剛剛在清吧喝了酒，煙一支支不停的抽。我偶有喝酒，從不抽煙，還是對煙下了口。
時下已經(jīng)是二零二零年五月九日。剛入夏沒幾天，年后幾個月沒工作，思慮依舊焦躁不安，盡管白天常去書店看書以求慰藉，絲毫無用。
從清吧出來，郁郁寡歡。清吧里，別人都是結伴成群而來，只有我形單影只，獨自在角落，喝酒抽煙都顯得尷尬、乏味、落寞。晚上十一點的這個城市，大部分地方已經(jīng)關燈，一天的喧鬧安靜下來，掙扎的只是燒烤攤的熱炭和喝酒的醉漢。
我到公路旁的小公園坐下來，口袋里的煙依舊一支一支伸出來放進嘴里。以前聞到別人的煙味惡狠狠地想罵娘，恨不得詛咒抽煙的王八蛋都不得好死，現(xiàn)在自己卻迷戀上了這魔鬼。
此時此刻，即便不罵抽煙的王八蛋，也想恨恨地罵一些社會偽君子。
比如清吧老板。他的店復工前，我和他認識不久，他欣然說等復工后讓我任意喝酒，但實際已翻臉不認人。我又親眼看到他像個哈巴狗一樣對高貴的回頭客們搖尾乞憐，拍馬遞煙。對我視而不見，不屑一顧。
比如我請過客的那個常來清吧的年輕人。事前酒酣之余說要給我介紹工作，讓我把簡歷發(fā)給他，他發(fā)給朋友看看。結果食言，一再敷衍。今晚又在清吧見到他，他幾乎假裝不認識我。除了礙于我上次買單的人情，大概沒什么讓他再對我上心。
比如上次搭訕的那個女孩，這次來了，也假裝不認識我。比如調酒的那個女孩，見我沒工作，穿著一般，給我臉色看。
一夜之間，這些人性的光點就像香煙，熏進我的五臟六腑。讓我一時興奮，緊接著久久沉悶。
我愛上煙的同時，也已經(jīng)討厭了快要一個月的晴天。每天空氣很沉悶，太陽熱辣辣，天下之大，去不了哪，干不了什么。唯一的慰藉是坐著空調的公交去附近的海邊，看看大海，告訴自己天寬海闊，并不是無路可走，頂著大太陽，不怕被曬傷，只為了沿著海岸線尋找答案，一個成年人想要的答案。
虧得我打臉了，我之前還勸慰自己：沒事別瞎逛。
你瞎逛來逛去的，對一個城市越是了解卻越是得不到想要的樣子，反而越來越少了可向往的去處。這些去處不被探索出來還好，至少作為未知，催生更多求知欲和奮斗力。
我似乎失去奮斗力了，在幾個月待業(yè)中，安逸得夠了，焦慮得夠了，無奈得夠了，突然就無力了。就像和我一樣焦慮的阿翔，年前一直約我一起找工作，當時我還在老家，他急著需要一份工作，就提前跑出來了，短短三四個月內跑了三個城市，換了四五份工作，依舊沒找到滿意的，最后還是打道回府。作為大專生的他并不差，怎么就淪落至此。他一次次聯(lián)系我，我明顯感到他的狂躁和焦慮一次次增加，我勸他別著急，越是著急越焦慮，越容易亂了陣腳。他說，狗屁哦，不著急不行。我痛恨他的魯莽急躁，也為他感到悲哀，體諒他的不幸，其實更是在痛恨于自己，他只不過是我的寫照，我畢竟是個二十六歲的本科生，正活著操蛋的人生。
我朋友圈里的人過的越來越好，越來越灑脫。他們似乎不缺催婚的愛情，不缺吃喝玩樂的友情，也不缺財厚的親情。他們沒有什么顧慮，也談不上什么焦慮。世界都在及時行樂，為何只有像我們這樣的人還在茍且偷生？這大概是老天的定律，富有的繼續(xù)給他們多的，窮困的繼續(xù)剝奪他們已有的。
抱怨能頂用，抽煙做什么？
有言：不要抱怨，低谷期里別出聲，否則成別人笑柄，默默承受，熬過來，你就足夠強大。
實則無奈。
今晚，默默卸掉娛樂的東西，關閉朋友圈之前，想了又想，發(fā)個什么內容好，或許以后回頭再看，也是勵志名言了。
窮困潦倒的人理屈詞窮，只寫了一句：突然戒不了煙了，請等那個我回來。
那個我？我想這字眼不會有人懂得，那個我，正在承受又一次低谷，又一次人生至暗時刻的我，抽煙消愁的我，茫然無措的我，對人性失望的我。
頭頂上的夜空暗了起來，有淅淅瀝瀝的小雨落下，整個人一下子神清氣爽起來，跑回租房爬上天臺，期盼著一場大雨來?？煲粋€月沒下雨了，多么單調乏味的日子。
租房對面那座山上烏云密布，窗臺的風更大更清涼，我點了煙，我在抽風，風在抽煙，原來風也覺得晴天的白日煩悶，夜晚出來釋放。
等到了凌晨一點多，風還在，雨沒來?？晌乙?，會睡得更安穩(wěn)，至少覺得日子不會太單調，終歸是有晴有雨，久雨必晴，久晴必雨，晴有風和日麗，雨有風調雨順。
冷卻燥熱的五臟，圖得一夜的心安，天明不卑不亢。