我想跟你一起去看五月的海,
在六月的暖風(fēng)里奔跑,
撐著傘走過七月的雨夜,
而我只是在四月的早晨醒來,
想起你。
四月最殘忍,從死了的土地滋生丁香,混雜著回憶和欲望,讓春雨挑動著呆鈍的根。
我喜歡她,可是我自卑啊,她比我大,我比她小那么多,我放不下啊,即使她什么都沒有我卻想給她沒有得到過的,我想養(yǎng)她!可是我現(xiàn)在保受折磨,我怕她喜歡上別人了,別人喜歡她我不怕,可是她喜歡別人,你說我要怎么辦?。?p> 自卑,是走路時不敢抬頭與人對視的膽怯,是下意識的放棄自我是大笑后的苦澀與難過,是講話后的自我懷疑,是別人多看你一眼的多想,是對人夸贊的渴望需要,是不安,是不要命的自尊,是我打下這段時流露出的慌張,是想哭不敢哭心臟的墜落,如果我有自信一點就好了。
記得在書上曾經(jīng)看過,往左邊側(cè)著睡是最不對的睡法。
因為壓迫心臟,容易引起噩夢,不過后來我經(jīng)常這樣側(cè)著睡,不是我沒有做噩夢。
而是因為每次的夢里都有你。
我媽愛了我二十年我還跟她吵架,你不過愛了我?guī)讉€月我就跟你低頭服軟。
我對不起我媽,你也對不起我。
你不能以注定分開為理由,去扼殺一場開始。
如果五分鐘后她必須進(jìn)安檢,如果安檢在十米之外。
那意味著,你們可以親吻四分五十秒。
后來我才知道,那些真正要走的人,吝嗇得連說再見都覺得浪費時間。
而那些嚷著說“喂,我要走了”還一步三回頭的人,只不過是想你說一句“留下來好嗎?”
突然明白,真正的道別是沒有道別,
真正的告別從來都是不辭而別。
我還記得朋友給我講的故事,他因車禍而失明,所以他從不知女友長什么樣。
那年,女友得了胃癌,臨終前她將眼角膜移植給了他。
他恢復(fù)光明后的第一件事就是找女友的照片,然而他只找到她留給他的一封信,信里有一張空白照片,照片上寫有一句話:“別再想我長什么樣,下一個你愛上的人,就是我的模樣?!?p> 你喜歡她么?
喜歡!
你喜歡她什么?
我喜歡她滿眼情意看我睡覺的樣子。
我喜歡牽她的手送她回家。
我喜歡讓她把手放在我褲兜里。
我喜歡像個孩子拱在她在她懷里睡覺她輕輕掐我的臉。
我喜歡睡覺的時候正面摟著她。
我喜歡她給我收拾的房間。
她是誰?
來了,又走了!
如果她會回來我不會再放手。
東野圭吾說:曾經(jīng)擁有的東西失去了,并不代表就會回到原來沒有那種東西的時候
我不露聲色的吃飯,不露聲色的上班,不露聲色的生活,不露聲色的坐在電腦前發(fā)呆。
誰會懂誰呢,沒有誰會懂誰,慢慢的自己會明白什么事情都得靠自己,沒有依靠。
長大后每個人都各奔自己的前程,有多少人會停下腳步愿意看看以前的真摯感情呢?
已經(jīng)一去不返了,只能一路走自己的方向了。
我不知道是不是有人會跟我一樣,越是喜歡的東西,越表現(xiàn)的不露聲色云淡風(fēng)輕。
有時候想熱烈一點卻怕嚇跑了你,結(jié)果也只能是朋友了。是我喜歡的太懦弱吧。
沒什么,夜深了,碼幾句胡話沒事吧。