致歉信＆更新公告（5月1日）
抱歉大家，從二月份更新之后消失了三個月（其實是開學(xué)了QAQ）
目前距離高考一個月零幾天，發(fā)公告就是上來給大家說一聲，沒棄坑沒跑路，高考完了七月初繼續(xù)更新！
不過到時候目前的二十萬字我可能會大修一遍（加快進度＆充實劇情）
全文改完大概七月初差不多，恢復(fù)正常更新后會發(fā)公告通知！
希望大家到時候還能回來看一眼！
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然后今天不用憂心忡忡的更新，也是高考前最后一個休息日，所以就特別想跟你們嘮叨幾句。
（以下碎碎念，不想聽的姑娘可以關(guān)掉啦?。?p> ——————————————————————
《影后》開文至今，一直處于高三的陰影之下、而這也是我最疲憊無力的一段日子。
其實我知道對于連載來說，這是個非常非常不好的狀態(tài)。
但最后還是開了文。
還陰差陽錯地以挺好的成績過了PK。
然后我就不想、也不舍得放了。
于是手寫了無數(shù)的計劃，精確到天，精確到千字，但最后仍舊都沒施行。
寒假那陣子真的每天都很絕望，但是并不敢跟大家說，于是只能日復(fù)一日地擠時間道歉，存稿，給自己鼓勁。
當(dāng)時也有想過熬幾個通曉把前面的章節(jié)改完，然而每天都是、一碰枕頭就撐不住睡過去了。
后來我才想起來，其實從前年高二那會兒，我就已經(jīng)再也熬不了夜了。
初四下學(xué)期快中考的那幾個月，跟家里鬧得特別僵，為了寫文，又不敢定鬧鐘，于是每天硬生生撐到半夜兩點不敢閉眼，等到爸媽睡熟了，爬起來寫兩個小時，睡兩個小時，然后緊接著去上學(xué)。
高一更凄慘，一天睡四個小時，整整維持了一學(xué)期。
然后身體就提前透支了。
終于也把貧血熬成了慢性貧血。
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之前一直沒告訴大家。
其實我寫文時間不短了，從第一個筆名簽約至今，也差不多五年了。
上架三四次，過PK（最開始還叫首推觀察期）五六次，每次都是挺好挺好的成績，最后都逃不過稀巴爛的結(jié)局。
我掙扎了很多次，想救一救自己，想結(jié)束浪費生命一樣的熬在應(yīng)試教育的大雜燴里。
但結(jié)果很明顯了，從來沒成功過，繼續(xù)頹廢，繼續(xù)煎熬。
高三于我而言的黯淡無力，并不是學(xué)業(yè)上的壓力。
而是很難熬的撐了五六年，真的累了，再也不想撐去了。
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我生在一個官本位極嚴重的省，一個思想極為老套且思維慣性即低頭的城市。
被困在這么一列歷史倒車上，我從小就想著要跳下去，逃出去，可惜我一直沒那膽子。
不是因為慫，不是因為無能，甚至都不是因為沒有經(jīng)濟能力。
是我一直都在權(quán)衡自己和周遭的人們。
權(quán)衡自己想要的和他們想要的。
權(quán)衡自己的一舉一動會不會造成任何一絲不可挽回的結(jié)果。
是，我敢拼了命追逐自己想要的路，但我不敢因為自己連帶上別人的命，哪怕只是他們隨口撂下的一句狠話。
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如果仔細說，我大概是那種挺可悲的小孩（劃掉，別聽我瞎說?。?p> 從小按照全家人的期盼朝著他們想要的所謂完美的方向生長、在他們的精心打磨好的模具里生長、在他們越來越貪也越來越挑剔的目光下生長。
當(dāng)然如果我就這么一路無知無覺的長大，做個他們想要的、被人羨慕的學(xué)霸也不太難。
但我沒有。
我在一個很小很小的年紀，有了一個特別堅定的方向。
但這條路，跟應(yīng)試教育背道而馳。
也許放在大城市里這是可喜的、會得到父母溫和引導(dǎo)向更遠處的向往和理想。
但在我從小長大的地方、一個不結(jié)婚不生孩子不考公務(wù)員都被戲稱為三宗罪、不是體制內(nèi)都不算有工作的地方，這無疑就成了大逆不道的，離經(jīng)叛道的，該被強硬粗暴地掐滅在胚芽中的毒瘤。
在我們這個地方，真的是剛過易折。
這里只容得下一個孩子早早變得圓滑精明，卻絕對容不下你小小年紀是便有了反骨和聰明。
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可能我真的該像身邊的所有同齡人一樣，做只溫和馴服的綿羊。
也許只有綿羊，才適合在這個城市里麻木而知足地長大。
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前幾天情緒很不好的時候，和一個在大學(xué)執(zhí)教的朋友聊天。
聊起我所在的城市，我長大的環(huán)境，最后她無不感嘆的說，其實做個一無所知的鵪鶉蛋也挺幸福，但你沒這機會了，你是見過光的鵪鶉，所以哪怕變不成天鵝，也得跟天鵝在一片天上飛。
同樣也是一個做老師的朋友，她知道我要高考，而她也在另一個城市里帶著一群高中的孩子。
前不久前的某天，晚上十點半放學(xué)，忽然聽到她在微信語音里很溫柔的留言——寶貝我一直想問你，你是不是小時候經(jīng)了很多事，為什么總感覺你里面住了一顆很滄桑的靈魂？
我和往常對許多人的許多次一樣笑著說沒有，說大概是小時候看多了雨果，別的沒學(xué)來，倒學(xué)了些四不像的悲劇矯情。
但她說不是，她說她現(xiàn)在有點擔(dān)心我，她說慧極必傷。
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那天半夜我哭了。
不是哭自己掙扎后的辛苦，也不是為了越活越倒退的三年。
原來身邊所有人眼里最離經(jīng)叛道的那個自己，其實才是真正被那個腐朽的、刻板的、我所厭惡的傳統(tǒng)塑造出來的人——
很小的時候，就知道把很野很叛逆的一面藏起來。
很小的時候，就知道用假裝無知的法子小心平衡一對婆媳埋著火藥的關(guān)系。
很小的時候，在爸媽吵急了眼都會大放厥詞摔砸東西的時候，我永遠不會抓起手邊的哪怕一個桔子。
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原來從小到大，我做過最沖動的事情，不過是摔過一二回根本摔不壞的書和房門。
原來從小到大，哪怕我最任性的執(zhí)拗，也僅僅是死撐著去平衡自己的遠方和他們的重壓，竭盡全力地想抓住兩條路，想把它們往一條路上靠。
身邊所有人都是正向生長，慢慢的長大成人、在長大的一路上慢慢變成被環(huán)境認可的模樣。
而我一直在逆著長大，從14歲至今所做的一切，也不過是為了在將來那些本該長大的歲月里，重新做一回自私偏執(zhí)任性的小孩子。
我自己選擇的、被武俠小說和古典文學(xué)占據(jù)的童年很幸福。
但如果再有一次機會，我也會想，做個滿院子追著風(fēng)跑的，每天看很久很久動畫片的小孩。
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也許這樣我就會懂事很晚。
也許這樣我就不可能心理早熟。
也許這樣我就可以混沌懵懂的長大。
就可以按照既定的路途，被推著走上一條順理成章的路。
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那我就不可能立志寫點東西了。
那我與文字相關(guān)的一切幻想，也許就停留在筆記本的抽屜文學(xué)里了。
不過話說回來，如果我真的是從小又瘋又野又任性，有沒有可能，我真的可以強硬地保護一次自己選擇人生的權(quán)利？
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還有四十天不到。
所以想請大家等等我。
不論是何結(jié)果，四十天后，這些年的煎熬和痛哭，便都可以一頁翻過了。
所以如果您愿意，那就請您再等一等。
哪怕這本書有點狼狽有點支離破碎，但好歹是陪我走完了高三這一路，它守著我，我看著它。
最近真的有點情緒崩潰。
所以今天說的有點多~捂臉QAQ
姑娘們?nèi)?dāng)我羅里吧嗦說了一堆廢話，看過就忽略掉吧！
畢竟人得往前看嘛！
40天后你冬又是一只快樂汪了！
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七月見！