我回到了病房里，順手打開了燈，房間里瞬間明亮了起來。
這是一間典型的醫(yī)院病房，它不大，但也放的下病床和醫(yī)護工具，它沒有太多的浮華裝飾，干干凈凈，卻也冷冷清清。
病床擺在正中央，和病床相連的呼吸機安置在墻角，我之前坐的椅子就擺在床尾的一側，挨著窗戶。
現(xiàn)在已然深夜，萬籟俱寂，是真的萬籟俱寂，城市的鋼筋鐵骨沒有給野生的夜行動物提供生存的空間。
安靜，安安靜靜，安靜得我聽的到電燈里的電泳聲，呼吸機工作的風扇聲，自己的心跳聲，和王建剛強烈的呼吸聲。
現(xiàn)在的病房里很明亮，我可以清楚地看見我目之所及的每一件事物，但不知為何，卻突然感覺恐懼，一種發(fā)自心底的不知名的恐懼。
于是，我把燈又關了。黑暗重新籠罩病房，被阻擋在窗外的昏黃的路燈又照了進來。他黑暗，但卻又讓人感到溫暖與舒適。
安下心來的我讓眼睛逐漸適應著黑暗，然后重新坐回椅子上，捧起那本‘遺書’，繼續(xù)看著。
「遺書
19xx年xx月xx日，我回到了鎮(zhèn)上，進了我爸工作的鋼鐵廠里上班。
哈哈哈，沒想到啊沒想到，沒想到我會進了我之前發(fā)誓絕對不會進的鋼鐵廠工作。
多嘲諷，多嘲諷，之前百般瞧不起鋼鐵廠的我竟然會進鋼鐵廠工作。
多嘲諷啊，多嘲諷，高中學歷的我進到廠子里地位竟然還沒有我父親高，那我接受的這十多年的教育究竟有什么意義呢？為自己徒增煩惱嗎？如果我初中畢業(yè)就進廠子，那豈不是我現(xiàn)在也和父親一樣，混個領班當當？
成績出來那天，我爸沉默了很久沒有說話，然后就說要和我出去喝酒。
那天，父親喝了很多，有點失態(tài)了。我從小都沒見過我爸喝多了啥樣，那天我見到了。
他很傷心，傷心自己兒子沒考好，但他覺得自己兒子作為當事人一定更悲傷，所以他沒哭，他紅著眼睛，聲音有些哽咽，但他沒哭。
他還給我拼命打氣，讓我好好學習，復習一年爭取考上大學，憑我的實力絕對能考上的云云。
但我沒答應，我拿出了我早已準備好一年的說辭：我不念書了，學不下去，上大學還不如直接找個工作實在，反正我已經(jīng)有高中文憑了，找個工作養(yǎng)家糊口還是不成問題了。
我從未忘記那晚父親聽我說完后復雜的表情，他不解，他迷茫，他憤恨，他疑慮，他恍然，他自責，他悔恨。
我知道，他明白了，他明白了為什么一向好好學習的孩子為什么會考砸了，但他無能為力，最終他只能將無奈摻進酒里喝下去，讓酒精去麻醉自己的靈魂，去安撫那小人物卑微的自尊。
我知道他很痛苦，那晚回家，他哭了。我感覺我好像做錯了，但我感覺我又沒做錯，我不知道了，我能做到的就只有將我高三寫的遺書撕了，不讓任何人看見，尤其是我爸媽。
從那以后，父親很消沉，但他依然認真工作，還把我介紹進鋼鐵廠，讓有高中文憑的我進辦公室做個基層的文職人員，工資地位自然沒有在鋼鐵廠呆了十幾年的老員工高，但好歹是份國營事業(yè)單位的編制工作，就是鐵飯碗，也還不錯了。
在鋼鐵廠的工作很輕松，也很乏味。
閑暇時，我不禁有些恍惚，看著桌子上的老物件，門外是鋼鐵廠機器運轉的轟鳴聲，窗外是被鋼鐵廠熔爐里的煙遮住的灰蒙蒙的天，這就是我的生活，但這真的是我想要的生活嗎？在這個小縣城的鋼鐵廠里過一輩子？
說實話，有些不甘心，但又有什么辦法呢？
這，或許就是生活的真實吧，我應該學會去適應。
工作一年多了，我也攢下了幾個錢，除去必要的花銷外，還剩下幾千塊錢，假如有一天，我橫遭不幸，希望將這筆錢全部給我的父母，公司給我上的人身險的保險金的全權委托給我的爸媽。
順便說上一句：爸，媽，兒不孝，不能給您養(yǎng)老送終了，您兒個好好活著，別壞了身體，健健康康的，就當您養(yǎng)了個白眼狼，跑了吧。
此致敬禮?！?p>