自我審視

　　晚上，這是一個(gè)很寬泛的概念，沒人說的清楚晚上到底是什么時(shí)候。

　　有人說晚上就是太陽下山，到太陽升起之間天地一片漆黑的時(shí)間段；有人說晚上就是下班之后，一直到睡覺之前的放松的時(shí)間；還有人說是從下午五六點(diǎn)鐘開始一直到第二天二三點(diǎn)鐘區(qū)間。

　　對于我來說，當(dāng)我的靈魂疲憊到需要酒精來麻痹自己的時(shí)候，就是夜晚的開始，當(dāng)我鼓起勇氣可以直面未知的明天的時(shí)候，就是夜晚的結(jié)束。

　　這也正是人類睡眠的意義吧，我堅(jiān)定不移地想到。

　　今天晚上的BJ，跟以往好像也沒什么區(qū)別。我站在路邊，點(diǎn)上一根煙，看著街道上的燈紅酒綠想到。

　　燒烤攤上的聚會沒有持續(xù)多長時(shí)間，猴兒精，胖子，眼睛已經(jīng)喝的不省人事了。

　　看起來在我和柳昕昕去接人的時(shí)候，這三個(gè)哥們兒沒少喝，以至于他們?nèi)齻€(gè)人連宋繪恬一個(gè)姑娘家喝趴在了桌子上。

　　在詢問了柳昕昕和宋繪恬一聲后，她們表示她們兩個(gè)可以自己走回去。

　　考慮到柳昕昕的家離這里不遠(yuǎn)，而且倆人都沒怎么喝酒，再者也是實(shí)在放心不下這三個(gè)酩酊大醉的壯漢再惹出亂子來，所以我也就同意了她們自己回去。

　　我開柴叔的車把這三個(gè)丟人的貨送到家去。

　　再出來的時(shí)候已經(jīng)三四點(diǎn)鐘的時(shí)候了，這時(shí)候柴大爺早就收攤兒睡覺了吧，看來這車還得明天還了。

　　我心里苦笑著想到。

　　看來又得再外面風(fēng)餐露宿一宿了，說起來我已經(jīng)多長時(shí)間沒有在床上正兒八經(jīng)的睡一晚上了，我躺在車的后座上，突然意識到了這個(gè)問題。

　　不知怎的，知道現(xiàn)在我還是睡意全無，感覺上自己好像忘記什么事情了一樣，莫名感覺很煩躁。

　　為了驅(qū)逐這莫名其妙的感覺，我決定出去抽根煙。

　　不能在別人的車子里抽煙，搞得全是煙味，這是禮貌。

　　我站在馬路邊，抽著煙，看著這黑夜中的BJ，心下有一種莫名的滿足感。

　　或許對于BJ來說，我只是一個(gè)天地間的浮游，跳，跳不出什么水花，跑，跑不出什么風(fēng)浪。

　　我只是一個(gè)普通人。我的心里對自己有一個(gè)極為清晰的認(rèn)識。

　　人家孔子老先生都得一日三省吾身，我們又有什么資格不去反省呢？所以從小到大，我最喜歡做的一件事情，就是在一個(gè)沒人打擾的地方，靜靜地反觀自我。

　　在看清自己現(xiàn)在什么樣子后，再和以前的自己相對比，找出不同，分析這樣的改變對自己到底是好是壞，是好就保留，是壞就改正。

　　事實(shí)上，好的時(shí)候很少，壞的時(shí)候很多。

　　所以在多數(shù)的夜晚我會選擇睡覺，而不是思考，考慮的太多人會瘋掉的。

　　只有少數(shù)如今天的不眠之夜我才會靜下來反省自己。

　　我抽著煙，靜靜地反思著自己，試圖找出自己心里的煩躁到底出自何處。

　　人的情感不能憑白而出，也不能憑白消失，所以掌控自己，認(rèn)清自己，才能真正地掌控情緒，這樣才能算是掌控自己的人生，我心里如此堅(jiān)信著。

　　那么，就讓我好好反省一下吧。

　　我，趙小海，男，21歲，BJ人，現(xiàn)就讀于BJ工業(yè)大學(xué)，今年大三，明年畢業(yè)。

　　距離開學(xué)還有31天，假期作業(yè)已經(jīng)糊弄完了，專業(yè)課的論文正在寫，還有將近一個(gè)月，寫完還是很輕松的，評獎(jiǎng)評優(yōu)從來都沒有我的份。

　　至此可以排除是學(xué)業(yè)上的問題對情緒上的影響。

　　那么接下來是家庭，爸媽在事業(yè)單位呆的好好的，有事沒事單位還給發(fā)點(diǎn)柴米油鹽什么的，我從大二開始就沒在從家里拿錢，老兩口肯定沒有什么經(jīng)濟(jì)上的問題，身體也沒什么毛病。

　　可能是我最近好長一段時(shí)間都沒回家了吧，說起來離家雖然不遠(yuǎn)，但還是很想老媽做的豆角燜面和老爸煙斗里面，那什么時(shí)候都在燃燒著的煙絲的味道了。

　　嗯，這周末就回家一趟，順便買點(diǎn)水果，嗯，就這樣。

　　但，家庭的問題解決了，還是煩躁，說明不是家庭方面的影響。

　　那么接下來是友情，猴兒精，胖子過得好好的，這幾年也沒少照面，那就只有眼鏡兒了。

　　后天，啊，不，明天，現(xiàn)在已經(jīng)過了零點(diǎn)了。

　　明天眼鏡兒就要回成都了，所以這兩天我們哥兒四個(gè)才會經(jīng)常性的聚在柴記燒烤，或許下次再見的時(shí)候就要等到過年了吧。

　　大三了，還有一年畢業(yè)，或許畢業(yè)之后，我們這四個(gè)從小摸爬滾打一起長大的發(fā)小兒，就要天各一方了吧。

　　眼鏡兒，猴兒精都是有大理想，大抱負(fù)的人，也許他們會走很遠(yuǎn)，胖子也有這自己的追求，畢竟全世界的美食不可能都集中在BJ城?。ㄐΓ?。

　　但我不會，如果讓我一輩子不許出BJ的地界，或許我會欣然同意吧。

　　BJ，不大也不小，他小到開車走一天就可以圍著京城轉(zhuǎn)一圈（當(dāng)然前提是不堵車），BJ也很大，大到足以裝下我平凡的野心。

　　所以，我堅(jiān)信著，就算有一天我們幾個(gè)兄弟被生活的浪潮卷著，吹的四散分離，但總有一天我們還會相聚，因?yàn)榫退闵罾锏氖裁炊甲兞耍獴J城不會變，我也不會。

　　所以我會一直在這座不大的小城里等著，等著我的兄弟順著自己的根找回來。

　　所以沒什么可以傷感和憂愁的。

　　我在，就是問題最好的解決方案。

　　那么到底是什么給我以煩躁的情感？這是一種很新奇的感覺，事實(shí)上沒心沒肺的我從小到大都沒有體會過幾次。

　　所以可能還得從最近自身發(fā)生的事情上面找原因吧。而最近唯一能在我人生平靜的湖面上留下些許漣漪的，或許就是那個(gè)有點(diǎn)天然的女孩吧。

　　說起來我長這么大也沒有接觸過幾個(gè)女孩子，即使有也是那種可以呆在一起，彼此當(dāng)哥們兒的BJ大妞。

　　這不是因?yàn)楹π吲c內(nèi)向，也不是我這個(gè)人傳統(tǒng)什么的，而是我內(nèi)心對于愛情的抗拒。

　　說實(shí)話，我至今都無法理解愛情對一個(gè)人有什么樣的必要性。

　　親情可以給你溫暖，讓你一個(gè)在世界上不會感到孤獨(dú)，友情可以給你支撐，可以在你失敗的時(shí)候給你一個(gè)慰藉的港灣。

　　那愛情呢？恕我直言，毫無作用，只是在人類繁衍后代與異性求偶欲望的壓力下扭曲了的親情罷了。

　　但雖然我無法理解，我還是對它報(bào)以尊敬，因?yàn)闅v史證明，愛情的力量的確不容忽視。

　　柳昕昕，嗯，真的是一個(gè)很好很好的女孩，我回顧這過去幾天的種種。

　　不矯情也不做作，雖然有的時(shí)候會有點(diǎn)小脾氣但總的來說還是很溫柔的，人長得也很漂亮，也很會打扮，一看就是那種生活很精致的女孩。

　　這樣現(xiàn)代時(shí)尚的女孩是不會愿意被困在一個(gè)小城里，在一個(gè)不長的破破爛爛的胡同里的。

　　所以這絕對不是我的女孩，我心里這么下了定義。

　　想到這，我不禁給了自己一巴掌。先不說人家看不看的上你，你自己還在這挑上了，真真是自戀過了頭。

　　沒有人會以你為中心去行動(dòng)，不要把自己看的太重，這是我多年反復(fù)自省下的出來的最重要的一條結(jié)論。

　　‘呼～～～’

　　我把最后一口煙從肺里吐出，反正以后肯定也不回見面了，何必在這里庸人自擾呢？

　　做好自己，踏踏實(shí)實(shí)地過好自己的生活，晚上早早地躺在床上睡覺，早上再早早地起床，看著東邊的太陽從胡同的盡頭漸漸升起，嘆一聲‘BJ您早’。這樣的生活才是最適合我的。

　　我搖搖頭，把柳昕昕的倩影從腦海中甩出去。

　　但即使這樣，我心中的煩躁還是沒有消除半分。

　　啊，可惡，到底是哪里出了差錯(cuò)？

　　難道我真的到了什么勞什子戀愛的年紀(jì)，開始思春了？我心里反復(fù)自我審視著。

　　手在向煙盒里伸過去時(shí)，才發(fā)現(xiàn)，我的煙已經(jīng)在剛才都抽完了。

　　我撓了撓頭，眼鏡突然一亮。

　　“誒？我記著柴大爺后備廂里時(shí)常放著一條煙來著，對不住了柴大爺，一會我在給您買一條?！?p>　　我心里到了聲歉，打開后備箱。我在里面搜尋著，終于在一個(gè)被行李箱擠著的小角落里發(fā)現(xiàn)了那一條煙。

　　拿起煙后我猛的感到一陣違和。

　　嗯，煙，角落，行李箱。

　　嗯？行李箱？有點(diǎn)眼熟。

　　嗯建筑設(shè)計(jì)，學(xué)習(xí)資料，機(jī)場，宋繪恬，這不是……

　　“啊。撥開云霧見青天啊?！痹谀X海經(jīng)過一系列推理下我恍然大悟地說道。

　　宋繪恬的行李箱忘拿走了，怪不得一直煩躁呢。

　　看來我距離思春的年齡還遠(yuǎn)啊。我心里反復(fù)提醒自己到。