這回在家還沒有怎么好好的聚一聚就得上班，我開著車聽著廣播想著去了會在這個班安排我做什么，想了一會每天就這幾個活干啥不是干，我夜班也是上了不少，大不了去山上干活去，在下面想睡睡不了怕安監(jiān)抓住，我去山上還能找個地方坐一會找人聊點新鮮的話題，天天班里這幾個人能聊的都聊到幼兒園去了。
我去了單位吃完飯就趕緊睡覺了，不然夜班不好熬，聽著美文朗誦漸漸進入了夢境，夢中空空如也，不知有什么自己也在不知道的方向走著，漫無目的找著，累了困了就忘了，忘了時間。
咯噔一下，我這身子一下子就彈醒了，好疼啊，不過我也有一種好舒服的感覺，一個懶腰伸好轉(zhuǎn)身看看手表頭炸了，還有十分鐘就要開會我這能趕上嗎，一口氣提起立馬穿衣就走，倆腿變直一頓快走立馬不到五分鐘就打了上班卡，喘的汗都沒空隙流水似的流下來。
開完會就是都不愿意晚上山，我說我來吧，準備好我就往山上走去。
都說從來不缺少美麗的風景，只是缺少發(fā)現(xiàn)美的眼睛。我的視角和別人有點不一樣，他們在山上就像經(jīng)歷煎熬一樣，狠不能一口氣干完所有的下去坐著，山上的噪音讓他們心煩，山上的環(huán)境讓他們沒有一種歸屬感。
我卻是個例外，我知道我所在的單位是一個化工廠，我只是在廠里一個小小的質(zhì)檢部門我卻把這都當成一起的，而不是這些和我沒關系，我喜歡廠里的感覺，不同的聲音是這個廠里的音符，我置身其中感受，每一個管道和每一層框架都是不一樣的結(jié)構(gòu)，就像那畫中的每一根線條帶著不一樣的美。
我在路上看著兩旁那機器轟鳴和那無數(shù)的燈光，在這沒有月亮的晚上也顯的那么明亮。
我看著大路上就我一個人，我走著看著在不同的地方燈照下，我那影子是圍著我在轉(zhuǎn)圈圈，在廠里沒有感覺到什么就是有點孤獨，因為都在分廠干活就我在主路上飄蕩著，拐到廠邊上去哪最遠的地方還有一節(jié)路呢，我卻感覺到了一陣陣的小涼風在往我的身體里專，我有點涼。
好不容易上來看著下面那風光，聽著耳邊皮帶響，我有了一種感覺：
風輕楊，身心涼，走在漫漫路上；
影成雙，皮帶蕩，抬首不見月光。
這兩句寫的有點凄涼，我也不知道怎么了，走了這么一路到終點了回頭一看，卻是這種心情涌上心頭，好不自在。
晚上的活也沒幾個，都是白天沒干完加班的，主要的還是在白天干，因為安全。
我分析完，他們也干倆三小時也完了，我們在山上聊天也是怕安監(jiān)查住睡崗，互相聊著家里那點事說，有年長的給我們講著外面我們經(jīng)歷不到的事情。
中間有點小活都干了，就這樣斷斷續(xù)續(xù)的熬到了天明，走下去正好把工作表寫完就下班，回去洗漱趕緊睡，我還把手機調(diào)成靜音模式，拉住窗簾在暗暗的環(huán)境中熟睡。
“砰砰砰”敲門聲響起，“請進”我迷糊中讓敲門人進來，睜開迷糊的眼睛，趕緊把被子蓋好，原來是打掃衛(wèi)生的阿姨進來了，我躺好讓阿姨打掃完我才起來，看了一下時間下午了，還有一個小時就要吃下午飯，我這一覺睡的真是夠夠的，起床洗漱好，感受下午的夕陽溫暖，燥熱的我趕緊躲了回去，有點熱，汗都出來了。
我擦著汗在想，我這醒來就是這樣出汗是不是太虛了，得吃點好的補一補，不能再這樣出汗，會累著我的，我以前看那些程序猿就都是加班累出毛病的，我要好好吃一頓。
說到就要做到，我不去食堂吃飯，我要去外面吃炒菜，我在外面一個人看著菜單好眼花，最后吃了個牛肉面就回去了，我這太敷衍自己的肚子里面的胃了。
回來也睡不著了，白天睡了一天現(xiàn)在很有精神，玩著手機游戲等著上班，游戲里每局都要輸，我好煩，心里默念要還是再輸就卸載它，看誰厲害，里面有人說我技術(shù)爛我管你呢，這只是個游戲，不過我這種想法的人還在不少，玩完游戲不出意料的我把它卸載了，我這脾氣還是有點的。
等到上班開會的時候，領導說今晚要射線作業(yè)，射線探傷作業(yè)是查看管道是否有問題，對人傷害還是很大的，我們廠那么大今晚探傷的地方還是主路邊上，但是人家那個分廠要干活還不得不去，只能繞大彎去，這更好，我在路上遛著神，看著天空中的那僅有的幾顆星星眨眼，路變遠了，我還是我自己的速度，著急了我也跑不快，現(xiàn)在還沒怎么開起來風飄過來還有一點淡淡的草香味道。
但是心情卻更不好，這一路電話隔一會一個，都是問我走到哪了，我還得一直匯報著位置，可煩了，有電動車還不讓騎，誰愿意來啊，我這沒脾氣的都不想來了，看到一個個都不吭聲，也不想讓班長為難，我這名義上也是副班長我自告奮勇的上來了，從沒停下一直走還被不信任誰不憋屈。
上來分析不到五分鐘我到完了，去分廠中控室等著下一輪的分析。
這中控室里和他們聊了會兒都不容易，他們一晚上看著電腦也是困的不行，都在堅持著工作，我也是想著我自己，這晚上走路還被冤枉好悲傷和他們一比我也沒什么了，都是底層員工互相憐憫，自己的苦自己人都知道。
我出來看著天空，想著自己我在朋友圈發(fā)了自己編的一首詩；
夜無繁星事好忙，
昨被風吹今輻傷；
天天黑白到著上，
不圖希望來悲傷。
夜里感慨連多，我都不知道我怎么成了一個愛這樣抒發(fā)自己心情的人，也許是晚上安靜自己也沉淀下來沒有那么多事了，反而更容易想的多了吧！
也是啊，再過三個月左右我也當爸爸了，要多思考了，成了丈夫只是多了一個家庭，和父母住在一起沒什么感覺，責任提現(xiàn)不出來，一想到當爸爸了，就感覺責任大了，要給孩子做一個表率，這才是要思考的。