賴著

　　躺在床上的我依舊是睡不著，頭痛的快炸了，我能感覺到臉上快沒有知覺了，整個臉都是腫的狀態(tài)。我的千紙鶴們還是安靜的躺在床角，此刻只有他們能讓我心安。

　　我能感覺到我的睡著的身體，我沉重的四肢，交叉的雙手放在胸前壓的我有點呼吸困難，我試著動了動手，動不了，抬抬腿也抬不起來，我不想睜開眼睛，我怕我醒來，努力的閉著眼睛，眼前一片黑暗，我又睡著了。

　　第二天醒來，舍友們已經(jīng)起來了，她們都在收拾東西，周五了，等下午放學就能回家了。我拖著沉重的身體起床了，我的胳膊，我的腿，我艱難的控制著他們，睡了一個晚上的我變得更累了，頭也更痛了。

　　我突然覺得這個夢太長了，長到不可思議，竟然有幾天的時間，平時的夢都是幾分鐘。

　　我漫無目的的走進了教室，張力已經(jīng)在他的座位上了，我徑直的走向他，坐到他對面，他看著我，有點疑惑，有點欣喜，我看著這張一直陌生的臉，我們兩浪費了多少時間，本來用來學習的時間，本來各自努力的日子都用來彼此約束了。我問他

　　“如果咱兩談戀愛影響到學習了，你會不會怪我？”

　　他絲毫沒有猶豫，堅定的說道

　　“不會！”

　　我笑了

　　“如果你父母不喜歡我，覺得我家條件不好，你會努力爭取嗎？”

　　他好似想了想他的父母，笑著說道

　　“不會的，我父母很疼愛我，他們會尊重我自己的選擇?！?p>　　我笑著看了看他，年少時的夢總是如此簡單，想法也是如此的想當然，剛開始的好感錯誤的以為那是喜歡，以為在一起會合適，也只是自以為，你不想多努力一分，只想把一切交給緣分。我突然覺得我對國輝是不是也是想當然的喜歡，覺得我們會合適，是不是我們也不是合適的人，但是我想努力一下。

　　可能張力也簡單的想過我們的未來，可能分手后他也是真的想挽留，要不怎么會打電話給我說，“你不就是想結(jié)婚嗎？我可以結(jié)婚，我家里也不要編制的工作了，我們復合好嗎？”那些話在我看來是如此的可笑，你不了解我嗎？我怎么可能回頭。最重要的是我們之間讓我覺得累，看不到明天。

　　再后來他放假回來，打電話說讓我去接他，說我們再見最后一面。我猶豫不決的時候問了馬峰我該怎么辦？他說我不該去見。也許我問出口的時候心里已經(jīng)有答案了，只是想要一個人的想法來支持我。

　　最后我還是去見了他，以為沒有感情的我，見面的一刻哭的稀里糊涂的，我保證真的不是舍不得這段感情，或許是覺得我這么努力了為什么沒有換來好的結(jié)果。那一面真的是最后一面，生活在一個縣城里的我們，20年的時間竟然沒有再見過面。

　　我又想到了國輝，你跑那么遠，去了外地，我們怎么可能會遇到，即使再過一百年我已成灰。

　　對面的張力滿臉期待的等著我的下一句話，我說道

　　“不好意思，我不喜歡你！”

　　站起來轉(zhuǎn)身離開，留下并不怎么感到意外的張力，我們兩真的太相似，選誰都可以，沒有誰是無可替代的，只有一個先來后到。在我和他談戀愛后，他最喜歡的一首歌變成了沖動的懲罰，他一直告訴我他不該談戀愛，對我兩都不好，他還說這是對他沖動的懲罰，搞得像我欺負了他，好吧，現(xiàn)在不會懲罰你了。

　　我坐到自己的座位，看到賀云峰也來了，正轉(zhuǎn)頭看我，他看到我正在看他，笑了一下，我招了招手示意他過來。

　　我在想這個人，最初在我心里占據(jù)一個被供奉起來的位置，我像一個小迷妹一樣崇拜他的所有，以至于我忽略了國輝的存在，我一直以為我這樣的透明不該對他有非分之想，他的朋友太多太多，他對每一個都很好。對他的貪戀持續(xù)了好多年，在他上大學后談對象了，他告訴我了，我考慮了好久好久，在Q Q上給他留言告訴他

　　“我五年的陪伴終究還是抵不過別人的撒嬌逼迫你去答應了別人，我多么希望你會回頭看看，我一直都在，還是祝你幸福！”

　　他回了一個尷尬的表情，至此我兩之間的關(guān)系越來越遠，他刻意的疏遠，我心虛的逃避。我不明白我是花了多少年的時間才把他從我的腦海淡化，也許是后來我們各自結(jié)婚，可我還是覺得我們可以做朋友，生日紅包，新年紅包，堅持發(fā)，直到有一年的新年紅包，我發(fā)了，他收了，沒有一句話，又回了一個，我也收了。至此我們之間劃下了句號。我不知道是他發(fā)的還是他老婆發(fā)的，總之我感覺到我的存在打擾到他了，我便消失在了他的生命中。他一直是一個很好的朋友，對我而言。

　　這也就是我想我明白張一山對楊紫的感覺，真的和我太像了，我們可以各自談戀愛，因為在我眼里你存在于遙不可及的星空，你從來不會有可能回頭看我，我平凡如塵埃，在你的浩瀚星河中是不可能發(fā)現(xiàn)我的，但是我一直都在，我好怕我的存在打擾到你，我也好怕我的存在你沒有知覺。

　　他在我對面坐著，我突然說不出任何話，他就那樣坐著也不問我，坐了一會自己走開了。我在想如果我們一直做朋友我甘心嗎？我總想試一試我有沒有可能。

　　我不知道這個漫長又短暫的夢何時結(jié)束，這么長時間的夢，難道我是昏迷了嗎？不，一定不是，我沒有生病，沒有暈倒。

　　我去找了國輝，告訴他讓他星期天中午2點來，我想和他去玩。他終于露出了我期待的笑容，偷偷的拉了一下我的手，滿臉堆笑的告訴我好的。

　　我無法想象看起來這么天真的一個人，在畢業(yè)后給我發(fā)消息說有需要幫忙的時候找他，我說你能幫的了什么忙，他說起碼生理上可以。我回復不要亂說話。他說抱歉。那次成了我們之間最后一次交流。我后來后悔過無數(shù)次，我為啥沒有答應他，還是太年輕了，明明對他有那么多想法，嘴上卻不愿意承認。

　　周五的下午我乘坐那個老舊的客車顛簸的回到了家，我害怕的不敢前進一步，看著我家老舊的院子，我找了找我的母親，哪里都沒有找到，我著急的跑，我感覺到時空錯亂，天旋地轉(zhuǎn)，我開始拼命的跑，努力的向前跑，漫無目的的跑，我忘了我要找什么，我的周圍什么也沒有，我又突然間來到了教室，好多同學看著我我只穿了一件短袖上衣，沒有穿褲子，我尷尬極了，我使勁的拽著我的上衣，使勁的把它拉長，讓它能遮住一點我的下半身，讓我不再尷尬。一瞬間我又來到了考試的教室，每個同學都在做題，我卻找不到我的座位，沒有人理我，我慌亂的隨便找了個座位坐下，開始了答題，第一個題我算啊算算啊算，怎么都得不出結(jié)果，我看著一分一秒過去的時間，我慌亂到不能集中注意力，我連一個題都答不出來，就在這時我竟然聽到了下課鈴聲。眨眼間我又來到了路邊，馬路對面國輝大笑著努力的朝我招手，我看到了他也朝他招手，太陽大到刺眼，我努力的睜著眼睛看著對面我朝思暮想的人。