第三十七章 那就這樣吧
“我胡思亂想？皮沉，你來告訴我，我該怎樣去想”小周哭了，我知道。
“我是什么樣的人你不清楚？說了只是朋友”
“我以前相信，但現(xiàn)在我不敢相信了，你說過不管有什么事都會陪我一起的，不會讓我一個人，你說過只跟我在一起，你也說過會要她，但是現(xiàn)在呢，她沒在了，你也沒在我身邊”
“能不能不要在提她了”
聽到小周說到她，我知道我慫了，那件事我從未放下過。
“怎么還不能提了么，你從來就沒想過要她，你眼里只有你自己”
小周情緒開始變得很激動，開始聽不進(jìn)去我蒼白無力的語言，我知道那時候說什么都不會有用，我們之間早就沒有了信任，唯一有的只是互相折磨。
“是，是我的錯，是我不對，你不要說了可以不”如今依然會響起那些話，那些魔咒一般的聲音，他們從來不曾退出我的世界。
我躲避了，沒有勇氣像個廢人一樣躲避了，關(guān)閉了所有的聯(lián)系方式，靜靜的將自己躲藏了起來，留下了一堆沒有解決的問題和聲嘶力竭的小周，但我從未想過她找到了木子，那是我看見木子刪除了所有動態(tài)之后。
......
“木子，小周找你了？”
我緊張也有些愧疚的看著木子，眼前我十分重視的妹妹
“沒有，你們有什么事就好好說吧，都這么久了，別吵架，沒什么事過不去的”
木子的回答讓我不知怎樣表達(dá)，但其實(shí)是我錯了，也許我不應(yīng)該去和木子走的太近，一個男人如果對任何人都太好，那本身就是一種錯誤，不可能被別人接受，而我非是不行，委屈了木子，也傷害了小周。
木子什么都沒有說，但我知道她心里肯定不好受，對她的愧疚不言于心胸，對于小周的做法開始說不出感覺，如果要我回想我肯定知道的是我暴跳如雷。
對不起小周的人是我，而木子在我心里算是有著自己重要的地位，我再也不想做什么事都要想著那些事，想著小周的種種，開始把自己壓抑的疲倦，我也想有自己的朋友圈，有自己全新的生活，但所沒考慮過的是，我并不有資格去享受這些，因?yàn)樽约悍赶碌倪^錯后果還是要承擔(dān)，但在這些后果之下我還是做了懦夫，當(dāng)了逃兵。
“你不用管她，我會找她說清楚的”
自認(rèn)為了解木子的我似乎知道她心里的想法，可事實(shí)是我到現(xiàn)在也不敢確定，只知道我不想就這樣失去一個真正在意的朋友，為此我可能愿意做些什么，
“你好好安慰下她”
沒有理會木子，我決定的事從來沒人改變過，即使是錯的。
打開手機(jī)，果然全是小周發(fā)來的消息，說了很多話，我也靜靜的看完了所有，但我真的累了，心里開始死去。
“小周，我們分手吧，我真的累了，求你放過我，是我對不起你，這些我都會一輩子記住，是我欠你的”
“你終于說出心里話了？”
出奇的小周沒有很驚訝，或許她也早已死心，只是略有些不舍，和我一樣。
“現(xiàn)在的我們只會互相傷害，再也回不去了”這絕對是我心里最真實(shí)的想法，其實(shí)都明白，我們的在一起，已經(jīng)開始折磨著對方，不在跟從前一樣。
“我不同意”小周還是那樣的說話
“沒，我只是給你說一聲而已，我不想繼續(xù)了”鐵了心的我沒聽完小周說的最后一句話。
整個世界仿佛都在那一刻安靜了，顧忌，冷清，就連信任都顯得那么平靜，小周還是給我打過很多電話，發(fā)過很多消息，可是我再也沒有回過她，害怕再去拾起，重復(fù)著同樣的事情，在哪之后我成了一個人，她也成為了一個人。
也許當(dāng)時是我的狠心，也是她的無理取鬧，可這些都過去了，我還是成為了那個逃避的人，從此一個人的委屈難過，一個人的生活，但我始終相信沒有我的日子里小周肯定會比現(xiàn)在幸福，也是從她開始我不敢在輕易許諾，把所有的事情都做的小心翼翼，我再也不敢走錯一步，就讓有些噩夢一直停留在夢里，雖然痛苦，但至少我還會清醒。
“喲，小皮變成學(xué)霸了啊”
晗晗從我身邊走過，看著正在看書的我，一臉打趣的問到
“你以為”
我并沒有說更多的話，我當(dāng)然不可能告訴她，我害怕想起某些人，然后忍不住，再將錯誤延續(xù)下去，但是原來所有的遺憾并不是最終沒有走到一起，而是連離開都沒有勇氣說清楚，會一直成為一個過不去的坎。
晚上晚自習(xí)我們學(xué)習(xí)委員帶來了自己的男朋友，全班都在驚嘆，可能只有我想過一些畫面。
曾幾何時我也這樣和小周一起去上過課，平時都不喜歡聽講的我再給小周做筆記，而小周在一旁靜靜的看著我，偷偷的去女生寢室一起煮東西吃，溫柔的看著小媳婦兒一樣的小周給我收拾行李。
上天那時候或許看見過我和小周，看見我們的遍體鱗傷，下課就下起了大雨，它想要給我們一次洗禮，洗去我們的傷害，也許是我變了，也好像是我變了，變得不在乎，變得不愿再去承受什么所謂的責(zé)任。
木子的事不會是我狠心的理由，但會是我壓抑的借口，借口說小周無理取鬧，說她變了，再不會落落大方，可任何人經(jīng)歷她一樣的事情也不會溫文爾雅，后來的我也不止一次的想過，但我確實(shí)不后悔，再來一次也許我還會是同樣的選擇。
那時候我離昨日的彷徨又遠(yuǎn)去了一步，是更加的害怕所以選擇了逃避還是真的有了足夠的理由離開，這就讓我不得而知，也許是我犯下的錯今生都難以抬頭，可注定我會選擇懦弱的度過這一生。
在還不算悶熱的重慶五月里，我將我曾經(jīng)引以為傲的愛情就這樣無情的拋棄，開始了長時間的躲避掙扎。
那是我唯一一次做過的錯誤決定，直至現(xiàn)在，都追悔莫及。
所以就說到這里吧，再往下我真不知道該如何提及，再給我一些躲避的理由和畏懼。