我默默的坐在這間寬敞的辦公室，心里莫名奇妙很不是滋味。我對未來充滿了懷疑，我也懷疑自己所有的一切。
我知道總有一天我會做出這個決定。
當(dāng)身邊的同事一個一個來了去，去了又來，來了又去。
始終不變的那一個不是別人，只有我自己。
曾經(jīng)，我傻傻的跟一個主管聊天，說其他人所在的外企條件多好多好。
“它對個人的要求也很高吧！”
她一句話，就打了我的臉。
我意識到，自己不該說那樣的話。
在這里待了這么多年，也可以說是賴了這么多年。
其實，我并不快樂。
甚至是，我每天都很痛苦。
有的時候，一點點微不足道的小事，我感覺自己都做不好。
該承擔(dān)的壓力，我承擔(dān)不起。
我早就該離開了。
最該離開的那個人，就是我。
可是，我卻死皮賴臉的在這里待了8年。
越來越覺得這份工作沒有意義，可是，又不知道自己該去干什么？能去干什么？
我對自己的評價總是很低很低，低到了塵埃里，卻沒有開出花來。
我若無其事的消耗著自己的生命，實際上，我很自責(zé)。
我不想這樣毫無價值的活著，我也想讓生命綻放出它應(yīng)有的價值！
可是，成功對我來說好難好難！
我一遍又一遍的問自己：我為什么要活著？我為什么要活著？
我活的很痛苦，沒有人懂我。
在別人眼中，我不過是一個冷漠的人。
事實上，我也確實很冷漠。
除了冷漠，我不知道該用什么樣的表情去面對這個世界。
我的痛苦，跟矯情有什么區(qū)別？
我確實矯情。
逃脫不掉的矯情。
天生的矯情。
我知道，總有一天我會離開這里，我希望這一天能早一點到來。
因為沒有資本，我必須熬著，熬著，不知道要熬到時候。不知道有生之年，揚眉吐氣的一天會不會到來。
我累了，沒有可以依靠的肩膀。除了自己，誰都不能給我依靠。
錢，是多么重要啊有了錢，就有資本。
有了錢，一切都好說了，好辦了。
我累了。
8年了，為什么我還不敢走！
我怕沒人要，我要賴在這里。
多么可悲的人生！
為什么我總會跟別人吵架，一定是我的問題，不然為什么別人都不吵。
最不愛說話的我，變成了槍。我喜歡做槍嗎？
那應(yīng)該是我最不擅長的。
可是，我還是做了槍。
我經(jīng)常感覺到很無助，我勝任不了自己的工作。想要做好，卻沒有那個能力。
感覺自己像一個廢人。
很討厭這樣的自己，沒有人瞧得起我，我也瞧不起自己。
我跟很多同事吵架，大概都是自己的原因吧，我經(jīng)常不聽別人說什么。
在觸及到我的利益時，我會迫不及待的想要去辯解，我會只顧著自己說，而不聽別人說什么。
這是一個很不好的習(xí)慣，雖然我自己知道這樣不好。
直到一個女人對我喊停，我才住了嘴。
“你別說了，聽他說?！?p> 是啊，我為什么那么迫不及待的說那些無關(guān)痛癢的廢話。實際上，真的毫無意義，根本沒人聽。
沒人聽，又為何要說呢？這是我的一個問題。
如果我不說了呢，因為完全閉嘴，不再說話。
那我就真的廢掉了，完全廢掉。
一點價值都沒有了。
也許不能用價值這個詞，我這樣的人，能有什么價值可言。
價值？多么高貴的詞，我根本不配！
現(xiàn)在的工作，每一天都是將就著過。
心里的壓抑只有自己知道，在別人的眼中，我永遠(yuǎn)不過是一個不愛說話又傻里傻氣的女人。
沒有意義的生命，就這樣熬著，熬再多的時間也一樣是沒有意義吧。
我真的夠了，夠了，一切都夠夠的了！
我還在堅持著，偽裝者，這個痛苦的人生，何時才是盡頭？
我真的想死嗎？
我覺得應(yīng)該并不是。
我并不想死，我只是在抱怨。抱怨生活的不如意，抱怨自己的愚笨懦弱。
抱怨所有與這個世界格格不入的東西。但是，有什么用呢？
一切都不會改變。
第二天醒來，我還是這樣一個一無是處的人，擔(dān)驚受怕的過著平凡卻失落的日子。
我究竟想要過上怎樣的生活呢？
正常生活！
我現(xiàn)在的生活不正常嗎？不正常，我的生活一直都不正常。
我連最普通人的生活都比不上，我是另類中的另類，脆弱中的脆弱，極品中的極品，愚笨中的愚笨，懦弱中的懦弱。
不知道該用什么詞去形容這樣的自己。
我想要這樣的生活。
每天開開心心的去工作，工作對我來說是輕松愜意的，或者雖然有一點辛苦，但卻是我力所能及的，我會從中獲得成就感。
那么，所有的辛苦在一天的疲憊之后，這成就感就是最好的鼓勵。即使身體疲憊，心理上卻一點都不倦怠。
我應(yīng)該有兩三個要好的姐妹，偶爾放下家庭的責(zé)任與她們結(jié)伴逛街，吃飯，買買買。
我還可以跟她們來一場旅行。
我對待長輩應(yīng)該彬彬有禮，熱情周到。
我能給予家庭生存下去的支撐。在親朋好友的眼里，我是個很不錯姑娘。
在愛人的眼里，我是一個完美的妻子。
在孩子眼里，我是一個稱職的媽媽。
在父母眼里，我沒有令他們失望。
在同事們眼里，我的能力完全稱得上我的收入。
如果我愿意，我可以擁有更好的生活。但是，我依然堅持過著平凡卻快樂的日子。
我的要求并不算高，可是，老天爺給我的卻少之又少。
在任何方面，我都看不到自己的優(yōu)點。我不知道自己活著的目的是什么？我活著的意義又是什么？
現(xiàn)實是什么？
難道就是痛苦！
現(xiàn)實真的就是痛苦嗎？如果真的是這樣，我真希望喲從來不曾來過這個世界。
人，總是很難放棄一切東西，即使是討厭的東西！
就像生命一樣。
它雖然很可貴，它雖然很無價，它雖然是無價之寶，但是，與其痛苦的活著，還不如一死了之。
發(fā)泄完了，還是會好好活下去！