只能說(shuō)，我很空虛，除了沒(méi)完沒(méi)了的幻想，一點(diǎn)實(shí)事也沒(méi)做，對(duì)于將來(lái)也不清楚，像得了精神上的疾病。
弗洛伊德認(rèn)為，一切精神狀態(tài)的好壞都跟性￥%欲有關(guān)，類似什么純性…&…欲、精神性性*…&欲、心理性性*&欲，可如果我跟自己歸類，應(yīng)該屬于哪種呢？我不知道，那時(shí)我根本沒(méi)接觸過(guò)性。我絞盡腦汁，拼盡全力，只為能找出一個(gè)答案，可沒(méi)能成功，之后我變的抑郁，惶惶不可終日，心想以后我將會(huì)是以怎樣的角色出現(xiàn)在我的生活中？我陷入了一種狀態(tài)——現(xiàn)實(shí)與夢(mèng)想的不合體而產(chǎn)生的矛盾，所有消極的情緒圍著我，讓我逃避對(duì)未來(lái)的渴望，在自己營(yíng)造的“舒適區(qū)”里不肯出來(lái)，并且徹底的嘗到了抑郁的滋味。
我下車的時(shí)候已經(jīng)將近下午5點(diǎn)，走在通往我家的那一條朝南的直路，一種久違的感覺(jué)充斥著心頭。
這條路我來(lái)來(lái)回回走了六年，路兩旁的楊樹和莊稼總是青了黃，黃了又青。那時(shí)的路面還是泥土，每次下雨，路上就泥泥濘濘，到處坑坑洼洼，刷的干干凈凈的運(yùn)動(dòng)鞋踩一下地就臟的不成樣子，當(dāng)時(shí)很討厭；不過(guò)我喜歡在晴天時(shí)走在那條小路上，微風(fēng)真的很清新，尤其是在傍晚，幾乎路上沒(méi)什么行人，就我自己背著背包，輕快地走著，心也靜了，腦子也清醒了。現(xiàn)在那條路早已被修成了水泥路，兩旁的樹木也都被砍掉了，一眼望去光禿禿的，怎么看也沒(méi)有了以前的樣子。
美好總是在瞬間開始，瞬間結(jié)束，這可能就是美好的所在！
人生感悟，只是跟自己的一些因素有關(guān)，那只是自己的主觀感受，當(dāng)你在生活的某一角落遇到或喜或悲的俗事之后，你便死心的懂了，原來(lái)自己是那么的俗不可耐！
我就是一特俗的人。我是比較戀家的，家里總是沒(méi)什么壓力，我可以一整天呆在屋里不出來(lái)，聽聽音樂(lè)，看看小說(shuō)，做做復(fù)習(xí)題，放棄其它不說(shuō)，單是這樣我感覺(jué)挺好！
到了家，我媽就像其它孩子的家長(zhǎng)一樣對(duì)我問(wèn)寒問(wèn)暖，吃的好嗎？成績(jī)咋樣了之類?我也會(huì)像其它孩子一樣回答三個(gè)字：都還行。
我媽總對(duì)我說(shuō)兒大不由娘，在外面不像在家里那樣吃穿都方便，她知道我身體狀況不行，要我照顧好自己。
從小到大我媽對(duì)我都沒(méi)有太多的要求，而且一直很疼我。在我很小的時(shí)候，我爸每天去學(xué)校，我媽則每天把我喂飽睡著之后下地種莊稼除草，沒(méi)人帶看，我每天都是如此，時(shí)間一長(zhǎng)我把頭睡歪了，后腦勺左邊扁扁的，再也長(zhǎng)不好，村里人都說(shuō)我長(zhǎng)的丑，就我媽認(rèn)為我好看，而且別人一說(shuō)我她就生氣，反駁說(shuō)：“哪丑了，一點(diǎn)也不丑！”，直到長(zhǎng)大了我才變的好看一點(diǎn)，鄰居們說(shuō)我從丑小鴨長(zhǎng)成了一帥哥，我倒是表現(xiàn)的很無(wú)所謂。
因?yàn)榧依飾l件不好，我小時(shí)候經(jīng)常見我爸媽吵架，有幾次我都看見我媽偷偷的抹眼淚，我的性格受到很大的影響，抑郁寡歡，整天胡思亂想，脾氣也變大了，成了“窩里橫”。
我想吃那時(shí)有的一種黑芝麻糊，我媽就偷偷塞給我錢讓我去買，不讓哥哥妹妹知道；我發(fā)脾氣，她也是默不作聲，任我大聲叫嚷；我和我哥打架，她總是教訓(xùn)我哥。我記得有一次我媽真的生氣了，那次我和我哥一起逃學(xué)，被她發(fā)現(xiàn)了，她讓我們跪在院子里，拿著一根細(xì)細(xì)的桃條子，打的我倆哇哇大哭，那是她打我打的最狠的一次。
現(xiàn)在我已長(zhǎng)大，卻把她一點(diǎn)點(diǎn)的趕老了，還沒(méi)有報(bào)答她的恩情，而且離她越來(lái)越遠(yuǎn)，我真想停留在孩童時(shí)期，讓她不曾老去。
吃了晚飯，關(guān)文斕打了電話過(guò)來(lái)，我媽接的，她把電話掛了，不一會(huì)又打了過(guò)來(lái)，又是我媽接的，她說(shuō)找陳卓，我接過(guò)電話，
“喂”
“喂，你沒(méi)猜到我要給你打電話嗎？”
“猜到了，沒(méi)敢接”
“不怕你媽知道啊”
“沒(méi)事，她不會(huì)說(shuō)我，你吃飯了嗎？”
“吃過(guò)了，你呢？”
“我也剛吃過(guò)”
“我爸媽出去了，就想給你打個(gè)電話?！?p> “我爸媽都在家”
“我想你。”
“我也想你”
“我沒(méi)聽見”
“那算了”
“嘿嘿，你媽不會(huì)生氣吧？”
“不會(huì)，反正快畢業(yè)了，她也不會(huì)問(wèn)太多的”
“那就好”
?。ǔ聊艘环昼姡?p> “你們?nèi)齻€(gè)啥時(shí)候回去的？”
“吃過(guò)就回去了，他倆打了會(huì)臺(tái)球”
“也不知道叫上我”
“我們兄弟在一塊聚聚，你一女生在場(chǎng)哪好啊，再說(shuō)白曉也沒(méi)去。”
“哼”
…………
“那你好好休息吧，沒(méi)事我掛了”
“嗯，你也是”我掛了電話。
我媽問(wèn)我怎么是一女的給我打電話，我笑著說(shuō)就一同學(xué)，我媽說(shuō)快高考了可別分心，想談戀愛畢業(yè)了再談，這話搞的我特羞愧，為了掩飾我連忙應(yīng)聲說(shuō)：“我倆說(shuō)好了高考之后再談”，我媽也就沒(méi)過(guò)問(wèn)了。
其實(shí)，我覺(jué)得我媽挺開明的，有我這樣一個(gè)兒子讓他掉價(jià)了，現(xiàn)在想起來(lái)還覺(jué)得有點(diǎn)悔恨！
晚上，我翻開好些天沒(méi)寫的日記本，沒(méi)事看了看，原來(lái)我是那么消極，在這姑且摘抄下來(lái)和大家分享，不管怎么說(shuō)，自我娛樂(lè)精神還是要有的。
以下如是：
《《《2007－04－14 晚自習(xí)晴天
總想著要逃離。高三的生活讓我手足無(wú)措，一顆顛沛流離、孤獨(dú)無(wú)依的心始終找不到停泊的港灣。我真的是一個(gè)多余的嗎？
常常在想，哲人的思想好像一種無(wú)法遏制的毒品，一句句超脫世俗的話語(yǔ)就是使人上癮的罪魁禍?zhǔn)祝蛔x的越多，一顆本來(lái)單純的心就會(huì)變的復(fù)雜，越復(fù)雜就越想在那字行之間找到一時(shí)的安慰。漸漸地，“毒癮”越來(lái)越重，開始討厭現(xiàn)實(shí)、逃避現(xiàn)實(shí)，整天滿腦子的空洞、無(wú)助、厭世，甚至想到了死。也許，就是因?yàn)檫@樣，我才想到了逃離。每天都是在渾渾噩噩中度過(guò)，無(wú)聊、單一的高三生活把我?guī)У搅艘粭l路的盡頭，我需要轉(zhuǎn)彎。53天——一個(gè)什么樣的概念，家長(zhǎng)堅(jiān)持、老師提醒、朋友鼓勵(lì)，對(duì)我來(lái)說(shuō)，一切都好像是沙漠中的航船，不知自己在等待什么。一顆本來(lái)軟弱的心也會(huì)變的殘忍。連我都不相信自己為什么如此不堪一擊。我也曾想過(guò)要放下藏在心里的大大小小的包袱，義無(wú)返顧的拼他個(gè)無(wú)悔，但“三分鐘的熱度”后才發(fā)現(xiàn)那只不過(guò)是徒勞。一個(gè)曾經(jīng)也輝煌過(guò)的男兒，如今卻被時(shí)間風(fēng)化的形如枯槁，獨(dú)自徘徊在進(jìn)與退的邊緣?？赡軟](méi)有人會(huì)向我這樣。為什么這個(gè)世界會(huì)有這么多“偉大的哲人”，他們的那些“偉大而又卑微”的思想為什么就偏偏纏著我不放，太可怕了!
高考臨近，我不能在逃離了，但我該怎么辦呢？心里想的感覺(jué)總和別人的不一樣，這樣的生活讓我感到很疲憊。好像幾點(diǎn)流螢，流離在昏暗的夜空中;又似一只斷了線的風(fēng)箏，不知何去何從.追憶歲月的流沙，零碎的足跡構(gòu)成一條并不完美的曲線，它似乎又在告訴我，一個(gè)還未完成的心愿怎么能在人生的第一個(gè)驛站就永遠(yuǎn)駐足?我很不甘心!
在漫長(zhǎng)而又渺茫的黑夜里我獨(dú)自訴說(shuō)著.心中的矛盾時(shí)刻痛擊著我未好的傷口，在這些痛楚之中，我顯得黯然神傷!
風(fēng)，在黑夜中流著浪，渴望找到一個(gè)可以得到溫暖的地方，它在哪兒呢?是否會(huì)讓流浪與黑夜中的風(fēng)兒不再那么惶恐?是否可以讓它永遠(yuǎn)寄留在希望的羽翼中?》》》
顯然，我還是扯在世俗當(dāng)中，拿它沒(méi)轍，我和它相互拖累，誰(shuí)都不愿意放手離開!