人生許多仇、怨、不平，其實問題都出在你自己。
五年前，一個陽光燦爛的下午，我從高考考場出來后失魂落魄。外面陽光明媚，我的內(nèi)心卻烏云密布。
太過追求完美的心理，迫使我一直在檢查題目做得對不對，忽略了時間的流逝。
鈴聲響起時，整整60分的答題卡沒來得及填寫。
媽媽得知這個消息時，愣住了，一開始并沒有信以為真，以為我是在開玩笑，但當(dāng)她看到我的神色始終凝重，一瞬間，她也崩潰了。
這不僅僅是一個失誤，更是關(guān)乎一個孩子的自信尊嚴(yán)，以及整個家庭顏面的重大事故。
而我，正是事故的制造者。
分?jǐn)?shù)出來后，平時一年也見不到一次的七大姑八大姨紛紛到我家做客，好像是在安慰著一直難過的媽媽。
“哎喲多可惜！”
“就是嘛，這孩子還真是傻得可以…”
“沒事啊，大不了上個三本，以后我?guī)湍慵液⒆诱夜ぷ鳌！?p> 同情的，鄙夷的，得意的，飽含著種種情感的目光剎那間從四面八方向我砸來，仿佛我是暴露在聚光燈下的一只猴子。
那時，別人一絲的同情便能把我釘在恥辱柱上，一個目光便能殺死我最后的自尊。
直到現(xiàn)在，我還記得當(dāng)時最強烈的感受，我覺得全世界都在以最惡劣的方式欺負(fù)我。
我沒能說服自己草率地報個學(xué)校，然后草草地混個四年。
從那時起，我深深懂得，人生的路要靠自己，沒有人會替你承擔(dān)風(fēng)雨。
反正已經(jīng)捅了那么大的婁子，反正現(xiàn)在的我一無所有，只剩下敏感的情緒和旁人看來不值一提的自尊心。
我多少次在心里暗自發(fā)誓：我一定要拼命努力，我要出人頭地，以比百倍優(yōu)秀的姿態(tài)站在你們面前，向所有人證明，我不像你們想象得那樣不堪，你們會后悔當(dāng)年對我的“瞧不起”。
我決定復(fù)讀。
接下來的日子里，每天早晨天還沒亮，月朗星疏的時候，我就悄悄爬起來背單詞、做習(xí)題。
那一年，我多么拼命啊，室友都說我努力到了變態(tài)的程度。
每當(dāng)我想放松一下的時候，腦海里就會浮現(xiàn)親戚們的目光，無論是恨鐵不成鋼的，還是同情里夾雜著看笑話般得意的，這都成了刺激我堅持下去的動力。
讀過了高四，我終于考上了上海的一所985。
當(dāng)媽媽宴請賓朋時，我看到了那些親戚的目光，不知道為什么，我覺得很是不同。最重要的是，我好像沒有一年前那么在意了。
無論是羨慕的，還是嫉妒的，它們對我的影響沒有那么大了。
我來到上海讀大學(xué)，這可是高大上的魔都啊，一切都那么的洋氣。
昂貴的物價讓我不得不找了份快餐店的兼職，為下學(xué)期的生活費攢點錢。
快餐店離學(xué)校很遠(yuǎn)，我每天早上得5點鐘起來才能第一時間給老板娘幫上忙，睡眠的缺乏讓我的記憶力有一些吃不消。
有一次，我不小心在客人的點單上將“牛肉炒飯”寫成了“羊肉炒飯”，結(jié)果便遭到了客人的投訴。
我連連道歉，老板娘卻瞬間暴跳如雷：“你個鄉(xiāng)吾寧，拎不清.....”
看著她的嘴一張一合，我的眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)，但強忍著不讓它掉下來。
老板娘出了氣之后，揮手趕我走開。
我轉(zhuǎn)過身，淚水再也忍不住，啪嗒啪嗒掉下來。
那幾年，我被大大小小的歧視壓得喘不過氣來，似乎每到一處就能遭到別人的瞧不起。
同學(xué)看我穿得樸素，沒有她們奢侈精致，便不自覺地孤立我；
老師看我家里沒有背景，有獎勵名額的時候，便直接無視我；
房東看我小姑娘孤身一人在外地漂泊，便隨意漲房租；
甚至連出租車司機對我這個外地人都能繞路就繞路……
我就像那位剛進(jìn)大觀園的劉姥姥，在這個城市里活得小心翼翼，被人看不起還要把所有的委屈打碎牙往肚里咽。