眼下八月已經(jīng)過半,這一年馬上就要過去三分之二了,過年似乎都還在眼前,轉(zhuǎn)眼離考試就快只剩百天了。
最近似乎又有些懈怠了,明明時間已經(jīng)如此緊迫,但好的方面是,某些事情自己好像已經(jīng)慢慢形成習慣了,每天都能記得去做,效率也越來越高了。
這也算是答應自己的轉(zhuǎn)變邁出了第一步吧,想對自己說一聲,值得鼓勵。
但開始容易,難在堅持,還是有些重要的事完成得并不是那么理想,想起自己每一次不甘心時都下定決心下一個天亮就拼命努力,可一覺醒來一切依然保持著之前的樣子。
想想也真是有些可笑,就連自己對自己承諾,完成起來竟然也會這樣的艱難。
不否認這些決定本身就很艱難,孤獨且艱難,需要自己一個人背負一切的重擔,也只能自己一個人承受失敗的后果,仔細想想,勇敢卻又似乎有些愚蠢。
已經(jīng)不想再問自己為什么如此執(zhí)著了,這個選擇到了如今既然不能放棄,不管當初是為了什么都只能繼續(xù)往前。
只是現(xiàn)在忽然有種,或許已經(jīng)來不及了的感覺。
緊迫的時間繁重的任務充斥著每一天單調(diào)的生活,我似乎,有些麻木了。
不只是感覺,還有意識。
這或許就是人們常說的瓶頸期吧。
越是時間緊迫越容易手忙腳亂,在某個長夜里我甚至感覺到了那么一絲絲的絕望。
好在,近幾天逼著自己堅持了一件一直不愿意去堅持的事,也因此收獲了一份來自不久之后的希望。
只是,這一次的選擇,我真的能像自己預想的那樣堅持下去嗎?
我不知道,真的不知道,因為這很難。
但我知道自己的這個決定不是沖動而已,畢竟對現(xiàn)在的我來說,小三千塊錢是真的不會讓我做出沖動的決定的。
同時我也更知道自己有多懼怕這一次的失敗,因為這一次是真的要么涅槃重生,要么萬劫不復。
這樣想來,我似乎也只能逼著自己去堅持了。
但再想想其他人,這世間有的是過著比我認為的苦還要苦的生活的人,對他們來說,逼著他們堅持的不是什么高遠美好的夢想,而只是活下去而已。
可要這么說的話自己要做的事也不算是什么難事了,只是因為現(xiàn)在的我還抱著僥幸,還在不斷的讓自己相信剩下的時間仍然足夠我慢慢來罷了。
明明知道時間緊迫,明明知道自己的現(xiàn)狀很不樂觀,可就是無法真正說服自己。
我突然在想,自己是不是真的弄丟了什么很珍貴的東西呢?
事到如今結(jié)果似乎是肯定的了,不管我如何的不愿去相信。
忽然想起剛才從老師那里看到的一條的微博,一個和我相似經(jīng)歷的人,今年終于收到了自己期待已久的信封,不久之后也終于可以去往自己向往已久的地方——那個我也想去的地方,這種喜悅和自豪,大概是一生都難忘的吧。
于是我發(fā)現(xiàn)自己也不想失約,所以我決定嘗試著真正的去逼自己一次。
畢竟,我們對自己再狠,實際上也是溫柔的,只有當現(xiàn)實狠狠的扎進心里時,才能體會到什么是真正的痛。
時間,真的就快來不及了。