第四十七章 兩個選擇同時出現(xiàn)，我一定選則不喜歡的

　　不知道為什么，我沒有辦法直接表達出我真實的想法，就連我跟自己待著，也一定會選擇自己不喜歡的那個。

　　比如說吧，我眼前放著一個新買的本子，一個本子的包裝袋。我知道要把包裝袋扔掉，但是當(dāng)我同時拿起來本子和包裝袋，我一定是把本子扔到垃圾桶里，拿著包裝袋就走了。

　　比如，我今天出門，知道自己不騎電動車，所以只拿房門鑰匙就可以了。但是我會看一眼電動車鑰匙，告訴自己不要拿，結(jié)果出門一看，我拿的就是電動車鑰匙，不是房門鑰匙。

　　比如，我到商店買東西，看見了兩個東西都很喜歡，糾結(jié)了一會我發(fā)現(xiàn)，我更喜歡A。但是我會告訴自己A不適合自己，回去了也會后悔，所以應(yīng)該要買B，下次有機會再買A吧，留給下一次?？墒荁對我來說不是最喜歡的，只不過，我覺得自己不應(yīng)該買A。

　　比如，同事一起去吃飯，我明明想吃A餐廳，可是我就要說“我們?nèi)餐廳吧”，我要故意掩藏我喜歡A的想法。就算同事也說我們?nèi)コ訟餐廳吧，我也會建議，不如去B吧，其實B也不錯。不過最后都是同事做決定，我不敢。

　　比如，到咖啡店買咖啡，我明明想好了買A口味，但是我看店員想讓我買B口味，我就會根據(jù)店員的建議換，“那我就買B吧?！?p>　　所以你明白了嗎？兩個選擇，我一定選擇自己不喜歡的、或者不需要的。

　　我到底是不敢違背別人的意思，還是不敢遵從自己的意思？

　　到底發(fā)生了什么，讓我這么隱藏自己的真實想法？

　　到底是誰讓我不能做自己？

　　我憑什么要關(guān)注別人的想法和感受，我自己的生活自己決定不好嗎？

　　我為什么要放棄自己真正想要的，一定要選擇一個不會出錯的東西？

　　我為什么覺得自己不應(yīng)該買A，我到底為什么不配得到自己真正喜歡的東西？

　　我到底為什么要懲罰自己？

　　我反復(fù)觀察，也拷問自己的內(nèi)心，好像每一件事、每一個人，所有的一切都不對。又好像，所有的一切都是最好的安排。

　　我想的很多，感受也更加細膩，可能這就是我吧。既然是我自己的所思、所想、所感、所聞，那么我就要接受。

　　既然我想選擇自己喜歡的，我就必須承擔(dān)喜歡的后果。如果具備了承擔(dān)后果的能力，那么選擇自己喜歡的又有什么問題呢？

　　所以我真正要做的不是改變自己的喜好，而是提高自己應(yīng)對風(fēng)險的能力。

　　不需要多么偉大，一件一件的小事，我試者接受自己的想法。

　　我喜歡拿鐵風(fēng)味的咖啡，絕不因摩卡有折扣，就換成摩卡。

　　我喜歡綠色的耳機，絕不因黑色的比較大眾，就選擇黑色的。

　　我喜歡草莓味的冰淇凌，絕不因銷售熱情的推薦選擇巧克力味的。

　　我喜歡帶花紋的襯衣，絕不因太過花哨就選擇肅靜的顏色。

　　我想要扔掉包裝袋，就默念包裝袋，絕不給自己機會把本子扔掉。

　　我要拿房門鑰匙，就死死的盯著房門鑰匙，絕不伸手去拿電動車鑰匙。

　　我想要去吃火鍋，就會瘋狂建議去吃火鍋，決口不提燒烤的事。

　　慢慢的，慢慢的，我喜歡這種可以自己做主的感覺。

　　其實，一切的進展并沒有那么順利。一開始我會覺得有點輕飄飄的，不知道這樣到底對不對，我也會產(chǎn)生懷疑：是不是B更適合自己，是不是我其實更喜歡B，這樣拋棄了B是不是太殘忍？

　　但是我不允許自己后退，我試著強迫自己必須選擇自己一開始下定主意的A，B再好也不給B機會。如果回家后悔了，還是想選擇B，也一定允許這種感受的存在。不會因為沒有選擇B就否認自己對A的喜歡，甚至遷怒于A。A和B都沒有錯，這是我自己的選擇，我喜歡A就要承擔(dān)買A的后果。漸漸的，負罪感也就少了很多。

　　感受是會隨時變化的，所以只要把握住當(dāng)下的感受，選擇自己最喜歡的，就是最好的選擇。

　　后來，我就可以開始接受一個事實：我自己的感受才是最重要的。就算朋友一時不喜歡我做出的A的選擇，那下次也有機會選擇她喜歡的A呀。朋友不是一味的勉強和趨炎附勢，但是一定是相互包容和理解。真正的朋友也會理解我這種偶爾的堅持和自私吧。

　　其實，我不僅可以選擇自己喜歡的東西，我還可以有棱角，可以有不同的意見，可以表達我的惡意，可以說出我不喜歡的人，可以光明正大的拒絕。

　　比如說吧，跟家人或者朋友出去我喜歡搶著買單，不是因為我很有錢，只是因為不好意思讓別人請客，不想欠別人人情。所以哪怕被別人請求辦事，我也要請客。可是現(xiàn)在我不會了。一次下班后被家人叫去幫她選衣服，逛了兩個小時，我真的很渴，她倒也主動提出來要買水喝。但是我總覺得這樣接受別人的請客很不舒服，所以想著要不還是我付錢吧。到了點單處，她問我喝什么，我點了之后站在原地，硬生生的抑制住自己拿出手機的沖動。結(jié)果，她就主動把單買了。一切都那么順理成章，一切都那么自然，原來接受別人的好意是這樣的舒服。完全沒有必要那么逞強。

　　很多事情都證明，別人也沒有因為我的菱角就不喜歡我或者不尊重我，該不喜歡的就不喜歡吧，我本來也沒有必要讓所有人都喜歡。這樣苛刻的對待自己，又有什么好處呢？

　　一切都在變得越來越好，但是我的擔(dān)心依然存在，什么時候會出現(xiàn)反復(fù)呢？什么時候我又會做回那個怕東怕西的自己呢？

　　也許就在我喜歡一個人之后，也許就在我談戀愛了之后。

　　我看了一個電視劇，女二為了喜歡的人放棄了自己的學(xué)業(yè)，還制造驚喜向男生求婚。求婚的現(xiàn)場，她說男生就是她生命的全部，她為了他愿意放棄整個世界。男生當(dāng)然答應(yīng)了求婚，在場的人都瘋狂的歡呼?？墒俏耶?dāng)時就想，這是什么可怕的愛情，比起孤獨終老，我更害怕失去自己。

　　一個放棄了自己的人，還有什么魅力和價值所在？