第95章 我的喜惡

　　搬到姥姥家時已經(jīng)是秋天了，上學(xué)和放學(xué)所經(jīng)過的那片大地記得好像種的是菜，有大白菜和大蔥，都長得很低矮，一片郁郁蔥蔥的綠一眼望不到邊，直逼遙遙的遠方，仿佛接到了天的勁頭。

　　那時的我最是喜歡玩鬧了，倒是有著媽媽爸爸的叮囑作為約束不會去破壞別人家的菜地，但也不妨礙時常偷偷隨手揪下來一個蔥葉做成短笛，邊走邊發(fā)出放屁一樣的聲音自得其樂。

　　小時候我就是邊走邊玩兒，只知道前往目的地，根本就沒有時間觀念，一會兒看天上的月亮，一會兒留意腳邊爬過的青蛙，任何一點兒動靜都能吸引去我的注意力，耽擱下一點兒時間，就像《木偶奇遇記》里的那個小木偶一樣，好在我沒有遇到欺騙我的那幫壞蛋，還算幸運了。

　　長大了以后，我其實也沒好多少。以前在城市，車水馬龍的街道鬧央央的，家家都與我無關(guān)，我也毫無興趣，便也沒什么可看的了，所以急匆匆的往家趕。

　　但現(xiàn)在，放學(xué)時看到那如血的殘陽將整個大地鍍上了一層金色，仿佛仙境一樣的存在，我著實會歡呼雀躍好一陣子。

　　我仿佛發(fā)現(xiàn)了新大陸一樣，沉浸其中。我總是愿意把自己的號溜給天空中大地上那一抹變幻莫測的景物，讓我多看一眼，再多看一眼，深深銘記在自己的腦海里。

　　我真是沒有浪費一點兒這生命中給予我的每一道美景，并且每一次都充分的享受著、感受著這普普通通的生活中夾帶給我的快樂。

　　我在這種快樂中成長，這種快樂也深植于我的骨髓、我的生命里，成為了我精神世界里重要的組成部分。

　　所以，我是熱愛大自然的，與大自然相處，怎么都不會厭。我喜歡那里真實的一切。

　　但與其相對應(yīng)的其實是我內(nèi)心深處對人類社會的厭惡，就像我不喜歡車水馬龍的街道一樣，感覺無趣、感覺忙碌、感覺人情冷酷。

　　我討厭家庭倫理的約束，我感到那些令我窒息，讓我喘不上來氣兒。

　　何況看到愚忠的爸爸在他們那個家庭中所扮演的角色和家庭對他琳琳種種的表現(xiàn)，更讓我心寒，了無生趣。

　　我真是非常討厭他們口中經(jīng)常出現(xiàn)的那個“孝順”一詞，這是以愛的名義赤裸裸的壓榨和剝削，不但是身體和物質(zhì)上失去了自由，更有精神上的控制。

　　也許我是到了青春期開始逆反了吧，我也不知道我為什么會對我們的生活感到深深地疲憊和無力，一想到人，我就感覺深深地?zé)o力，我甚至想要逃出或者跳出這個圈，我在想，會不會這就是獨屬于我們自己家的遭遇？否則為什么我看到別人家都過得那么幸福而我們家卻過得這么慘呢？

　　我這個年齡確實是開始思考什么是幸福了的時候了，那么什么才是真正的幸福呢？

　　幸福與我而言，不是吃香的，不是喝辣的，更不是錦帽貂裘，我只想要一個安穩(wěn)的家，供我休息和學(xué)習(xí)，我只想要一雙愛我們的父母，給我們精神上的支持。

　　不斷的被動變換生活環(huán)境讓我們很疲憊，我不知道我們今天還住得好好的，明天會不會就露宿街頭？這種惶恐和不安會讓我崩潰的，會讓我好不容易安定下來的學(xué)習(xí)的心情瞬間土崩瓦解。

　　還有，我需要父母的支持。很明顯，這一點他們也無法做到，他們還要用他們愚蠢的理論企圖綁縛住我們心靈的翅膀，讓我們始終活在他們的邏輯中。

　　其實也不能怨他們，就像二班班長王艷的父母不也沒有沖破禁錮他們的那層繭嗎？那是需要極大的勇氣呢！我們的父母沒有那個勇氣也實屬正常，便是我貪心了！

　　也許是天性使然，也許是命運的捉弄，反正我已經(jīng)形成了自己的喜好和厭惡。我喜歡有關(guān)大自然的一切，不喜歡人類社會里的一切，但我卻還在人類社會中苦苦掙扎。