第五章：險些成為現(xiàn)實的這次相親
腳踏船？大家都玩過吧？就是以人力作為動力，踏動類似明倫的輪槳驅(qū)動船身前進。他一般是左右一個座位，為駕駛艙，而后面有的還有兩個座位，為客艙。也有的更大為4人駕駛艙。最小的是2人駕駛艙沒有客艙。
我倆這次選的就是最小的，雙人駕駛。這玩意我后來發(fā)現(xiàn)，我倆把船開到湖面的，差不多中心位置。吳曉敏歪著頭看著我：“你今年多大了？”我沒有思考，想必我是不會說錯我自己年齡的：“28歲，身高175，體重72公斤。愛好電腦，歷史，文學寫作......”一般相親開場白都是如此吧？然后再繼續(xù)就是“在哪工作，收入如何？你個兄妹，幾個老人？有沒有住房？有沒有車子....”結(jié)果，吳曉敏沒等我延續(xù)后面的“詢問流程”，就打斷我說道：“你也喜歡文學寫作嗎？”。我一聽有些靦腆笑道和慚愧：“算是吧。因為小時特別喜歡寫作文，后來老師就總叫我寫檢查。我的文筆就越練越好”。她一聽“哈哈哈”爽朗的笑起來。笑著都來不及捂住嘴。我看著她那會樣子，心里說“嗯！我找到了真漢子！”。
吳曉敏笑完了：“我也特別喜歡文學。我是文學和寫作愛好者呀！”。我一聽一個勁在心里，咒罵自己：“你？文學個屁呀？能寫檢查過關(guān)？都是運氣好？”我尷尬笑著回道：“那很好，喜歡文學是很高雅的”。接著我又不知道自己那根勁錯位了：“那你喜歡哪一類文學呀？”。這句話說完了，我特想捂住自己的嘴巴?！安辉撜f的不說”。
吳曉敏目視前方，雙目中一股對于美好的向往，憧憬悠然而起：“我很喜歡西方文學，國內(nèi)的民國時期還可以。八，九十年代還行，現(xiàn)在的嗎？我認為都是商業(yè)化太濃厚。缺乏浪漫主義，不具有詩人情懷，沒有獨特犀利的目光，缺乏敏銳的視覺與判斷力”。我當時，已經(jīng)在某浪作為采編編輯兼任論壇管理以及，原創(chuàng)個人專版。聽她這么一說。我立刻感覺，她似乎說的不是文學，她說的是新聞紀實體。也叫作報告文學。所以，我回道：“我覺得西方文學里面，悲劇大師莎翁，最能體現(xiàn)情感的流露，我喜歡他的王子復仇?！蔽也皇怯幸赓u弄我自己，我真的很喜歡《王子復仇記》黑白片。不是后來拍的那個。
很多里面的臺詞，我今天還能記憶猶新“毒藥，那就讓他毒吧！”?！笆巧孢€是毀滅”（靠，這句太俗了?。┧裕抑荒芴暨@個最熟悉的砍呀？吳曉敏一聽我說道“沙翁”，立刻人都變了一個形態(tài)。從剛才的“可樂體”瞬間變成“魂不附體”。
她看著我說道：“奧崔利亞我覺得太悲慘了！那么美貌年輕，就失去了生命？”。還好，那個瘋女孩情節(jié)，我還記得。于是回道：“不過，她應(yīng)該算作最好的最早期的潛伏吧？他不是幫助他爸和國王，打探消息嗎？”
吳曉敏笑著不說話了，然后緩了緩問我：“你喜歡《基督山伯爵》吧”?？?！我當時覺得今天上帝一定在家休息。不然，怎么問題都是我最拿手的？我立刻裝作精神大振轉(zhuǎn)頭說道：“太喜歡啦。我就喜歡這類屌絲逆襲的！”。說完我突然感覺“我是不是傻缺呀？難道17，18世紀的老屌絲嗎？”。吳曉敏果然不同意我的觀點：“屌絲？不對吧？我記得他一名海員呀？怎么會是屌絲？”我是誰呀？“不長毛都能上樹的主”。我立刻眼珠一轉(zhuǎn)：“對呀，后來因為遭到誣陷，所以冷鐺入獄，就成了最底層屌絲嗎？而且還是罪犯級屌絲？”
吳曉敏聽完，略加思考：“嗯，這么說也對。不過我不喜歡他那么冷酷。對某些人他應(yīng)該給予合適的寬恕！你說那？”我想“我說啥？不就是有藥嗎？你有病嗎？轉(zhuǎn)換模式嗎？那就來吧”于是我我開始一本正經(jīng)的“胡說八道”：“你看過東郭和狼吧？還有農(nóng)夫和蛇？”。她立刻發(fā)出清脆小聲：“哈哈哈，小學課本把？”。我連連點頭：“對，還有動畫片。這個道理中國古人2000年前，就告誡了我們，對于惡人，那是寧可錯殺3000，也不可放過一個。而且，在你要遠行之際，必須要做好，攘外必先安內(nèi)的工作！否則基督山伯爵。就是下場”。
我本以為吳曉敏會對于嗤之以鼻。結(jié)果，她閃著晶瑩剔透的目光：“啊！我覺得你說話，真是引經(jīng)據(jù)典，縱跨古今呀？”。哎！這夸得我牙磣。我低頭做謙虛狀，我謙虛時候，不會揪著衣服角。我覺得那就是特別傻的表現(xiàn)。
她還要在說什么之前，我立刻抬頭問道：“我那根煙好抽抽，你不介意吧”？有時候都說戀愛中的男女人都是傻子。其實剛見面相親時候，也就開始傻了。她點了點頭。我肯定是不客氣呀我想當時她以為我在跟她開一個，詩一樣玩笑。結(jié)果我真的點了一根煙。吸了一口。嘴里低聲說道：“靠！可他媽憋死我了！”
她驚訝的，驚恐的，驚悚的，驚奇的看著我：“啊？你真的吸煙呀？你這種身臨其境的體驗感，太叫我震驚了！”。我笑了笑：“沒事，我每天都要經(jīng)歷這樣的體驗，數(shù)量高達40余次，你以后習慣就好！”。我說著掃了一眼吳曉敏的眼神。那目光中卻充滿了對我的仰慕，那句臺詞咋說來著“我對你的仰慕，猶如滔滔江水，一發(fā)不收拾！”
我以前總以為，這類超級文藝女，都是在馬桶上被作家，因為大便干燥憋出來的?？赡翘煳艺鏇]想到，我二姐不知道從哪里，把這樣的箱子底的寶貨，給我找來了？不過，我真是開眼啦！
于是吳曉敏接著說道：“我覺得希臘文學和神學我都特喜歡！”我一聽心里那個無比自豪感，悠然而起。我哪天咋那么敬佩我自己？上帝真的哪天跟我同在?！拔蚁矚g古希臘神學里面的，諸天周神，赫拉，宙斯，波塞冬，毫克賽克里斯，忒拉斯”。我一番盤！頓時吳曉敏已經(jīng)陷入無法自拔了。她那樣看著我，那樣？就那樣。都說啦就那樣還問？。我也歪頭看著她，想來想去，想起一句什么，像夸贊她一下：“我覺得你這樣看我，就好像是古希臘神話中，奧雅里納斯，看著愛神愛麗絲的眼神。我感到真的很溫暖！”。沒想到，我可能是忘了故事結(jié)局。
吳曉敏突然臉上，陡然升起一副傷感：“哎，可惜最后她們還是不能在一起？人和神最后還是要分開的！”。我當時心里就再說，“額的那個神咧！快教我這個人跟她分別吧？”我也苦笑著回道：“其實就像那首歌唱的，當所的人離開你時候，我勸你要珍重自己”。吳曉敏一下又被我震驚了：“??？你真是足以穿越啦？你竟然能把流行歌曲，灌入神話文學？還是那么的和諧，恰到好處？”。沒事下面的大家嘔吐吧！。我笑了笑：“老歌了。我記得那時候我聽這首歌的時候，我只是覺得《初戀時我們不懂得愛情》”。
吳曉敏帶著羨慕嫉妒的感覺看著我：“你說的難道是你的憂傷的初戀嗎？”我心話說，誰跟你說我的初戀就是憂傷了？我回道：“很多事情都是在我們不經(jīng)意之間，就已經(jīng)物是人非了。我曾經(jīng)在初戀的傷感中，一直在探索著，是生存還是毀滅？后來，終于閃電，在天空和海洋的交界處，劃過。才把我猶如從夢幻般驚醒！但是，我多么希望，我能插上潔白的翅膀，翱翔在那閃電與蒼茫的大海之間？.......”吳曉敏也的確不愧是“文學女”：“高爾基？海燕？哇！我覺得你的思維跳躍性太神奇了！”
我盡量裝出憂郁深邃以及洞察的眼神，看著她：“你知道我在等你嗎？如果你還真的在乎我，那就讓我們在《無垠的麥田》中不住的奔跑吧！也許只有這樣，我才能帶你看清這個舊的世界，我們將在《吶喊》中，擺脫我們終日的《彷徨》”
真的，我覺得哪天我盡力了。我把幾乎小學1-6語文課本，背了一半。你說相個親遇到這樣的，我容易我嗎？吳曉敏被我感動了，那眼淚嘩嘩的。我一看，真的我那時候有些收不住了。現(xiàn)在叫HO不住了：“怎么你哭泣啦？你這是為誰流下的傷心的淚水？難道你還在同情那些，從土壤出爬出的蛆蟲嗎？去吧，去吧！趕快回到你父親哪里把，看看他是多么的卑躬屈膝。俯首貼耳......在愛情道路上怎么可以沒有人與你相伴？難道愛情的火焰就無法沖破，黑暗的牢籠嗎？”
知道嗎？我上過初三年級！吳曉敏幾乎是徹底被我折服，這里不能是“征服”征服的話，那是要出狀況的。
我倆終于把船靠了岸邊。我先下了船，然后伸手把她拉了出來。這時候的吳曉敏，還沉浸在我營造的“胡謅八扯”的文學世界里，無法自拔。我估計再給我1小時，我能把她說的穿越了！
回到家，我感到這次相親是有史以來，我最勞累的一次。剛到家我就給我二姐打電話：“姐，你是故宮請來的救兵嗎？”我二姐沒聽明白：“你啥意思？今天談的好嗎？”。我堵著氣回道：“真是太好了，我倆從普希金談到列夫托爾斯泰，從大仲馬談到莫洛桑，從《基督山》談到古希臘《木馬屠城》從女武神雅典娜，談到高爾基再回到魯迅和劉德華。你聽明白我說的意思嗎？”我二姐在電話邊：“嗯，我明白了，你倆聊得都快瘋了！這很好呀？”。我苦笑著：“我的姐，你是我親姐好嗎？你是不是趁著安定醫(yī)院放假，給我找了一個？”
我二姐一聽不高興：“胡說。你倆聊開心呀？有共同語言就好”！這句話沒把氣死！合著我和一個“安定”文學派有共同語言？那不就是說，我也得去了嗎？
到了傍晚時候，也就是該吃晚飯時候，我家的座機電話，突然響起來。這時候我正端著一碗白米飯。我家的大貓點就在我邊上，啃著魚刺。我有一種非常不好的，不祥的預(yù)感。于是，我端著碗，看著我媽：“喂！哦，你呀怎么啦？哎哎，我沒問他。今天他回來就睡覺了。就是給你打完電話之后。剛起來吃飯。你說是下周日嗎？還是明天？好，我一會告訴他，你還找他嗎？好好。那就這樣麻煩你了”。
我媽放下電話，我老爸抬頭問道：“誰呀？是他二姐嗎？怎們說的？”。我這時候發(fā)現(xiàn)我老媽那一臉的壞笑！哼?。骸八阏f，那女孩今天回家都沒吃飯。就惦記著明天，跟他見面，說是他們倆是萬年不遇的知音？”我看著我媽，再看看我爸：“你聽過說萬年的動物是什么嗎？”我爸被我問愣了：“萬年的？孫悟空嗎？”我嘴一撇：“子曰，千年的王八萬年的龜！”。
我老媽一挺不樂意：“你這孩子怎么胡說呀？這說明人家女孩對你真的有意思嗎！”我看了看我媽，真的哪天我真的沒了力氣在跟他們多費口舌，于是我抱起我家大貓點，朝著我媽問道：“媽，您說假如明早您醒過來，突然發(fā)現(xiàn)咱家大貓點。坐在電視機邊上，唱著社會主義好。你會咋想？”我媽一愣：“那不是成精了嗎？”我家大貓點這回好似聽得懂一樣：“喵喵”的叫著。其實，是被我舉著累了。
于是我放下大貓。說道：“那就對了。我跟那女孩今天聊天，感覺就跟您明早看見咱家大貓點，坐在電視前高唱贊歌感覺，是一樣的！”
我媽回道：“靜胡說。我不管，你明天還是得去。你二姐跟咱家啥關(guān)系？你哪能不去呀？再說還有你三姨？你二哥？”上帝呀！這是相親嗎？還是裙帶政治？
老婆聽到我這次匯報，當時就已經(jīng)笑的，無地自容了，哦不對。是迷失自我。她眼中噙著笑出來的淚光，磕磕巴巴問道：“那，那，那后來那？周日你去了嗎？”。我凝視這我老婆，表情嚴肅回道：“是的，我去了！”說完我嘴一咧。“不過，還好。因為第二天我們?nèi)ル娪霸海戳艘粓鲭娪??！蔽依掀乓宦牐查g，笑容消失：“看啥片子啦？去得哪家電影院”
我自然不卑不亢：“你怎么啦？我還能帶她去哪里看？能看到被嚇跑的，不就是隆福寺哪家小影院嗎？”老婆一聽我這么說。腦袋一歪，嘴一撅：“哼，我說嘛，你也不能帶她去看真的愛情片！”。
哪天在小影院。我覺得要比上次那個更加傳奇。因為吳曉敏選的是一部，地道的恐怖片。日本的?！敦懽印?。我看這個還行。很早時候，一次值夜班。我們?nèi)齻€男的一起。一起看《貞子》后來，電話響了。我們?nèi)硕紱]敢接電話。最后我們?nèi)龥Q定抓鬮，誰輸了誰接電話。結(jié)果我還是輸了，我去接電話，我剛一拿起電話，老板就破口大罵：“你們幾個混蛋，是不是都喝了？咋就不接電話呀？”
這一次看電影，我再次汲取了上一次教訓。首先，我買了2瓶可樂。讓吳曉敏務(wù)必在開演前喝完一瓶。其次，我這次靠著過道邊上座。那樣至少她在摟住我脖子。我還可以轉(zhuǎn)動身子反過來。做好這一切準備后。電影也就開始了。
周日那天，不知道我中了什么鬼。看著看著我就開始打瞌睡。其實，貞子我還是很愛看的。特別是她從鏡子里爬出來。我第一次看完回家后，把我屋里所有鏡子都拿床單蒙上了。而且那晚我特意把我家倆只貓，抱到我房間去。結(jié)果我一夜沒睡著?？偸怯X得鏡子在動換。
后來，我就天天看，夜夜看。一直到我看到這部片子，就開始感到胃不舒服。有一種女同志初次受孕的感覺。廢話！就是要吐！
所以，我真的睡著了。實在忍不住了。我這人睡覺打呼嚕。你知道我能打到什么程度嗎？那就是你敢在我前面先睡著？我一定能把你震懾的跳起來！叫你感到萬分沮喪，甚至開始懷疑人生。哈哈哈。
因此，短時間內(nèi)。我就被吳曉敏推醒了：“你打呼好大聲音呀？震得全場都嚇壞了！他們還以為貞子從熒屏里出來嗎？”我一聽，揉著睡眼稀松的眼睛：“那肯定不對，要是貞子出來了。就不是呼呼聲了。那是他們哀嚎聲”
周日晚上，我二姐很生氣告訴我，“人家女孩說了，你打呼嚕那么大聲音，以后無法跟你同床。所以人家不想在見你了！”
我說到這。我老婆又是一頓爆笑：“哈哈哈，真的沒錯。老公你要是參加打呼嚕噪音大賽，我保你肯定的能升國旗，奏國歌！”