我接完我媽的電話以后，再也無心寄圍巾。
是啊。
我有這樣一個(gè)家庭，我怎么忍心，讓其他人卷入我們家的紛爭(zhēng)，感受我媽的無理？
于是我緊緊抱著圍巾，在馬路上，漫無目的的走著，走著。
當(dāng)我走到公交車站的時(shí)候，正好來了一輛公交車，車門一打開，我就隨著其他人的腳步，上了公交車。
那時(shí)西寧的公交車，除了空調(diào)車，只要投一塊錢，就可以隨便坐。
公交車上也沒有售票員，大家都是很自覺的從前門上車，后門下車。
我上了公交車之后，找了一個(gè)單獨(dú)的座位，坐下之后，便一直望著窗外。
我不知道我自己要去哪里，不知道應(yīng)該在哪一站下車。
想想這些年，恍恍惚惚的，二十年過去了。
原來我始終，擺脫不了我家庭的陰影。
沒有愛的家庭，真的很可怕。
那無止境的爭(zhēng)吵，就好像一道永遠(yuǎn)無法掙脫的深淵。
我被困在淵底，我渴望能透進(jìn)來一點(diǎn)陽光，可是，我卻連一點(diǎn)光線，都打望不到。
在我的認(rèn)知里，我媽，是個(gè)很可怕的人。
其實(shí)很多時(shí)候，我都不愿意去提起她。
跟她生活在一起的那些日子，太過苦痛。
我常常莫名的，就遭受她的打罵。
她總是習(xí)慣把她所有的不開心的源頭，都強(qiáng)加到我頭上。
就好像這一次，她一定是覺得花錢供我讀了大學(xué)，所以沒有余錢給我哥買房子，所以我哥才會(huì)被人誤會(huì)是入贅。
然后，她就把所有的火發(fā)到我頭上。
有時(shí)候，我真的覺得，我的出生，就是一個(gè)笑話。
我自己人生里的一個(gè)笑話。
我只是渴望能得到一點(diǎn)點(diǎn)家庭關(guān)愛而已。
然而這份渴望，已經(jīng)成了我這一世，最大的奢望。
記得我小的時(shí)候，自殺和逃跑，是我腦子里最經(jīng)常出現(xiàn)的字眼。
也許很難有人能懂我在那種扭曲環(huán)里所承受的壓抑和壓力。
在那種環(huán)境里，真的是活的生不如死。
如果不是因?yàn)橛龅搅肆_杰，我真的不知道當(dāng)時(shí)的我，會(huì)走上怎樣一條不歸路。
這么多年來，每當(dāng)我的家庭帶給我傷害的時(shí)候，我都是靠著羅杰帶給我的那份信念，努力讓自己忘記傷痛，努力讓自己陽光。
因?yàn)槲艺娴暮芎ε?，?dāng)有一天再見到羅杰的時(shí)候，我會(huì)變成一個(gè)讓他失望的人。
所以每一次的每一次，我都學(xué)著堅(jiān)強(qiáng)。
一次比一次堅(jiān)強(qiáng)。
然而，我也只是一個(gè)普通的人，面對(duì)我們家那些數(shù)不清的破事，我也有些，招架不住……
公交車走了好一陣，我的眼前忽然晃過網(wǎng)吧兩個(gè)字。
然后，我就在下一站下車了。
返回來，去了網(wǎng)吧。
那是我第一次，走進(jìn)網(wǎng)吧。
那時(shí)候，還沒有要求實(shí)名制，隨隨便便就能充一張卡。
我去的那家網(wǎng)吧，環(huán)境很好，收費(fèi)也很高，我記得，大廳大概是四五塊一個(gè)小時(shí)。
不過那里的電腦，有很多單座，那些單座，相鄰的座位之間隔的比較遠(yuǎn)，私密性相對(duì)不錯(cuò)。
我尋覓座位的時(shí)候，看到有人在玩網(wǎng)游。
我忽然覺得很好奇。
突然很想試一試，玩網(wǎng)游，到底是一種，什么感覺。
