自己真的很神經質。呵呵。
整天理不清在想什么，胡思亂想，大腦像是有一張網罩著。我戲稱:文學之網。
然而這一切太虛幻了，我知道自己幾斤幾兩，雖然心里有無數話要說要寫，但總是表達不出來。
本想著去看她的，走到英才學校里，卻看到了表妹周麗紅，我趕緊溜了。
回到家后，又后悔了。唉，劉三兒，你的魅力到底是什么，居然讓我三年不曾改變初心。你現(xiàn)在就是我一心想要吃到的酸葡萄?。?p> 我現(xiàn)在開始寫作了，犧牲大部分時間，我覺得我連跟媽媽說說話的時間都擠不出來了。我回家就放過一天羊。
媽媽不支持我寫作，她說:“你的身體能吃消嗎？好好吃好好喝，玩高興，比坐在桌子旁邊搔頭皮強多少。念書的時候不好好念，現(xiàn)在寫那些有啥用！”
我不怪媽媽的無知，心里甜甜的，媽媽的關懷總是讓人舒服?，F(xiàn)在我至少還有疼我的媽媽啊。媽媽怎么能理解我心中的感受呢？我也不想寫啊，我也想開開心心的什么也不想的過日子，可是我執(zhí)拗不過我要寫的欲望啊，如果不寫，我就感到難受，感到活著缺點什么。
當然，寫作對我來說無疑是一種挑戰(zhàn)自己的能力，我只是喜歡文學，喜歡寫的感受，至于有沒有文學細胞，這點我無法得知。
我的記憶也不好，總是看了這個忘了那個，一本書讀完，只剩個故事大概，里邊好的詞和句子一句都記不住，寫的時候就覺得有點強詞奪理，趕鴨子上架的意思，這是寫作的大忌。
寫出真情實感來，這才是文學的靈魂，但我不知道怎樣才算是“真情實感”了。我還有點浮躁，心里構思一個框架，不管成熟不成熟，只想一口氣寫出來，寫不出來，第二天就失去了興趣。唉，欲速則不達，這也是文學之大忌啊。
我是不是很自不量力?。?？
在我的再三解說下，媽媽同意讓我寫，只是要控制時間，不要坐太久。有時候我也感到吃驚，在書桌旁一坐就是大半天時間。
爸爸對我寫作沒有表示任何看法，他才不管這些呢，不過我覺得爸爸并不是太支持我，感覺我在浪費時間，要不就是害怕我變傻。
不過，爸爸允許我抽煙了，我爭得了跟爸爸一起抽煙的權利，這讓我開心極了。我終于不再偷著抽煙了。
我覺得有點對不住父母，他們漸漸老了，卻還要為我們操心。將來要靠我跟弟弟打拼生活了，現(xiàn)在我和弟弟的未來是最令人擔憂的，我們除了打工，沒有任何出路，我又愛上了不切實際的寫作，父母心里肯定很著急。每每看到父母臉上那逐漸顯山露水的皺紋，我恐懼地意識到，歲月無時無刻都在對我親愛的人無情地剝奪青春的生命。不過，我是不怕的，文學給了我力量。人必須有所信仰，才能跟看不見的時間進行斗爭。
有時候，我確實想過放棄眼前的一切，只想去死，死了就不會覺得累了，也不會覺得絕望了?？墒强吹礁改改樕系臏嫔Ｖ畱B(tài)，又不忍心傷害他們的心。就算我要放手人生，起碼得等父母百年之后吧，我不能也沒有資格再讓父母為我操心了。
我想，我現(xiàn)在的狀態(tài)就足以讓他們擔憂了吧。
在我的骨子里是崇敬孝道的，我不想做個忤逆之子。但我有自己的追求，這種生命的覺醒的力量也是不可抗拒的。我不能按照父母期望的那樣去生活，這是對父母的不孝；我不能按照自己的意愿去生活，這是對自己的不忠。我忽然意識到做一個人真的很難。
最近媽媽總催我找媳婦，讓我把找媳婦的心思放得重一點。我怎么可能不上心呢，只是我心里有愛的人，只是我愛而不得啊。其實，我比父母還著急呢。但是表面我還是要裝得淡定一點，不能讓父母笑話我。
“這事不能急，需要時間?！蔽艺f。
“你不能把時間浪費在那個三三身上了，人家就不是咱們的人?！眿寢屩毖圆恢M地說。
我感到吃驚，原來媽媽一直對我的感情洞若觀火??！
“我自有分寸?！蔽矣悬c不高興了。
“我就怕你的心一時間轉不過彎來?！眿寢寚@息。
是啊，我確實有點轉不過彎來了，她那么對我，我還是癡心不改，我是不是有點傻呢？可是我拗不過自己的心啊。
我背負太多家庭的重任，以往不曾體驗到，隨著長大，漸漸明白，然而這種重負我能承受嗎？
李白有詩:人生在世須盡歡，莫使金樽空對月。
道理誰都懂，可是人要“須盡歡”時，還需要一定的生活能力??！
人生如水，生活像漩渦，怎樣平靜的水波，遇到漩渦，總是會天旋地轉的。
生活的漩渦是不可避免的，要沖過去這漩渦，是需要智慧的。
2008年11月12日