他們在我和我哥面前說的事，講的話，似乎都是他們的精心設計
他們希望我們按照他們想要的結果，去接受信息，然后成長為他們渴望的樣子。
比如我媽那天跟我爸提到，她還要多在我面前提一些別人家的事情。
她說她只有經常提別人家的女兒嫁了個有錢的，才能激發(fā)我的嫉妒和攀比心，才能按照有錢人的標準去找未來的另一半。
再比如他們必須經常提這個社會的不公，經常提提他們遭受的不公正待遇，這樣才能鼓勵我更加奮發(fā)圖強，努力改變這個家的命運。
我……
我不知道我爸媽，奉行的哪一派的教育方法，抑或，這是他們自己獨創(chuàng)的教育方法。
也許，他們覺得自己很厲害吧，可以隨意的操縱，自己的子女。
想必他們不知道，他們越是那樣，我就越是覺得煩躁，越不想按照他們所渴望的方式去成長。
在我的認知里，我父母最可怕的，就是在外人面前一副父慈母愛的模樣，而在家里，卻是無盡的爭吵以及對我無盡的打罵。
這樣的感覺，讓我很痛苦很矛盾。
我不知道他們，為什么會有這樣的兩面性。
我有時候覺得我自己，像是一只被囚禁起來，隨時都有可能遭遇虐待的小動物。
我逃不出去，又不知道什么時候又將迎來厄運，所以，充滿了恐懼。
充滿了對這個世界的恐懼。
我媽退休以后，整個人變了很多，她比以前還要脆弱敏感。
除了我哥在家的時間，她的心情，幾乎就沒有好過。
她每天在家不是哭就是鬧，讓我的內心，無比的壓抑與痛苦。
我只要一想起我媽的那張臉，就會覺得我眼前，是茫茫的一片黑暗。
那些黑暗，一點點的朝我走來，一點點的將我吞噬。
我唯一希望的，就是這一輩子都不要再跟他們有聯系，永遠都不要再有聯系……
自從我那次逃學以后，我的成績下滑的很厲害。
我漸漸覺得自己看什么題都很困難，聽什么課都像聽天書。
高三以后，當大部分同學都在努力奮進的時候，我卻成天渾渾噩噩，無所事事。
我對于我的未來，越來越迷茫。
我不知道我的路在哪里，更不知道這個世界，到底有沒有我的路。
高三上學期已經過半。
我的期中成績，保持在中等。
那學期剛開學的時候，我們班換了一個數學老師，之前的那個數學老師，因為家里有事，沒有那么多經歷管學生，所以就被學校安排去教高一。
新來的老師，是一個剛從大學畢業(yè)的年輕小伙子。
我們班的同學，對他的到來，十分的反感。
大家都覺得，一個剛畢業(yè)的老師，能把大家教的好嗎？
而事實證明，他的水平，確實很一般。
有些題，他在黑板上算著算著，自己都不會了。
要停下來琢磨半天。
對此，我們真的是呵呵呵了。
因為對數學老師的排斥，班里那些數學本來就不好的同學，成績越來越差。
我就是其中一個。