第三十九章 趙慧的旅行四
星期一沒(méi)太陽(yáng)
今天還是沒(méi)太陽(yáng)，正好今天要寫(xiě)一個(gè)我最恨的人，伴著這樣陰霾的天氣，氣氛很好。人總能找到理由讓自己活得更容易一些，就像著陰霾，我在其中也能找到它存在的好處。
在這世上我最恨我弟弟，我知道我不應(yīng)該恨他，他也是一個(gè)沒(méi)有選擇的人。他和我一樣不能選擇自己的生長(zhǎng)環(huán)境，更加不能選擇自己的基因組成，這兩點(diǎn)一定，一個(gè)人是什么樣的人基本上也就定了形。我常常懷疑人的意志到底可以改變什么，從娘肚子里爬出來(lái)的那一刻，好像一切都已經(jīng)注定了。就像我要在我們家當(dāng)姐姐，他要在我們家當(dāng)?shù)艿埽@是一出娘胎就已經(jīng)注定的事。
我恨他這件事也不是以我的意志為轉(zhuǎn)移的，我知道我不應(yīng)該恨他，但我就是恨他。他平白無(wú)故地要承擔(dān)我的恨，這是我們的命運(yùn)早就注定的事。其實(shí)不用擔(dān)心，我的恨對(duì)他來(lái)說(shuō)沒(méi)有任何意義，我恨不恨他，他一點(diǎn)也不關(guān)心，他在我這里從來(lái)不會(huì)有任何損失，他在我們家永遠(yuǎn)是個(gè)贏家。我恨他對(duì)他一點(diǎn)影響都沒(méi)有，我又有了情緒發(fā)泄的對(duì)象，這種雙贏的事情，在我們家是很少見(jiàn)。
他從來(lái)不是個(gè)討人喜歡的弟弟，他從很小開(kāi)始就已經(jīng)學(xué)會(huì)了對(duì)我的壓迫和索取，他一直知道他永遠(yuǎn)會(huì)贏，只要他想要他就能得到我的所以。他喜歡吃奶糖，他一歲多，在過(guò)年的時(shí)候，吃了他人生中的第一顆奶糖，大人們知道他喜歡，就算是平常也會(huì)給他買(mǎi)，一個(gè)小小的白色塑料袋，里面可以裝一斤奶糖。我媽給他買(mǎi)奶糖的時(shí)候，總是讓老板多給個(gè)袋子，那個(gè)多的袋子裝著兩三顆糖，系在他的罩衣后面的帶子上。他能像個(gè)孩子一樣無(wú)憂無(wú)慮，他瘋跑起來(lái)白色的塑料袋鼓成一個(gè)球，奶糖在里面上下跳動(dòng)。他嘴里塞得滿滿的，奶糖在他嘴里滑來(lái)滑去，頂起腮幫，多余的口水他的嘴兜不住，打濕了他的前襟，嘴里的都沒(méi)吃完，他就會(huì)嚷著“還要！”，他身后的帶子里總有兩三顆奶糖，他嚷著“還要！”總是能得到滿足。
他們第一次給他買(mǎi)奶糖的時(shí)候，我也分到了兩顆，我把它們藏！在枕頭下，想等他一袋子吃完的時(shí)候再開(kāi)始吃，我馬上會(huì)有新的奶糖，我才能放心吃掉舊的。那天，他吃完了最后一顆奶糖，他說(shuō)“還要！”，并開(kāi)始哇哇大哭，我媽摸出我枕頭下的奶糖給了他。我媽她沒(méi)有問(wèn)我，就像那兩顆奶糖從來(lái)就不是我的，只是借給我看兩天。
后來(lái)，那奶糖連借給我看兩天都不借了，我媽他們可能覺(jué)得反正是要還的，就不虛偽地走個(gè)過(guò)場(chǎng)了，他們做人總是這樣坦率，一點(diǎn)都不怕傷害誰(shuí)。我很小就開(kāi)始恨我弟弟，大概我以為沒(méi)有他，我可能有機(jī)會(huì)過(guò)得好一點(diǎn)。到現(xiàn)在我才明白了，只要我還是我，我就沒(méi)有機(jī)會(huì)過(guò)得好一點(diǎn)。
那件事發(fā)生的時(shí)候，我弟弟也在家，但他就像沒(méi)在家一樣。他總能做出一副這些糟心的事和他完全沒(méi)關(guān)系的樣子，除了他自己，他誰(shuí)也不在乎。我父母用整個(gè)人生相信的子息血脈，最終只是一場(chǎng)代代相傳的噩夢(mèng)，誰(shuí)在其中都不是正常人的樣子。
星期二大風(fēng)
在我們那里，女人唯一的用處就是結(jié)婚生子，他們不相信女人還能做別的事情，就連女人自己都不相信。我媽就從來(lái)不相信，她連她和我也是個(gè)完整的有尊嚴(yán)的人都不相信，她因?yàn)槲叶q還沒(méi)結(jié)婚，對(duì)我的責(zé)罵和羞辱，讓我懷疑她是不是忘了自己也是個(gè)女人。
我受夠了自己不能掌握自己命運(yùn)的無(wú)力感，當(dāng)時(shí)他們讓我高中畢業(yè)就去打工，我并沒(méi)有抗拒的意思。能想吃就吃，想喝就喝，想買(mǎi)點(diǎn)什么就能買(mǎi)，雖然不能讀大學(xué)，是我很大的遺憾，但能最低限度的做自己，是我最大的幸福。
我總在想，我們是怎么一步一步走到現(xiàn)在這步田地的，在遠(yuǎn)古的過(guò)去，女人到底是為了什么才放棄了自己的？這多年來(lái)，女人一直生活在排斥和惡意中，女人對(duì)自己這種處境真得清楚嗎？我看到那么多的女人，像木偶一樣被各種人控制著自己的人生，生而為人都沒(méi)有生而為人的自覺(jué)，安分順從的過(guò)著嚴(yán)格意義上的人類都會(huì)反感和痛苦的日子，還很滿意自己的現(xiàn)狀，這比大屠殺更讓我覺(jué)得恐怖，至少被屠殺的人是痛苦的，誰(shuí)能興高采烈地為屠殺事業(yè)獻(xiàn)上自己的生命，和這一樣讓我毛骨悚然。
我今年還是回家過(guò)的年，就算我家不是個(gè)屬于我的安樂(lè)窩，但我一到過(guò)年的時(shí)候，還是想回家看看，這可能是深埋在我基因中的神秘成分，幫我做下的決定。人是不可能犟的過(guò)早已注定的命運(yùn)的，好在仁慈的上天從來(lái)不告訴我們關(guān)于我們命運(yùn)的詳情，這樣至少大家都能對(duì)未知懷抱著希望過(guò)完剩下的日子。
今年回家還是和以前一樣，各種細(xì)細(xì)碎碎的不愉快，各種傷人的話和傷人的事，圍繞在我的周?chē)煜と粘５轿乙詾檫@又是一個(gè)普通的我們家的春節(jié)。今年他們還是一樣給我安排了相親，今年他們對(duì)我未來(lái)丈夫的品味還是和往年一樣，隨便什么男人都可以只要出的起彩禮就好。我還以為我在謾罵、埋怨、嘮叨中堅(jiān)持一下，做幾天孝順女兒就可以回去了，我對(duì)這些事習(xí)慣到麻木，情緒都懶得波動(dòng)。但我忘了時(shí)間一直在向前，我的弟弟已經(jīng)到了要結(jié)婚的年紀(jì)，而我這個(gè)還沒(méi)賣(mài)出去的姐姐，是他房子首付的一部分。
就在我和往年一樣那個(gè)男人都沒(méi)看上，準(zhǔn)備單身回城的前一個(gè)夜晚，我的父母，他們把一個(gè)男人帶進(jìn)了我的房間里，準(zhǔn)備讓我們生米煮成熟飯。主要是我爸謀劃，我媽執(zhí)行，我爸對(duì)這種臟活從來(lái)不會(huì)親自動(dòng)手的，我媽她就什么活都不挑。我弟弟去了縣城網(wǎng)吧包夜打游戲，他肯定也知道，只不過(guò)他當(dāng)做自己不知道。
那男人一進(jìn)我房間，脫光了衣服，掀開(kāi)被子鉆了進(jìn)來(lái)。我被他冷冰冰的手摸醒了，我知道自己在極度恐懼的時(shí)候什么聲音都發(fā)不出來(lái)，我也沒(méi)遲疑抽出枕頭下藏著的剪刀，給了自己手腕一刀。他被我抹到他身上的血嚇得連滾帶爬的，撈起地上的衣服就跑了出去。我媽守在堂屋等消息，他跑出去動(dòng)靜太大驚醒了她。
“怎么了，怎么出來(lái)了？完事了？”我媽問(wèn)。
“她是個(gè)瘋子！我再找不到也不要個(gè)瘋子！”那男人還不錯(cuò)，他還要挑選的余地。
我媽扯不住他，就跑進(jìn)來(lái)找我的麻煩，她質(zhì)問(wèn)我做了什么，我早包扎好了傷口，安穩(wěn)地睡在床上，懶得理她，就是血腥氣有點(diǎn)大，冬天血干的慢，被子里有點(diǎn)冰。你看連我都是知道的，我父母做事一點(diǎn)也不嚴(yán)密，我弟又怎么會(huì)不知情。
我是個(gè)傻瓜，我知道他們商量好了，我還要賭他們會(huì)不會(huì)做。特別是我媽，我對(duì)她總有一絲幻想，這是我的錯(cuò)。
星期三晴
這幾天我過(guò)得很平靜，再也沒(méi)有了一直縈繞在我周?chē)駶忪F一樣永不散去的恐懼和焦慮。我第一次把命運(yùn)掌握在手中，不論我未知的未來(lái)是什么樣的，我已經(jīng)決定好了自己命運(yùn)的走向，就算走完這最后一步，有人告訴我我的未來(lái)是甜蜜美好的，我也不會(huì)后悔。
這幾天寫(xiě)了很多不愉快的事，我并不是想把自己僅剩的日子都?xì)У?。因?yàn)檫@些事情一直在我腦中，時(shí)不時(shí)的跳出來(lái)敗壞我的心情，我才想出了這個(gè)辦法，辦法很有效，寫(xiě)下來(lái)是為了忘記。從明天開(kāi)始的旅行，我將全心全意地享受幸福的生活。我要把他們都忘掉，他們不論離我是近是遠(yuǎn)，他們的存在就像是一種恐怖的氛圍，他們對(duì)自己的恐怖一點(diǎn)也不自覺(jué)，卻總能搶去我心里的快樂(lè)。他們自己不快樂(lè)，也就不允許別人快樂(lè)。他們連自己的心都控制不了，卻一天到晚妄想控制別人的心。
我應(yīng)該早點(diǎn)醒悟的，或許我的心還會(huì)有力氣繼續(xù)走下去。不過(guò)現(xiàn)在這樣也很好，都說(shuō)人生是歷練，雖然不知道這歷練是為什么準(zhǔn)備的，也不知道我這種程度算不算歷練充分了，我對(duì)即將要面對(duì)的任何事情都不擔(dān)心，我已經(jīng)有了一些從容。只是遺憾我還沒(méi)有暢快的活過(guò)，我沒(méi)有一份熱愛(ài)的事業(yè)，也沒(méi)有一個(gè)傾心愛(ài)戀的愛(ài)人。
我一直沒(méi)有空閑來(lái)全面的回顧自己的人生，也有一方面是覺(jué)得像我這種光是活著就已經(jīng)傾盡所有的日子沒(méi)什么好回顧的，現(xiàn)在回顧起來(lái)不算是太乏味，還能從中悟出許多的人生道理。我應(yīng)該可以說(shuō)自己是個(gè)勇敢的人，我對(duì)命運(yùn)從來(lái)沒(méi)有屈服過(guò)，但我不想批評(píng)那些屈服的人。我生就是個(gè)不屈服的人，他們生就是個(gè)屈服的人，誰(shuí)也不能自己來(lái)選擇，人的意志也是注定的，誰(shuí)能嘲笑一個(gè)天生注定屈服的人，不害怕下次也被分配成不屈服的人嗎？
一個(gè)被疾病奪去生命的人，一般人都不會(huì)責(zé)怪他，因?yàn)榧膊∈遣皇苋魏稳丝刂频?，每個(gè)人都可能生病。一個(gè)被命運(yùn)奪去生命的人，會(huì)有很多人說(shuō)他膽小懦弱，因?yàn)槟切┤硕加X(jué)得自己牢牢地掌控住了自己的命運(yùn)，他們覺(jué)得自己絕對(duì)不會(huì)失去命運(yùn)的眷顧。人的自信總會(huì)出現(xiàn)在類似這樣不應(yīng)該出現(xiàn)的地方，帶來(lái)一個(gè)又一個(gè)愚蠢的笑話。
明天就要出發(fā)，所以東西都已經(jīng)收拾好了，我坐在這里寫(xiě)我的最后一篇日記，我把我寫(xiě)的東西放逐在浩瀚如煙的網(wǎng)絡(luò)中，算是我在這里活過(guò)的痕跡。
我放棄掉命運(yùn)的未知，而迎向死亡的未知，以未知換未知，這很公平。