不能聽命于己者，便要受命于他人。
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所有人都覺得我是個媽寶。
呆呆木木，盲目跟從，沒有主見。凡事無論大小，都需要他人的看護(hù)與照顧，以至于平日里上學(xué)、聽課、回家這種瑣碎的小事都離不開專人的陪伴。這便是他們對我的看法，也是我最不理解他們的地方。
本能方面人們都是一樣的，從出生起便會不自覺的依靠父母來獲得食物獲得溫暖，長大后則會靠著自己的表現(xiàn)以及家庭來借助他人以保證自己的日常生活。只不過我對這一點看的更加透徹罷了。
他們嘲笑的我想法，甚至還在背地里給我起了個外號——木偶。
莫名其妙，不是嗎？
但是就算是這樣，我也并不討厭那些家伙。
就像是圣典上描述的那樣，人不同卻又相似，但是本質(zhì)上都是好的。
他們也是如此，從始至終都有認(rèn)真考慮過我的感受，從未當(dāng)眾嘲笑過我的缺點令我難堪。就連那個外號，也都是他們?yōu)榱嗽谒较碌恼務(wù)摾锉M量不提及我的名字而使用的代稱。
當(dāng)然，這并不意味著我不知道他們的這行為，不知道他們的言論及對我的看法。
我不清楚這意味著什么，也不知道這是好是壞。于是我便想到了詢問那些談?wù)撐业漠?dāng)事人?？伤麄兛吹轿业某霈F(xiàn)卻臉色惶恐，尖叫著從我身邊逃離，就仿佛見到了神話傳說中的鬼怪那般。
此后，他們便開始躲避我，并且終止了私下里的聚會，停止討論那些奇怪的問題或是議論我平時的表現(xiàn)。
即使是現(xiàn)在，我也清楚的記得他們當(dāng)時的樣子，臉色煞白、目光躲閃、雙唇緊閉，就仿佛是無意中撞見了我的母親，看到了她那張冰冷、不茍言笑的臉。
這是我做下的諸多錯事之一，卻也是我最為在意的一個。
因為我根本無從得知自己錯在哪里，又為何而錯。
難道和人際交往有關(guān)？
我承認(rèn)自己最不善于處理的便是人際關(guān)系。它總是莫名的復(fù)雜，哪怕是最為簡單的表達(dá)與理解之間都會產(chǎn)生出千奇百怪的問題。蹭鼻子，摸下巴，撓頭發(fā)，眼神渙散，目光閃躲，如此這般細(xì)小而又不經(jīng)意的動作總是會導(dǎo)致極大的誤會。
因此我一直小心甚微，遵從著母親對我的教導(dǎo)。平日里盡可能的做到平視他人，不做多余的動作，話語盡可能簡練而又客觀，避免產(chǎn)生不避免的誤會與麻煩。
又或者是和學(xué)習(xí)成績有關(guān)？
我的成績一直非常好，只要是書本上的知識或是課堂上老師講述的內(nèi)容，便會牢記在心，永遠(yuǎn)不會出錯。如此優(yōu)秀的記憶力令老師贊嘆不已，卻又為我感到惋惜。盡管我是他教導(dǎo)過的學(xué)生中最棒、最聽話的那個，卻還是稱不上完美。他說我過分的聽話以至于沒有主見、沒有創(chuàng)造力。為此他甚至感到內(nèi)疚與悔恨，懷疑自己的教學(xué)是否出了問題。
我實在是不理解老師要什么要懷疑自己。
正如母親勸誡我時經(jīng)常說的那句話——世界總是公平的，所得便要有所失。
代價是永恒的旋律，選擇必定伴隨著拋棄，因此我便不做決定。被動接受不僅能讓我感受到更多來自母親嚴(yán)厲與冰冷背后的愛意，更能讓我少走彎路，不被沒必要的煩惱糾纏。專心完成那些屬于我這個年齡必須學(xué)會、必須做到的事情。
而這樣的想法卻令同齡人視我為怪胎。
主見與自我是他們的信仰，叛逆與反抗是他們的堅持。這樣的行為的確令他們得到了更多來自大人的關(guān)注，而關(guān)注的結(jié)果卻是失望與拋棄。
原本有望繼承爵位的長子因此被發(fā)配邊城自甘墮落；原本可以執(zhí)掌家業(yè)的名門成了無所事事的紈绔子弟；原本被寄予厚望的才子未能一蹴而就，反而成了人們口中的笑柄……
大人們列舉出一個個反例證明對于我這個年齡的人來說，自我與叛逆是錯誤的。而像我這樣聽話、沒有主見才是正確的，是真正成熟的表現(xiàn)。
安慰的話語使我感到安心，忘卻那些自己怎么也想不明白的問題與煩惱。
可是好景不長，這般平凡、美好的日子并沒有如愿的持續(xù)下去。
母親得了重病，沒過多久便與世長辭了。
至此之后再也沒有人陪伴在我身邊，告訴我應(yīng)該干什么，應(yīng)該怎么做。
沒有母親安排、沒有仆人接我去學(xué)校、沒有同學(xué)、教授來看望、沒有鄰居來慰問……
猶如置身于凜冽的寒風(fēng)之中，冰冷的令人畏懼、令人厭惡，同時還伴隨如刀割般難以忍受的痛處。
悲傷，似乎是人們對它的稱呼。
我不明白這種感覺為何會出現(xiàn)，不明白它意味著什么，可是卻再也沒有人能告訴我，解答我心中的疑問。
渾渾噩噩不知道過去了多久，以至于我對這曾經(jīng)溫暖家感到有些厭倦，這大概就是孤單吧。
我想起了母親，想起她那略帶悲傷的笑容，想起她在生命最后一刻依舊擔(dān)心我的表情，還有那句未能說完的話——去老宅看看，它是你的答案，只不過……
我想要知道后半句是什么，想要知道母親到底想說什么，可是卻再也沒人能夠告訴我答案。
或許，我真的該回一趟老宅。
關(guān)于那所老宅我知道的不多，印象中它充滿了濃郁的神秘色彩，令我無比向往。母親稱那座老宅為忘憂居，說那里是一個沒有煩惱的地方。
在那里不用擔(dān)心生活中會偶爾出現(xiàn)的麻煩，不用為各種不確定的將來而憂慮，不用害怕過于愜意的生活影響正常作息……那里是最佳的隱居之所，在仆人的侍奉之下過著猶如皇室般無比充實卻又輕松、快樂的生活。
出于好奇我曾經(jīng)問過母親為什么不住在老在里，或者偶爾回老宅放松放松。而母親卻輕輕搖著頭流露出一種混雜了悲傷與喜悅的復(fù)雜神情，并告誡我不要沉迷其中，選擇便要為之而付出代價，因而邁出了放棄其他選擇的第一步。
如果不做出選擇，那么我將不會失去它們。我是這么想的也是這么對母親說的。而母親卻輕輕搖頭不語，嘴角微翹的笑容中又是那熟悉的苦澀，令我無比疑惑。
看著這把用來開啟無憂生活的古舊鑰匙，我感到從未有過的迷茫。母親健在的時候從未帶我去過老宅，想必那里是我不應(yīng)當(dāng)去的地方。而母親卻在生命的最后一刻將這把鑰匙交給我，這到底是為了什么？
還有那句沒能說完的話，到底是希望我得到解答還是希望我遠(yuǎn)離那不應(yīng)得知的答案？
此刻，我必須面對已經(jīng)逃避許久的現(xiàn)實。
去與不去，抉擇已擺在面前，而我必須選擇其一。
無助的感覺令我煩躁，我從未想過要獨自做出決定，也嗎想到做決定竟然是如此之難的事情！
如果那所房子真如母親說的那樣，那我住進(jìn)去豈不是永遠(yuǎn)不用再體會這般煩躁的感覺？不曾有過的想法一閃而過。它似乎叫做主見，我本能的想反駁它卻找不到任何借口。
于是我做了人生中的第一個決定——遵從自己的想法，前往老宅。