè)我。’

　　于是我便吩咐老管家替我向孤兒院捐了一筆錢，希望另一個(gè)自己能早日康復(fù)。（結(jié)果被老院長(zhǎng)私吞了）我還讓老管家暗地把孤兒院里的電話改造了一下，只要撥孤兒院電話的本身的號(hào)碼，就可以打到我的私人電話上來(lái)。這樣我就可以和另一個(gè)自己悄悄說(shuō)話了。（另一個(gè)白若初原來(lái)是被你害的成了精神?。?p>　　另一個(gè)我這是一個(gè)又堅(jiān)強(qiáng)又可憐和孩子。每次和我通電話都向我傾訴一大堆事情。這讓我很是無(wú)語(yǔ)。因?yàn)橹哉f(shuō)對(duì)方堅(jiān)強(qiáng)是因?yàn)榧幢惚恢車娜耸柽h(yuǎn)欺負(fù)對(duì)方都能沒(méi)心沒(méi)肺的向我笑著說(shuō)，之所以說(shuō)對(duì)方可憐也是因?yàn)閷?duì)方似乎也只能對(duì)我一個(gè)人說(shuō)。

　　我是一個(gè)比較性情涼薄，抒情寡義的人。一向不喜歡與人交往，同時(shí)也是一個(gè)極度自戀的人。認(rèn)為除了自己之外，其他人怎么樣都無(wú)所謂。但唯獨(dú)，唯獨(dú)對(duì)另一個(gè)自己十分的上心。當(dāng)時(shí)我也不知道是為什么，明明自己一向討厭與人交流，但卻愿意半夜不睡覺(jué)去聽(tīng)另一個(gè)自己嘮叨自己白天里的瑣事。明明自己一向不把別人看在眼里，卻偏偏將另一個(gè)自己的一舉一動(dòng)都親自用筆記錄在本子上，并復(fù)印數(shù)份，在別人差異的目光下將他們分別存放在不同銀行的金庫(kù)里，并且每年為此繳納一大筆的托管金。

　　我感覺(jué)一直把理智放在第一位的我快要壞掉了，一開(kāi)始我只是覺(jué)得自己可能只是對(duì)另一個(gè)與自己生活完全不同的自己的生活感興趣。但我之后又覺(jué)得不是這樣的，因?yàn)槲乙呀?jīng)不知不覺(jué)由感興趣變成了偏執(zhí)，在最后變成了瘋狂。

　　我這種反常的狀態(tài)引起了家族中人的注意，我自己也覺(jué)得自己過(guò)于不正常了。于是，我便在16歲那年去了法國(guó)巴黎，希望能從藝術(shù)中陶冶一下自己情操。在臨走之前我還吩咐家里人給孤兒院捐了一大筆錢，這筆錢足夠另一個(gè)我衣食無(wú)憂的過(guò)一輩子了。我也希望能夠借此機(jī)會(huì)斷了我對(duì)另一個(gè)我的念想。（也正因?yàn)槿绱?，?jiàn)到如此多錢的孤兒院院長(zhǎng)攜款跑路了，跑路之前還又貸了一筆錢，把孤兒院抵押給了銀行，徹底把孤兒院掏空了）

　　到了巴黎后，因?yàn)楣聝涸旱碾娫挓o(wú)法打國(guó)際長(zhǎng)途。所以剛到巴黎的那段時(shí)間我還是難得的沒(méi)有再聯(lián)系另一個(gè)我。但果然，感情這種東西不是用來(lái)壓抑的。在到達(dá)巴黎的半個(gè)月后，我終于堅(jiān)持不住了。

　　因?yàn)樵谖已劾?，那些世界名畫的人物都是另一個(gè)我那張帶著死魚眼的臉。周圍的每一個(gè)人仿佛都是另一個(gè)我。我甚至有時(shí)會(huì)在夢(mèng)里夢(mèng)到另一個(gè)我在半夜給我打電話，用非常委屈而又哀婉的語(yǔ)氣問(wèn)你去哪里了，我看不到你，聽(tīng)不到你的聲音，我感覺(jué)好孤獨(dú)，好委屈。那是我自從我與另一個(gè)我通電話以來(lái)頭一次聽(tīng)到對(duì)方用這種語(yǔ)氣與我對(duì)話。我當(dāng)時(shí)感覺(jué)我那顆鐵石一般的心就像被液氧錘砸扁了一般，說(shuō)不出的難受與咯牙。我第二天醒來(lái)時(shí)，心情都是十分沉悶的。因?yàn)槲铱蘖?，或者說(shuō)我不確定是不是真的哭了。因?yàn)橹皇茄劢菐Я藴I痕。這真是不可思議，這還是我記事以來(lái)第一次哭。當(dāng)時(shí)我就在想：‘另一個(gè)我會(huì)不會(huì)也和我一樣呢？’

　　之后我便去看了心里醫(yī)生，用側(cè)面舉例子的方式旁敲側(cè)擊了一下。也許是我當(dāng)時(shí)舉得例子過(guò)于籠統(tǒng)抽象，所以當(dāng)時(shí)的心理醫(yī)生給我的建議是正視自己的內(nèi)心，大膽的向?qū)Ψ奖磉_(dá)出自己內(nèi)心的想發(fā)。不論對(duì)方接受與否，都要大膽的面對(duì)。當(dāng)時(shí)我覺(jué)得心理醫(yī)生是誤會(huì)了什么，但是，當(dāng)我出心理醫(yī)生辦公室時(shí)，我突然明悟了。雖然我一開(kāi)始想表達(dá)的并不是心理醫(yī)生所理解的意思，但心理醫(yī)生給出的答案卻是正確的。我果然應(yīng)該面對(duì)自己的內(nèi)心——我是一個(gè)極度自戀的人，不論那個(gè)我究竟變成了什么樣。所以，自戀=我愛(ài)我自己。這一點(diǎn)都不沖突。

　　于是我當(dāng)天便回了國(guó)，在了解道另一個(gè)自己現(xiàn)在的悲涼處境后。我毅然決定去見(jiàn)她。并在當(dāng)天晚上，我在她新租的破舊公寓里向她表白了——“白若初！我愛(ài)你，讓我包養(yǎng)你吧！”