誰能想象一個十幾歲的小女孩每天的生活不是輕松和愉快，而是在痛苦里尋思活著的意義。
那一年我上小學(xué)三年級，生活給我的印象是，每天聽著父母的吵鬧聲心驚膽戰(zhàn)的出門，在學(xué)校里安靜的坐到下課，又安靜的等來放學(xué)。
然后，一個人孤獨的回家。
最初，我尚且沒有那么孤獨，直到我的父親跟同村的一戶人家打了架，從此，我一個伙伴都沒有了。
沒有一個人像我這樣，孤獨的來，孤獨的去。
身邊的孩子，她們會相擁在一起相互安慰，她們會蹦蹦跳跳的一起回家，她們會牽起彼此的手談天說地。她們在一起就像永遠(yuǎn)不會分開的家人。
而我，成為了整個學(xué)校里最孤獨的一個。
最害怕上體育課的時候，因為寬闊的操場更能顯現(xiàn)出我的孤單。
她們有些三五成群，有些說說笑笑，有些圍成一圈。
當(dāng)我試圖靠近一個單身的女孩時，她立即起身遠(yuǎn)離了我。
我像是瘟疫一樣，被每個人嫌棄。
當(dāng)時的我根本不知道，這到底是為什么。直到成年以后才明白，也許是我太不講衛(wèi)生，渾身散發(fā)的異味使別人不愿與我親近。
還有另外一個至關(guān)重要的原因就是，我太內(nèi)向，太無趣了。
因為我的死氣沉沉，跟我在一起的人也得不到快樂。這是我自己的推測。
還有一件令我印象深刻的場景。
體育老師讓我和同學(xué)們排成很多排，然后前排的先走起來，后面的跟著走。
我的后排是十幾個男生組成的隊伍。
站在我身后的那個男生，抬起的腳再落回地面的時候踩掉了我的鞋子。
我的腳后跟暴露在外面，襪子破了一個大大的洞。
羞愧感瞬間遍布了我的全身，我的臉?biāo)⒁幌戮图t了。
我彎下腰試圖提起鞋子，可是后面的男生卻不肯停下腳步，他的腳踢在我的屁股上，我忍著疼，臉漲的更紅了。
這一切除了我，沒有人在意。
孤獨感時常侵蝕我的身體，我擺脫不了它，也改變不了自己的命運，我能做的只有默默的承受煎熬。
生命的開始是灰暗的，以后的路似乎都只能活在黑暗中，我想要逃避那無情的黑暗，可是，命運已對此做了安排，我擺脫不了。
接下來的十幾年，悲劇不斷的上演，我若無其事的承受著心靈的磨難，只為見一見未來的模樣。
我的父親在我還未自立之前便因為他的固執(zhí)而被自己害死。我現(xiàn)在明白，那也許不是他的錯，是老天爺安排他那樣想，那樣做。
一切都是安排好的。
只有這樣想，我才能得到心理上片刻的安寧。
幸運的是，畢業(yè)以后就被推薦了工作。那雖然不代表我的能力，但我依然很高興。
去公司報道的那一天，我拖了一個裝著棉被的超大型的蛇皮袋，還有一個布滿灰塵的舊旅行箱。
出發(fā)前，我試圖把箱子擦干凈，真的做起來發(fā)現(xiàn)無濟于事。它依然給人一種臟兮兮的感覺。
原本準(zhǔn)備好的拖車，這時候證實了它是派不上用場的。
多么希望母親能送我一程。但是，她拒絕了。
母親說：“我不認(rèn)識字，一出門就迷路，你自己去吧?！?p> “你就送我去吧，這么多東西我拖不動。實在不行，我再把你送回來。”
“我不去?！?p> 母親把我送到公交車上，好不容易才擠了上去。
下了公交車，困難就擺在了眼前。
我拼命的拖著行李，不顧身邊那些陌生人奇怪的眼光。
我累的胳膊酸痛，手也發(fā)麻了。
永遠(yuǎn)都要相信，這個世界上是有好人的。
一個陌生的男人對我說：“我來幫你拿?！?p> 他說著就提起了我的蛇皮袋。
心里十分感激他對我的幫助。
我努力的對他表達(dá)感激。
“謝謝，謝謝。”
不知道他是否能聽到，因為我的聲音總是因為沒自信而弱小。
我在生活中經(jīng)常體會到狼狽的感覺，雖然那時候的我還是一個剛從學(xué)校里走出來的女孩子。
可是，現(xiàn)實沒有給我作為一個青春少女該有的光彩和驕傲。
那個時候我討厭自己的生活，面對不過是因為無計可施。
工作穩(wěn)定下來之后，平淡的日子過了2年。突然有一天，我的師傅告訴我他要離開這里。
“能不能別走？以后什么事都聽你的，只求你別走！”
“不行，家里那邊都安排好了?！?p> 現(xiàn)在想想，當(dāng)時的自己太過不自量力了，竟然以為我微不足道的哀求能改變別人的選擇。
我沒有逃開獨立面對的現(xiàn)實，我必須自力更生?？墒?，直到過了很多年之后，我依然發(fā)現(xiàn)自己并沒有勝任這份工作。
堅持了8年，不過是硬著頭皮苦熬了8年。
曾經(jīng)有一個老同事問我，你掙走了公司多少錢？
我回答他：我的青春也給了公司。
“是啊，你都在這里待了8年了。”
8年？我不確定另外的一個8年是否還會在這里。
這8年里，我經(jīng)歷了戀愛，結(jié)婚，生子。
這8年確實給了我很多。原來我生命中至關(guān)重要的時刻，都在這里。
這樣，也算不上虛度吧？
我的內(nèi)心深處總想挖掘出生命賦予我的真實意義。
也許，這是一句空話，一句不著邊際，異想天開，甚至是不知道天高地厚的妄言，是癡人在說夢。
可是，它早就在我的心里發(fā)了芽。
每當(dāng)一個工作日的清晨，我從睡夢中醒來，聽著鬧鐘滴滴答答叫醒我的聲音，就會想到自己的那個蠢蠢欲動的夢想。
那似乎是遙不可及的，但卻成為我黑暗生活里的一束光，成為我的精神支柱。
有了它，困難的日子，我想到的解決辦法不再只有一個簡單的詞“死亡”。
因為它，我覺得自己還充滿希望。
未來的日子，也許會變成我所期待的樣子。
未來的自己，也許會成為我喜歡的樣子。
我期待那樣的未來。
在這件事上，我對老公從來都是含糊其辭的，我不能把自己的痛苦與無助向他和盤托出。
因為，我自認(rèn)為了解人性，我深信他不會接納一個弱小的人格。
人只會對強大的事物賦予恭敬，對于弱小的無能的生命，只會不屑一顧。