我以為我的感情路會一直順的看不見什么人，沒想到連著兩次沒開始就翻了車。
我有一種天賦，便是讀心，聽起來很玄妙，其實很簡單，我一直是一個敏感的人，可以輕松察覺到別人的情緒變化，也許感覺到的不一定是對的，但是很多時候我都相信著，感同身受，一直如此。
但是，這個能力很麻煩，因為你容易察覺到別人的心事，別人的想法就會沖擊我自己的判斷，想要照顧所有人的情緒，怎么可能呢？而且人有七情六欲，念頭有善惡之分，但是惡念真正實施的又有多少呢？可是惡念在剛出來的時候，我就看到了，所以這是我悲觀的來源。
一滴墨滴入了清水，往往都會注意變黑了，而忽視了水的純凈，我也犯了這樣偏見，可這種悲觀對我的影響并不算太大，至少在之前的生活中。
由于這一個特質，我向往著純粹，向往著單純，追逐著干凈的笑容，到了高中，我突變了，由沉默，變得話多了起來，因為看到很有意思的事情，也喜歡分享，所以聊天也不缺乏話題，但我一切都有目的的。
我想看到笑容，女生的，男生的不喜歡，我像是賈府的寶玉哥哥，與女生打成一片，講幾個笑話逗他們開心，此時是女生比較單純的事情，而放輕松開懷大笑的時候，是最干凈的時刻，我偷偷窺視著收集著一份份笑容，它們讓我感覺到美好。
當然，之前也說到了，碰到了那個她，是我認為純粹的極致，堅定的求道者，像是一種磁石把我捕獲，可我討厭被控制，強行擺脫，當時的思想確實很別扭，很奇特。
高中的時候，從形形色色的人的世界里路過，看到了太多太多的風景，有的人讓我敬佩，有的人讓我無奈，比如欠欠同學，我的心中總有著“達者兼濟天下”的抱負，當我認為自己有能力的時候，總想去幫助別人。
后來為什么強調我的自大呢？因為我認為我此時踐行的道是正確的的，很多人都在過無意義的生活，我燃燒了自我，讓自己迅速接收知識，并且也在試圖感染別人，可是自己溫度過高，每個人都有自己的殼，感受到你的溫度讓人難受，只有一個結果，便是說服無效。
言歸正傳，欠欠同學是我比較要好的朋友，我之前選擇的男性朋友標準談得來的、有趣的就沒啥要求了，女性朋友的第一標準就是漂亮，哈哈，開玩笑，不過至少她的笑容是達標的，另外一定要容易接觸，剛好我們是一個組的，這都是前提，最主要的是，我們太相似了。
敏感的經歷我一直都有，嘗試照顧別人的心態(tài)一直存在，自卑有點懦弱的情形我也不斷發(fā)生，有太多的共同點了，而她當時的情緒還比較容易崩潰，這也是男生和女生的區(qū)別。
不免有些心疼，便想引導她更成長一些，我眼中的“成長”，當然每個人都有自己的理解，沒有人愿意被人改變，可那時我并不知道。而敏感的人像刺猬一樣，把自己放帶刺的盔甲之內，小心翼翼的生活著，怕別人傷害自己，也怕自己傷害到別人，拒絕著改變。
多次的嘗試讓我很沮喪，后來因為高中的那一段情感問題，我“窮”了，窮者獨善其身。
而到了大學，我便不去走向別人的世界了，只是默默觀察著，因為確實體會到了觀察著效應，體會到了薛定諤的貓的另一種解讀，參與其中不一定會把事情變好，還影響觀察結果，將自己動態(tài)參與-情景式觀察變味了靜態(tài)式觀察，由明轉暗。
說這么多，又和上一章有什么關系呢？
關系在于，我告訴你們，我是一個很能發(fā)現別人情緒的人，像我這樣的人，大概有兩種方向供自己選擇。
因為善于發(fā)現，自然就善于隱藏了，這是警匪較量，安全方面的專家自然會關注安全的事情，所以第一個方向就是將自己的心事部分或全部隱藏，有的可能自卑自閉不會言語，有的也許進入社會變成了老陰嗶，總之各有境遇。
而我一開始的選擇是另一個路線，坦誠自己，我發(fā)現了那么多秘密，理所應當的應該把自己也展示出來，告訴別人“這些其實都沒什么”的時候，我給的誠意是“這事我也發(fā)生過，我是這樣做的”
我姓賈，卻追尋真，可沒有人是完全光明的，都有自己的陰暗思想，所以這條路很艱難，到這段時期的時候，我以為這是一切完美的開端，我綻放著我所有的美好，是多么熾烈的太陽，我鯨吞著所有的知識，用自己獨特的多線程思維去接收、劃分和安排著所有?？墒且惨驗樨澙?，無止境的索取，讓我漸漸泥足深陷。
沉重的壓力之下，感情過快的升溫，又急速的冷卻，讓我開始害怕結果，讓我本來就有些千瘡百孔的心理建設變得更加稀薄，我不能明心見性，內心無法澄明，心有掛礙，怎能坦誠，我漸漸開始封閉了，是第一條路的bad end。