第十一章 回憶

　　一百米的距離，我足足走了兩個(gè)小時(shí)。每走短暫的路程，我都需要坐下或者靠著東西恢復(fù)體力。我的腳實(shí)在抬不起來(lái)，邁不出步伐，身上所有的力氣都被抽空。

　　痛苦折磨著我的大腦，腦袋中閃爍著曾經(jīng)的美好。我馳騁在跑道，我舞動(dòng)在球場(chǎng)。走路對(duì)于曾經(jīng)的我是多么不屑的一件事。

　　是的，走路對(duì)于任何一個(gè)正常人而言都是多么不屑的一件事。抬腳邁步，這就是走路。可是此刻，對(duì)于我而言，他是那么的艱難。一百米的距離，獨(dú)自走回家，那是奇跡。

　　那晚挪回家。我畸形的站在鏡子前，模糊的身影只有一個(gè)大概的輪廓讓我能辨認(rèn)出鏡子里的東西是一個(gè)人。我就那樣站著，背很痛，痛的我隨時(shí)都可能暈厥般，但我咬牙倔強(qiáng)的站著。任由眼淚滑下來(lái)，劃過(guò)嘴角，咸咸的苦苦的很像我的生活沒(méi)有任何的意義所在。

　　人們常說(shuō)，這個(gè)世界有樂(lè)觀者，有悲觀者。樂(lè)觀者利用自己樂(lè)觀的大腦創(chuàng)造天堂，悲觀者利用自己的悲觀創(chuàng)造地獄。

　　而我是絕望者，我不想用我的絕望創(chuàng)造什么可怖的事物。因?yàn)樯钤谖颐媲耙呀?jīng)足夠可怖。

　　我想到了死，自殺。

　　活著代表著希望，可我沒(méi)有希望。我活著的意義只是為了承受我活著的一生的所有痛苦，積累我活著的一生的絕望。

　　看看鋒利的刀刃，看看封喉的毒藥，看看刺骨的冰水，看看惶恐的高度，下定了決心每一個(gè)都可以輕易拿走我的生命。

　　我僵硬的看著這一切，腦海中翻江倒海。

　　人死后會(huì)是一個(gè)怎樣的世界呢？我居然好奇起了這個(gè)，而這個(gè)自嘲的笑容竟然是三年半來(lái)我第一個(gè)發(fā)自內(nèi)心的笑容。

　　許久，我依舊僵硬畸形的站著。

　　是的，我沒(méi)有離開(kāi)這個(gè)世界。我越是考慮自殺這件事，自殺兩個(gè)字在我的腦海中席卷的恐懼風(fēng)暴就越大，瘋狂的撕扯著我的一切，讓我只能瑟瑟發(fā)抖的躲在角落中。

　　對(duì)，我不敢。

　　艱難頹廢的回到床上。我真的是個(gè)廢物。站起來(lái)，我站不起來(lái)，倒下，我竟然也倒不下。如果有上天，他知道造就了我這樣的一個(gè)廢物，或許他也會(huì)羞愧的抬不起頭吧。

　　第二天，我去了醫(yī)院。

　　我想知道我的背為什么會(huì)這么疼，我怕我就這樣離開(kāi)了這個(gè)絕望的世界。

　　越是絕望的人就越是膽小。我本身就沒(méi)有什么東西了。這條命或許就是我僅剩的東西。

　　雖然脆弱不堪，但我真的害怕再失去這僅剩的“禮物”。

　　公交車(chē)，人很多。尤其還是周一清晨上班時(shí)間。汽車(chē)上根本沒(méi)有任何的空位。

　　我上車(chē)的站牌比較靠前，車(chē)上人還不算多。我找到了一個(gè)比較寬敞舒服的座位。

　　背部脊椎還是很疼，讓我沒(méi)辦法像正常人那樣坐著，身體盡可能的佝僂起來(lái)。這是我的堅(jiān)持。我不想讓自己成為別人眼中的異類，我咬牙堅(jiān)持著。

　　公交車(chē)大概又有了兩三站后，車(chē)上人漸漸多了起來(lái)。

　　市區(qū)公交車(chē)站著的人越來(lái)越多，多過(guò)坐著的人。